Chat Góc thư giãn

[kit041121]

Hôm nay mình mở thêm Topic này để mọi người có thể thư giãn sau cả ngày chiến đấu căng thẳng.

CẢM ƠN CỘNG ĐỒNG MẠNG!
Anh Quang ở Hoà Bình bắt rắn trong khoang máy ÔTô bị rắn c.ắn, trong lúc hoang mang anh lập tức lên mạng FB hỏi cách chữa trị.
Theo hướng dẫn của nhiều người trên facebook, anh vào rừng tìm lá thuốc, nhai n.át, nuốt nước và lấy bã đắp vào vết c.ắn.
Một tiếng sau, anh tím t.ái, khó thở, c.o g.iật và gia đình chuyển ngay anh tới bệnh viện nhưng không qua khỏi.
Bác sĩ kết luận anh ch.ết vì ăn nhầm lá Ngón, còn con rắn c.ắn anh không có đ.ộc !
St

 

[kit041121]

Cô giáo đang cố gắng dạy cách cư xử lịch thiệp cho học sinh của mình và hỏi họ câu hỏi sau:
- Igor, nếu em đang hẹn hò với một cô gái trẻ đẹp, nếu em muốn đi vệ sinh, em sẽ nói với cô ấy thế nào?
Igor rất nhanh trả lời:
- Tôi ra ngoài một phút, tôi phải đi tiểu.
Cô giáo phì cười:
- Điều đó rất thô lỗ và bất lịch sự đó Igor. Còn em thì sao, Dima, em sẽ nói như thế nào?
Dima tự tin nói:
- Tôi xin lỗi, nhưng tôi phải vào phòng vệ sinh, tôi sẽ quay lại ngay.
- Tốt hơn rồi, nhưng vẫn không dễ chịu lắm khi nói về nhà vệ sinh ở bàn ăn. Còn em, Vova, em có thể sử dụng 100% bộ não của mình và cho cô thấy cách cư xử lịch thiệp của em không?
Vova hờ hững nói:
- Em yêu, anh xin lỗi, nhưng anh có thể ra đây một chút được không? Anh phải bắt tay với một người bạn rất thân của anh, người mà anh hy vọng giới thiệu với em sau bữa tối.

 

[kit041121]

Cảm giác lúc ấy thốn ra sao =))

 

[kit041121]

Một quý ông lớn tuổi đang kể cho những bạn mình nghe về một nhà hàng mới mà ông ấy và vợ đã đi ăn tối gần đây.
- Thức ăn và dịch vụ ở đó rất tuyệt vời! Ông nói một cách đầy thích thú.
Sau đó, một người bạn hỏi:
- Tên của nhà hàng đó là gì?
- Chà.... ông ngước lên suy nghĩ. - Tôi không nhớ rõ…
Ông suy nghĩ thêm một lúc rồi hỏi bạn mình:
- Tên loài hoa thân dài, được tặng trong những dịp đặc biệt là gì?
- Ý bạn là hoa hồng?
- Chính xác! Ông thốt lên. Rồi ông quay sang vợ:
- Rosa, em có nhớ tên của nhà hàng mới mà hai chúng ta đã đến gần đây không?

 

[kit041121]

*Câu chuyện tương tự:
Trong 1 kì thi, thầy giáo hỏi Igor:
-Trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Igor đáp:
-Thưa thầy, 4 cái ạ!
Thầy giáo đáp lại:
-Sai rồi, có 5 cái! Trong túi áo của tôi có thêm 1 cái nữa!
Sang kì thi sau, thầy giáo tiếp tục hỏi Igor:
-Vẫn là câu hỏi ở kì thi trước đấy, cậu thử trả lời xem nào!
Igor trả lời ngay:
-Thưa thầy, 5 cái ạ!
Thầy giáo tiếp tục đáp lại:
-Cậu lại sai nữa rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào cả!
Igor lôi cái bóng đèn trong túi áo mình ra và nói:
-Nhưng em có mang theo đây, thưa thầy!!!

 

[kit041121]

Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, con muốn lấy vợ!
Ông bố hỏi:
- Con định lấy ai thế con trai?
Người con vui vẻ nói:
- Là Alina ạ!
Ông bố giật mình:
- Chà, nói sao nhỉ... Con trai.. đó là sai lầm tuổi trẻ của ta... Tóm lại, cô ấy là em gái của con.
Con trai xịu mặt:
- Vậy thì Galina, hàng xóm của chúng ta thì sao ạ?
Ông bố vội thốt lên:
- Không, không con trai, cô ấy là em gái khác của con.
Con trai thất vọng:
- Bố đừng nói Katya làng bên cũng không được nha?
Ông bố bình tĩnh hơn nói:
- Đừng, cô ấy cũng là em gái con đó.
Lúc này, người mẹ không thể chịu đựng thêm được nữa, hét lên từ trong bếp:
- Lấy đi con trai, dù sao đó không phải bố con!

 

[kit041121]

Đứa bé 5 tuổi rưỡi bắt đầu với những câu hỏi vì sao của mình với mẹ khi đang trong bữa sáng.
- Mẹ, tại sao ba lại hói?
Người mẹ mỉm cười trả lời:
- Vì ông ấy rất thông minh.
Đứa bé cau mày khó hiểu:
- Thế tại sao mẹ lại có nhiều tóc như vậy?
Người mẹ bực mình nói:
- Im lặng và ăn đi!

 

[kit041121]

Một hôm trời mưa, người phụ nữ đang nằm trên giường với người tình thì bất ngờ nghe thấy tiếng xe của chồng tấp vào nhà.
- Toi rồi! Chồng em về! Nhanh lên! Lấy quần áo của anh và nhảy ra ngoài cửa sổ mau!
- Anh không thể nhảy ra khỏi cửa sổ bây giờ! Trời mưa ở đó!
- Nếu chồng em bắt được chúng ta ở đây, 2 chúng ta xong đời! Anh ấy rất nóng tính, vì vậy mưa chỉ là vấn đề nhỏ thôi!
Anh chàng bật ra khỏi giường rất nhanh, vơ lấy quần áo và nhảy ra ngoài cửa sổ. Anh ấy chạy xuống phố dưới trời mưa tầm tã và nhìn thấy một nhóm vận động viên tham gia cuộc thi marathon hàng năm. Sau đó, anh ta quyết định ẩn thân trong số họ.
Hoàn toàn không mặc gì, với bộ quần áo trên tay, anh cố gắng hết sức để hòa vào đám đông. Nhưng những người chạy marathon cảm thấy khó có thể kìm chế sự tò mò của họ.
- Anh có luôn chạy mà không mặc gì thế này ư? Một trong số họ đã hỏi.
- À, đúng vậy! Người thanh niên thở không ra hơi trả lời. - Quần áo cản trở cử động, không có chạy cũng tiện hơn rất nhiều!
- Anh có luôn mang nó bên mình như vậy không? Người chạy thứ hai hỏi.
- Ừ, bộ này là để mặc khi chạy tới đích rồi về nhà!
Người chạy thứ ba nhìn thấp hơn một chút và hỏi:
- Anh luôn chạy với bao cao su sao?
- Không… Chỉ khi trời mưa thôi!! Anh chàng đỏ mặt nói.

 

[kit041121]

1. Cô chủ nhiệm mời bố của Vôva đến để phản ánh thái độ của con ở trường. Cô rất giận dữ:
- Hôm qua, Vôva để bảng đen xuống đất, vẽ giả vờ một cái đinh trên tường, tôi tưởng thật treo lên và cả cái bảng rơi xuống chân, ngón chân cái đang sưng vù đây, bác có thấy không?
Bố Vôva chỉ liếc qua rồi nói:
- Thế ăn thua gì cô ơi, chiều qua thằng mất dậy ấy vẽ mụ hàng xóm Maria to bằng thật ở hàng rào, tôi chạy đến ôm mà đập mặt, trán sưng một quả mận to tường đây!
2. Cô chủ nhiệm bước vào lớp, học sinh đứng dậy chào, im phăng phắc. Tự nhiên cô thấy Vôva ghé tai Natasha đứng cạnh, thì thào: cô hôm nay mặc xi líp đỏ. Đang định quát thì cô giật mình:” ơ, sao nó nói đúng nhỉ!” Hôm sau, rồi hôm sau nữa, dù cô có đổi sang màu gì, Vôva cũng thì thào cho Natasha nghe đúng bóc. Cuối cùng, cô chọn cái xi líp trắng chấm đen thì Vôva im tắp. Cô bước xuống, ghé vào tai Vôva hỏi, đắc ý:” sao, hôm nay thì chịu rồi, đúng không?” Cậu bé buồn rầu:” dạ, hôm nay em dậy muộn nên không kịp hỏi bố em ạ!
3. Vôva đi học về, bố gọi giật:
- Lại đây, đứa nào tát mặt mày sưng vù thế kia, nói để tao bảo cô gọi bố mẹ nó đến?
Vôva mếu máo:
- Dạ, trong giờ thể dục, cô bắt dang hai tay, rồi cô hô:” dơ chân trái lên, dơ chân phải lên!”
Ông bố trợn mắt:” thế chúng mày đứng bằng “khuy” ( bòi ) à?’’
- Thì con cũng nói thế nên cô tát con!

 

[kit041121]

VIỆC CỦA ĐÀN ÔNG
Cô vợ lại gần bên chồng:
- Anh, anh có thể chọn một trong bốn việc để giúp em được không?
Chồng, vẫn không rời mắt khỏi tờ báo Ngày Nay:
- Nói đi!
- Một là đổ rác, hai cho quần áo vào máy giặt sau đó phơi, hoặc anh ra chợ mua hộ em mớ rau hay chiều anh đón con ở trường?
Chồng ngước nhìn cô vợ ngạc nhiên như thể người trên cung trăng rơi xuống:
- Em bị làm sao vậy, hôm qua về thăm bố mẹ rồi quên não bên đó à, những thứ đó không phải VIỆC CỦA ĐÀN ÔNG, hiểu chửa?
Cô vợ bẽn lẽn đứng sát thêm vào cạnh chồng, đỏ mặt, tay cởi cúc áo:
- Dạ em hiểu, thế bây giờ anh làm việc của đàn ông đi anh.
Anh chồng như bị điện giật, đứng vụt dậy, mặt tái ngắt:
- Em yêu, ngay bây giờ anh sẽ đi đổ rác, sau đó giặt đồ rồi ra chợ mua rau còn chiều sẽ đón con của chúng mình nhé!

 

[kit041121]

NGƯỜI VỢ TUYỆT VỜI
Người đàn ông đang hì hục giặt quần áo thì vô tình nghe lỏm được một cô ở phòng trọ sau nhà, giọng rất ấm và truyền cảm :
- Anh phải gắng nhớ những lời em dặn nhé. Số tiền tháng này, em gởi 5000 đô la cho anh tiêu vặt...
Đừng cố khư khư cái tật dành dụm như xưa, khổ lắm! Cứ tiêu pha thoải mái, chừng nào hết em lại gửi thêm!
À, mấy con bé osin hôm trước em gửi về có phụ giúp được việc không, nó xinh và thuần quê đấy! Có chúng nó em cũng yên tâm, vì phải một thời gian nữa em mới về sống bên anh được...
Ông chồng ngạc nhiên vô cùng và tự hỏi: "Sao trên đời này lại có người vợ chu đáo, tuyệt vời đến vậy!?”. Tò mò nhìn qua khe cửa sổ thì thấy cô hàng xóm đang ngồi trước ngọn lửa, vừa huyên thuyên trò chuyện với chồng, vừa bỏ vào ngọn lửa cháy từng xấp tiền đô la, điện thoại di động, và cả một con hầu xinh đẹp mới mua ở phố Hàng Mã...

 

[kit041121]

Các bạn vào post cùng cho ae thư giãn nữa nhé.

 

[kit041121]

Những đứa trẻ đến lớp vào thứ Hai. Tất cả đều rất vui vẻ, cuối tuần trước cô giáo yêu cầu chúng bán một thứ gì đó và đó cũng là bài tập về nhà.
- Em đã bán bánh quy và kiếm được 1815 rúp, Alina nói một cách tự hào.
- Rất tốt! Cô giáo mỉm cười.
- Còn em bán tạp chí và kiếm được 5144 rúp. Em đã nói với mọi người hãy đọc tạp chí này để biết những tin hot nhất và họ đã mua giúp em, Katya khoe.
- Làm tốt lắm, Katya! Cô giáo khen ngợi.
Cuối cùng đến lượt Vova. Cậu tự tin đi tới bàn cô giáo, đặt một hộp tiền xuống và nói:
- Em đã kiếm được 149.859 rúp.
- Tận 149.859 rúp? Em đã bán cái gì? Cô giáo ngạc nhiên hỏi.
- Bàn chải đánh răng ạ! Vova trả lời.
- Bàn chải đánh răng? Em đã bán bao nhiêu cái mà kiếm được nhiều tiền thế? Cô giáo hỏi.
- Em đã đến khu vực sầm uất nhất của thành phố. Rồi em mua những chiếc bánh quy rẻ tiền nhất và tặng miễn phí cho mọi người. Mọi người đều nói rằng chúng có vị rất tệ và dính răng.
Em trả lời họ:
- Cô chú có muốn mua bàn chải đánh răng không? Vova trả lời.

 

[kit041121]

 

[kit041121]

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vova quay sang hỏi ông:
- Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ?
Ông nhẹ nhàng trả lời :
- Truyện lịch sử cháu à.
Với vẻ nghi hoặc, Vova ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc :
- Ông đọc truyện lếu lều, thế mà ông kêu truyện lịch sử.
Ông nội lại nhẹ nhàng trả lời, vẻ mặt buồn thiu:
- Với cháu là truyện lếu lều, còn với ta, nó là lịch sử rồi!

 

[tuansidzu]

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vova quay sang hỏi ông:
- Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ?
Ông nhẹ nhàng trả lời :
- Truyện lịch sử cháu à.
Với vẻ nghi hoặc, Vova ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc :
- Ông đọc truyện lếu lều, thế mà ông kêu truyện lịch sử.
Ông nội lại nhẹ nhàng trả lời, vẻ mặt buồn thiu:
- Với cháu là truyện lếu lều, còn với ta, nó là lịch sử rồi!

Đầu 8x không biết lếu lều là gì

 

[kit041121]

Đầu 8x không biết lếu lều là gì

Ha ha
Post cùng cho vui đi bạn.

 

[tuansidzu]

Ha ha
Post cùng cho vui đi bạn.

8x nghiêm túc khô khan không post cùng được

 

[kit041121]

8x nghiêm túc khô khan không post cùng được

Thỉnh thoảng đọc cho vui rồi copy sang chia sẻ cho mn hi

 

[Chikhanh0209]

Nhìn post nhớ thời ola với truyện vova quá