Chat Vài mẩu truyện vui

Joined
Feb 18, 2014
Messages
5,813
Reactions
1,521
MR
0.844
Chat with me via Yahoo Messenger Follow me on Facebook X.com

Ngày xưa anh cũng sợ ma​


Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.

Cô luôn hy vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.

Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói:

- Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!

Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến:

- Hồi còn sống anh cũng thế!
 

Cứ tưởng trộm là chồng​


Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh.

Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:

- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!

- Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi!

- !?!
 

Bác sĩ tâm lý cũng bị sốc​


Có một cụ bà ngoài 80 tuổi, ở nhà buồn, cụ quyết định chơi xổ số để giải trí.

Rồi một ngày kia cụ trúng số độc đắc trị giá 200 triệu USD. Các con sợ cụ sốc quá khi biết tin vui nên thống nhất thuê một bác sĩ tâm lý để báo cho cụ. Một bác sĩ tài giỏi nhất thành phố đã được chọn để giải quyết vấn đề này. Dưới đây là phương pháp bác sĩ đã áp dụng với bà cụ.

- Thưa cụ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi?

- Tôi năm nay 86 tuổi.

- Nếu cụ trúng xổ số 5 đôla, cụ sẽ làm gì?

- Tôi sẽ mua cho cháu một chiếc cặp sách mới.

- Nếu trúng 20 đôla, cụ sẽ làm gì?

- Tôi sẽ mua một ít vật dụng trong gia đình.

- Nếu trúng 100 đôla, cụ sẽ làm gì?

- Tôi sẽ mời cả gia đình đi ăn nhà hàng.

Và cứ thế tiếp diễn cho đến lúc ông bác sĩ tâm lý nhận thấy, cụ già đủ bình tĩnh để nghe tin trúng xổ số độc đắc. Ông nói:

- Nếu trúng xổ số 200 triệu đôla, cụ sẽ làm gì?

Cụ già đã mệt mỏi vì những câu hỏi của vị bác sĩ nên trả lời cho qua:

- Một nửa số tiền đó thuộc về ông!

Ông bác sĩ lăn đùng ra ngất xỉu vì không đủ bình tĩnh để nghe một tin giật gân ngoài sức tưởng tượng của mình.
 

Làm khó nhà hàng​


"Nếu chúng tôi không phục vụ món ăn như ý muốn của quý khách, chúng tôi sẽ trao cho quý khách 500 USD".

Đọc xong tấm biển ấy, một ông khách bước vào:

- Cho tôi món đuôi voi châu Phi xào cà chua.

Nhà hàng nháo nhào cả lên, đầu bếp thì đổ mồ hôi hột, mấy anh bồi bàn chạy tới chạy lui. Cuối cùng chủ nhà hàng bước đến bên ông khách, đặt lên bàn 500 USD:

- Tiền của ông đây, ông quả là may mắn. Nhà hàng tôi chưa bao giờ không làm hài lòng khách, nhưng nói cho ông biết nhé, đây là lần đầu tiên nhà hàng tôi hết cà chua...
 

Ai không hiểu ai​


- Bố: Có chuyện gì mà buồn thế con?

- Tèo: Hôm nay con trả bài bị điểm kém bố ạ.

- Bố (Trừng mắt quát): Tại sao con lại điểm kém? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?

- Tèo: Dạ có chứ ạ. Nhưng khổ nỗi thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con.

- Bố: ?!
 

Vợ tôi thì không đáng​


Một anh chàng đến gõ cửa mời mua sách làm đẹp. Ông chủ nhà hỏi giá và người lạ mặt cho biết, tất cả giá 300 nghìn đồng.

Ông chủ nhà lắc đầu:

- Ồ, không đáng đâu!

- Vậy thì 150 nghìn nhé!

- Không, không đáng đâu!

- Giá chót này, 50 nghìn!

- Vẫn không đáng!

Anh chàng sách nổi cáu:

- Nghe này, sách này có giá 10 đôla một quyển đấy. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?

- Sách thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.
 

Y học tiến bộ​


Bác sĩ bảo với bệnh nhân cũ: "Trước khi anh ngủ, anh hãy ăn một trái táo hoặc uống một cốc sữa nhé. Rất có lợi cho sức khỏe của anh đấy".

- Xin lỗi bác sĩ. Nhưng mà năm ngoái chính ông khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ vì có hại cho...

- Đúng vậy, nhưng anh quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những bước tiến vượt bậc rồi sao.

- !!!!!
 

Khi nào đàn ông yếu đuối nhất​


Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không?

- Không.

- Đó là khi một cô gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: "Anh thật là can đảm và mạnh mẽ". Đảm bảo lúc đó chàng sẽ mềm nhũn ra cho mà xem...
 

Vova tập làm văn​


Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:

- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn…

Vova bắt đầu hồn nhiên:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em….

- Hay, hay…- có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi….

- Tuyệt vời…, thật tuyệt…

- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái….

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay…- cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…? Nó đang đạp đạp mà… - Vova vẫn hồn nhiên trả lời

Cô giáo: ??!!
 

Xuôi và ngược…​


Chàng: Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!

Nàng: Anh có muốn em ra đi không?

Chàng: Không! đừng có nghĩ tới chuyện…huyễn hoặc!

Nàng: Anh có yêu em không?

Chàng: Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng không đủ!

Nàng: Anh có bao giờ lừa dối em không?

Chàng: Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!

Nàng: Anh có muốn hôn em không?

Chàng: Mỗi khi anh có cơ hội.

Nàng: Anh có đánh em không?

Chàng: Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!

Nàng: Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?

Chàng: ừ!

Vài năm sau… Xin đọc ngược lại từ dưới lên.
 

Khiêm tốn​


- Cô: Em hãy cho cô biết: Khiêm tốn có phải là đức tính tốt không?

- Tèo: Thưa cô tốt ạ!

- Cô: Vậy em hãy cho 1 ví dụ

- Tèo: Dạ, em có 10 cái sẹo nhưng nếu bạn hỏi em sẽ khiêm tốn trả lời là chỉ có 1 cái ạ!

- Cô: Trời ạ!
 

Khi trẻ con hỏi chuyện​


Anh đang ngồi học bài, cậu em 4 tuổi nấn ná lại gần:

- Anh ơi, anh đang làm gì đấy?

- Anh đang học bài.

- Anh học bài để làm gì?

- Anh học để kiếm việc làm.

- Anh kiếm việc làm để làm gì?

- Để kiếm tiền.

- Anh kiếm tiền à, kiếm tiền để làm gì?

- Kiếm tiền để sống.

- Anh sống để làm gì?

Ông anh cáu tiết:

- Sống để sống chứ còn làm gì nữa! Đi ra chỗ khác chơi!

Cậu em sợ tái mặt, lảng ra chỗ khác.

Nửa phút sau:

- Anh ơi, anh đang làm gì đấy?
 

Tôi cũng bị lây bệnh rồi​


Người đàn ông gọi điện đến cho bác sĩ với giọng hốt hoảng.

- Thưa bác sĩ, con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu nhà tôi.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta.

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

- !?!
 

Biết là ai không?​


Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Sau khi cố nài nỉ ông giám thị, cậu ta được chấp nhận vào thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng sẽ không nhận bài nộp trễ sau 5 phút.

Hết giờ, cậu sinh viên kia lên nộp bài chậm 15 phút và bị giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sát đến bàn giáo viên và hỏi:

- Thầy có biết em là ai không?

- Dĩ nhiên là không.

- Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư?

- Không biết! Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai.

Ông thầy mỉa mai, không thèm nhìn cậu sinh viên.

- Vậy thì xin lỗi thày nhé! - Cậu ta nhanh tay nhét bài của mình vào giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng.
 

Ăn cơm mầm đá​


Một thanh niên vào quán cơm, trả tiền xong xuôi mà cơm mãi vẫn chưa thấy mang ra. Đói quá không chịu được, anh ta liền đứng dậy đi ra ngoài...

Người phục vụ nhìn thấy liền hỏi: “Anh không định ăn cơm sao mà vội đi thế?”.

Anh thanh niên trả lời: “À, đợi tôi đi kiếm quán nào ăn no rồi quay lại đây ăn tiếp chắc vẫn chưa muộn”.
 

Ai là kẻ ngu ngốc​


Trong giờ học, thầy giáo nói:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên.

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút, Quyết đứng lên. Thầy giáo:

- Quyết, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì kỳ quá.
 

Vợ hàng xóm rủ vào phòng ngủ​


Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:

- Mời anh vào đây, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!

Anh hàng xóm ngó quanh quẩn rồi ấp úng: - "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "chồng chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.

Sau khi công việc kết thúc, cô vợ trả tiền công rồi thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị tế nhị với anh, tôi biết là hơi bất thường... Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ một lát.

Anh thợ chấp thuận ngay và khấp khởi cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng hồi hộp khó tả. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô vợ nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ...

Nói tới đây cô vợ ngập ngừng có vẻ bối rối. Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng...

- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

- !!!
 

Người Việt đầu tiên bay vào không gian là ai?​


Trong cuộc thi đố vui, ngoài những câu hỏi về văn hóa còn có các câu hỏi về kiến thức.

Giáo viên điều khiển chương trình chậm rãi bốc câu hỏi lên đọc:

- Theo em, người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian là ai?

- Re…eeng! Re…eeng!

- Thưa thầy, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động Thiên Thai…

- Mời đội B.

- Thưa thầy, đó là Thánh Gióng cưỡi ngựa bay trước ạ.

Tí đứng bên ngoài bổ sung:

- Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ!

Người điều khiển chương trình:

- ???
 

Bạn gái mới là người thế nào​


Ông bố hỏi con trai:

- Con bé hôm qua con dẫn về là người thế nào?

- Dạ, cô ấy rất hiền dịu, dễ hòa đồng, yêu màu tím, thích ca nhạc, thể thao, đọc sách và ghét sự giả dối.

- Mới quen mà sao con tìm hiểu nhanh vậy?

- À, có gì đâu bố! Cô ấy viết trong hồ sơ ở câu lạc bộ kết bạn như thế.

- !!!!!
 

Announcements

Today's birthdays

Forum statistics

Threads
434,072
Messages
7,318,181
Members
185,365
Latest member
KeysTopEx

Most viewed of week

Most viewed of week

Back
Top Bottom