Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Đắt vì còn mới​

Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.

- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?

- Vì nó còn gần như mới.

 

[DaoDung2008]

Thần đèn​

Nhân viên bán hàng, thư ký hành chính và một sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau. Họ nhặt được cây đèn dầu cổ.

Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên.

Thần đèn bảo:

- Ta cho các con mỗi người một điều ước.

"Tôi trước! Tôi trước!", thư ký hành chính nhanh nhảu nói:

- Tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời.

Bùm! Cô thư ký biến mất.

"Tôi! Tôi!", anh nhân viên bán hàng nói:

- Tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, thưởng thức các loại rượu và hàng trăm cô gái mặc bikini vây quanh.

Bùm! Anh nhân viên bán hàng biến mất.

- "Ok tới lượt anh", thần đèn nói với ông quản lý.

Ông quản lý nói:

- Tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa.

 

[DaoDung2008]

Tìm chồng​

Một phụ nữ đến xin đăng thông tin trên trang rao vặt một tờ báo

- Tôi cần tìm một người chồng hút thuốc, uống rượu chơi bời - người phụ nữ nói.

- Sao chị lại đăng tin kỳ cục như vậy? - mọi người ngạc nhiên.

- Thì đã là vợ chồng thì cũng phải có những hứng thú chung chứ!

 

[DaoDung2008]

Hết vé đi Bangkok​

Một vị giáo sư có thói quen bắt đầu vào lớp dạy là thích nói chuyện sex. Điều này khiến cho các nam sinh viên rất thích thú, ngược lại các nữ sinh viên thì luôn không hài lòng.

Một hôm các nữ sinh viên họp bàn và ra quyết định phản đối vị giáo sư bằng cách: "Hễ vào lớp mà ông ta bắt đầu nói chuyện sex là chúng ta sẽ đứng dậy và đồng loạt mang sách vở đi ra ngoài".

Nội dung cuộc họp đã đến được tai những nam sinh viên, họ rất ủng hộ thầy giáo của mình nên liền ngầm báo cho thầy biết cuộc họp đó để ông ta tìm cách giải quyết.

Hôm sau, giáo sư đến lớp, vừa vào lớp ông liền nói:

- Tối hôm qua, tôi đã xem thời sự và biết được một tin rất quan trọng, hiện giờ bên Bangkok đang thiếu rất nhiều nữ diễn viên đóng phim sex!

Thế là các cô gái trong lớp sau khi nghe được từ ngữ đó, tưởng ông ta chuẩn bị nói về sex, liền đồng loạt đứng dậy mang sách vở và đi ra khỏi lớp. Lúc ấy, vị giáo sư liền nhanh nhẩu đọc to lên rằng:

- Và tôi cũng thông báo cho quí vị một tin buồn là toàn bộ vé máy bay đi Bangkok của ngày hôm nay đã hết.

 

[DaoDung2008]

Bố cháu chỉ muốn đi ngủ​

Chú bé hàng xóm lễ phép gõ cửa nhà một người đàn ông mê nghe nhạc rock.

- Bố cháu hỏi tối nay chú có thể cho bố cháu mượn cái đài cassette được không ạ?

- Nhà cháu có tiệc tùng gì hả ?

- Ồ không, bố cháu chỉ muốn đi ngủ thôi.

- !?

 

[DaoDung2008]

Tuyệt đối chính xác​

- Thưa các quý vị, phiến đá này đã tồn tại một trăm nghìn không trăm linh ba năm.

Một khách du lịch nghe vậy ngạc nhiên hỏi:

- Làm sao mà anh lại biết chính xác như thế?

- Cách đây 3 năm, một nhà địa chất học đã đến đây nghiên cứu và tuyên bố: Phiến đá này có tuổi là một trăm nghìn năm.

 

[DaoDung2008]

Câu đố hài hước​

1. Hãy chứng minh 4: 3 = 2 Đáp án: 4: 3 = tứ chia tam = tám chia tư = 8: 4 = 2.

2. Con cua đỏ dài 10 cm chạy đua với con cua xanh dài 15 cm. Hỏi con nào về đích trước? Đáp án: Con cua xanh, vì con cua đỏ đã bị luộc chín.

3. Ở đâu có 30 người đàn ông và 2 người đàn bà đánh nhau tán loạn? Đáp án: Bàn cờ vua.

4. Cái gì đánh cha, đánh má, đánh anh, đánh chị, đánh em? Đáp án: Bàn chải đánh răng.

5. Cái gì Adam có 2 mà Eva chỉ có 1? Đáp án: Chữ a.

6. Làm sao để cái cân tự cân chính nó? Đáp án: Lật ngược cái cân lại.

7. Chứng minh con gái = con dê. Đáp án: Con gái = thần tiên = tiền thân = trước khỉ = con dê.

8. Câu chữ nào mà những người vui sướng khi nhìn thấy nó sẽ trở nên buồn bã và ngược lại, những người buồn bã u sầu khi thấy nó sẽ trở nên vui vẻ hơn. Đáp án: Đó là câu "Điều đó rồi cũng qua đi".

9. Hai người đào trong hai giờ thì được một cái hố. Vậy hỏi một người đào trong một giờ thì được mấy cái hố? Đáp án: 1 cái hố (nhỏ hơn).

10. Bên trái đường có một căn nhà xanh, bên phải đường có một căn nhà đỏ. Vậy, nhà trắng ở đâu? Đáp án: Ở Mỹ.

11. Tại sao con chó không cắn được đuôi của mình? Đáp án: Vì đuôi nó không đủ dài.

 

[DaoDung2008]

Cứ tưởng nói hỗn​

Tại sở chỉ huy, chuông điện thoại vang lên, vị sĩ quan trực chỉ huy nhấc máy: "Alô, tao nghe, xin lỗi ai đầu dây?".

- Cậu nào nghe máy, cho tôi gặp cán bộ trực chỉ huy.

- Vâng, Tao đây.

Đầu bên kia dập máy. Một lúc sau chuông lại đổ:

- A lô Tao xin nghe.

- Tao là đứa nào?

- A lô tôi là đại tá Đặng Đình Tao!

Đầu dây bên kia:

- A lô em xin lỗi thủ trưởng.

 

[DaoDung2008]

Bố của Vôva​

Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi:

- Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả…

Bố Vôva nổi cáu:

- Mày thì biết gì, nói linh tinh, có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ…

Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về:

- E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?

- Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! May quá không có em thì chết…

 

[DaoDung2008]

Nói chuyện với trời​

Một cậu bé theo dõi thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài.

Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:

- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.

- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?

- Vì con nghe ông ta la lớn: "A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả? Các ông làm thế là chết tôi rồi".

 

[DaoDung2008]

Nhanh nhẩu​

Một người phạm nhiều tội lỗi tày khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt người này phải chọn một trong 18 hình phạt.

Đi theo chân quỷ sứ, anh ta thấy hết hình phạt của 17 tầng địa ngục, hình phạt nào cũng rất khủng khiếp và đau đớn như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, rút lưỡi, mỗ bụng... Đến tầng thứ 18, trông thấy một đám phạm nhân bị đứng trong một căn hầm ném củi vào lò nung một chảo chì nóng chảy cực lớn. “Nấu nướng thì có gì mà ngán” - anh nghĩ thầm và nói với quỷ sứ:

- Tôi chọn hình phạt này.

Nói xong, anh chạy bay vào căn hầm. Đúng lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm, hét to:

- Hết giờ ném củi, tất cả nhảy vào chảo!

- !!!!!

 

[DaoDung2008]

Đứng bằng chim​

Vôva đi học về, mặt buồn thiu. Bố hỏi:

- Vôva, sao con buồn thế?

Vôva:

- Hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục

- Sao lại bị 0 điểm? Con giỏi môn thể dục lắm cơ mà?

- Hôm nay, trong giờ thể dục, cô giáo bảo: “Giơ chân trái lên, rồi giơ tiếp chân phải lên… ”

Bố Vôva:

- Thế thì đứng bằng chim à??

- Con cũng nói thế và cô giáo cho con 0 điểm !

 

[DaoDung2008]

Còn buồn hơn​

Hai bà mẹ ngồi tâm sự:

- Tôi buồn quá chị ạ. Bốn đứa con gái lớn rồi chỉ kiếm được có mỗi một chàng rể.

- Tôi còn buồn hơn bà ấy chứ. Tôi chỉ có một đứa con gái mà có tới thằng rể thứ năm rồi.

 

[DaoDung2008]

Phải làm nghề khác​

- Này con yêu! Anh cả thì học kinh tế, anh hai học tài chính. Sao con không theo gương các anh mà lại đi học luật?

- Nếu con không học làm luật sư thì sau này ai sẽ cứu hai anh con đây?

 

[DaoDung2008]

Thử lòng​

Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:

- Nếu em là con thuyền thì anh là gì ?

- Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.

Cô gái lại hỏi:

- Nếu em là dãy núi thì sao?

- Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.

Cô gái lại hỏi:

- Nếu em là cái cầu kia?

- Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua.

Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi:

- Nếu em đi tu thì sao?

- Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.

Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi:

- Em là chú bé chăn bò kia?

- Thì … anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.

Một người đi cùng nói chen vào:

- Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!

 

[DaoDung2008]

Bằng chứng thuyết phục​

Nghi ngờ ông làm ăn bất chính, nhân viên kiểm toán thuế vụ đến chất vấn:

- Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp?

- Ô, tôi đâu có mua - Ông lão đáp - Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: “Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả, tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ”. Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này...

Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời:

- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện như vậy là có thật chứ?

- Bằng chứng đấy - Ông cụ vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.

 

[DaoDung2008]

Thời gian chầm chậm trôi​

"Ôi! Lần đầu tiên tao nhìn thấy được thời gian đang chầm chậm trôi đi", một cậu nói với bạn.

- Sao mày thấy được?

- Thì cái đồng hồ xịn của mày đang bị nước cuốn đi kìa!

- Ối! Trời ơi! Thằng quỷ sứ.

 

[DaoDung2008]

Hành hạ tên cướp​

Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla và cảnh sát cùng các phóng viên lập tức có mặt:

Sau khi báo cáo với cảnh sát, ông chủ nhà băng có cuộc trả lời phóng viên. Khi được hỏi tổng số tiền đã bị mất là bao nhiêu thì chủ nhà băng nói với phóng viên:

- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem tên trộm đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

- !?

 

[DaoDung2008]

Những bài văn bất hủ của học trò​

Đề bài: Em hãy tả con lợn nhà em.

Một học sinh làm bài có đoạn như sau: "Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy".

Đề bài: Tả cơn mưa.

Học sinh A viết: “Tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp".

Học sinh B (copy có sáng tạo): “Tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng".

Đề bài: Em hãy tả bạn em.

"Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình...".

Đề bài: Em hãy kể lại tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố.

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn".

Đề bài: Em hãy tả con gà trống nhà em.

- "Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái".

- "Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Đề bài: Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: ''Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm'".

Đề bài: Em hãy tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã"…

Đề bài: Em hãy tả bà nội của mình.

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại".

 

[DaoDung2008]

Cách bợm nhậu bắt vợ quỳ nói chuyện​

Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau:

- Dạo này đi nhậu không sợ vợ la sao?

- Ôi trời, vợ tao sợ tao lắm.

- Vậy là mày bản lĩnh giống tao. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với tao.

- Thế thì mày hơn đứt tao rồi. Chỉ tao cách với.

- Dễ ợt, khi nhậu về, tao chui xuống gầm giường...

- Cách hay, cách hay.