Chat Vài mẩu truyện vui

juiceboy

Banned
Joined
Aug 20, 2025
Messages
42
Reactions
0
MR
0.003

Từ từ thưởng thức nhé​


Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ:

- Nước hoa của Pháp... 100 đô la một lọ đấy! Thơm không?

Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:

- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy! Từ từ thưởng thức nhé!
 

Bí quyết làm giàu​


Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình: "Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư".

- Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ?

- Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.

- !!!
 

Sắp có án mạng​


Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:

- Đến mau, cứu tôi với!.

- Có chuyện gì thế?

- Có một con mèo ở trong phòng!

- Xin lỗi, chúng tôi không can thiệp theo những yêu cầu loại vớ vẩn như vậy!

- Nhưng mà tôi là vẹt!

- ???!!!
 

Lý do chen lấn​


Một nhà biên kịch bảo đồng nghiệp:

- Thiệt tiếc vì anh không đến dự buổi công diễn đầu tiên vở kịch của tôi. Người ta chen lấn xô đẩy nhau ở trước cửa phòng bán vé.

- Vậy ư? Thế anh có chấp nhận cho họ lấy lại tiền vé không?

- !!!
 

Chỉ cần ôm​


Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:

- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm.

- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm.

- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!

- ???!!!
 

Nhờ nuôi thêm​


Hai anh chị nọ yêu nhau đã lâu, một hôm chàng trai thưa chuyện với bố mẹ người yêu:

- Thưa bác, con rất yêu em Nở nhà mình và con xin hai bác cho con cưới em về làm vợ.

Ông bố vợ tương lai hỏi:

- Vậy anh đã suy nghĩ kỹ chưa? Chúng tôi thì không có vấn đề gì cả, cũng chỉ mong anh chị hạnh phúc thôi. Tôi nuôi con tôi 22 năm rồi tôi cũng không suy tính gì hết nhưng anh cũng phải chuẩn bị lễ vật cho xứng, không họ hàng người ta cười cho.

- Vâng thưa bác, cháu rất hiểu và cảm ơn tấm lòng của bác dành cho chúng cháu, nhưng đây là lần đầu cháu hỏi vợ nên cũng không biết sắm những gì. Vậy bác cứ cho cháu biết là bác tính lễ bao nhiêu để cháu về bàn với bố mẹ cháu ạ!

- Anh nói vậy tôi cũng không giấu anh. Tôi nuôi con tôi 22 năm rồi, tính ra thì không biết bao công sức, người ta nuôi con lợn cũng chỉ 3 tháng là bán rồi. Thôi thì tôi tính thế này cho tiện, mỗi năm tôi tính 1 triệu, vị chi 22 năm là 22 triệu đồng, vậy cho nhanh gọn.

- Dạ vâng cảm ơn lòng tốt của bác, bác quả là nhà thông thái, vậy thì cháu cũng nhờ bác nuôi cô ấy hộ cháu cho đến 50 tuổi để cháu thanh toán một lần cho tiện ạ!
 

Bẫy của sếp​


Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, sếp hỏi:

- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?.

- Dạ cám ơn sếp, em ngủ rất ngon ạ.

- Vậy thì anh có thể nghỉ việc được rồi đấy.
 

Để tránh mọi nguy cơ​


Đoàn cán bộ y tế đến thăm một thôn của vùng bị bệnh dịch hoành hành. Vị trưởng đoàn hỏi ông trưởng thôn:

- Nghe nói thôn mình không có ai bị nhiễm bệnh, không biết các bác xử lý thế nào để nước có thể uống được?

- Vâng, đầu tiên chúng tôi lọc nước.

- Tốt! Rồi sau đó?

- Chúng tôi đun sôi lên.

- Rất tốt, tiếp theo đó các bác làm gì?

- Nước đun sôi thì đã có, tuy nhiên để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia.

- !!!
 

Câu hỏi vấn đáp quá dễ​


Trong cuộc thi vấn đáp, ban giám khảo hỏi thí sinh: "Em tên gì?".

- Em tên là Hà - Cô gái nói xong thì cười rất rạng rỡ.

Ban giám khảo hỏi:

- Tại sao em lại cười.

Cô gái trả lời:

- Dạ, em mừng vì câu hỏi vấn đáp dễ quá ạ!

- ???!!!!!
 

Phạt tay là đủ​


Luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm.

Luật sư nói với tòa:

- Kính thưa ngài, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta, và tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.

Quan tòa cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời:

- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.

Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, anh ta tháo rời cánh tay giả ra, đặt lên ghế và... ra về.
 

Giấc mơ đẹp​


Hai người bạn ngồi trong một quán bar, kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi.
 

Yêu bạo lực​


Hai ông bà già cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phim cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

- !!!
 

Tác hại của nụ hôn​


Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Này, nghe nói hôn rất có lợi cho sức khỏe, đúng không nhỉ?

- Sai bét! Hai tháng trước, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất 1 tháng đấy!
 

Sợ không đủ xăng​


Một chiếc ôtô suýt đâm vào bà béo ở trên phố. Bà béo tức giận hỏi:

- Sao anh không lái xe vòng qua người tôi?

- Thưa bà, tôi sợ không đủ xăng.

- !!!
 

Chạy bộ trước mũi ôtô​


Sau tay lái, cô vợ bức bối hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:

- Thằng cha này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc là hắn muốn tự tử. Em phải làm gì bây giờ?

- Nếu em không muốn đuổi theo đâm hắn ta nữa thì hãy lái xe rời khỏi vỉa hè mà xuống lòng đường thôi!

- !!!
 

Ăn trộm của kẻ cướp​


Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên:

- Này, nhìn kìa!

- Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.

- Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm!
 

Thích chỗ nào​


Peter sắp được chích ngừa bệnh bại liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?".

- Trên tay mẹ em ạ!
 

Mất công..​


Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dọa để Dũng sợ:

- Giỏi nhỉ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!

- Chú đừng mất công - Cậu ta cười hì hì rồi tiếp - Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa!
 

Announcements

Forum statistics

Threads
434,265
Messages
7,318,410
Members
185,718
Latest member
KenDabesz

Most viewed of week

Most discussed of week

Most viewed of week

Most discussed of week

Back
Top Bottom