Chat Vài mẩu truyện vui

DaoDung2008

Banned
Joined
Feb 18, 2014
Messages
5,977
Reactions
1,522
MR
0.472
Chat with me via Yahoo Messenger Follow me on Facebook X.com

Lỡ chuyến bay vì chiếc cân biết bói​


Một nữ y tá đáp chuyến bay đi Chicago.

Trong khi ngồi chờ chuyến bay trong phòng chờ ở phi trường cô ta nhìn thấy một chiếc cân ở góc phòng, kế bên có tấm bảng ghi: Cân và bói – 25 xu. Cô ta tự nhủ: Ta thử xem nó bói gì?

Cô ta bỏ một đồng 25 xu vào máy và leo lên cân. Tức thời có một tấm thẻ được in ra, trên đó viết:

- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds và cô sắp đi Chicago.

Ngạc nhiên vô cùng nhưng cô ta tự nhủ:

- Chắc ai nó cũng đoán thế, ta thử một lần nữa xem.

Cô ta bỏ tiền vào và leo lên cân. Một tấm thẻ được in ra:

- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô sắp đi Chicago và cô sẽ thổi sáo.

Cô ta mỉm cười và nghĩ thầm:

- Ðúng là láo, ta có bao giờ chơi một nhạc cụ nào đâu.

Cô vừa trở lại ghế ngồi thì thấy có một anh chàng cao bồi đang ngồi đó tự bao giờ kế bên anh ta có một chiếc sáo. Không biết sao cô cầm sáo lên và thổi một bản nhạc rất hay. Quá sửng sốt cô quay trở lại cái cân, bỏ tiền vào lần nữa. Tấm thẻ in ra viết:

- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô sắp đi Chicago, cô đã thổi sáo và cô sắp làm vỡ kính.

Cô ta bật cười: Tôi làm sao mà làm vỡ kính được?

Vừa định quay lại ghế ngồi cô bỗng trượt chân, ngã xuống và va phải tấm kính vỡ toang.

Sau khi hoàn hồn cô ta lại bỏ tiền vào cái cân kỳ diệu và chờ tấm thẻ in ra. Trên đó viết:

- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô định đi Chicago, cô đã làm một số chuyện tầm phào và đã lỡ chuyến bay.
 

juiceboy

Banned
Joined
Aug 20, 2025
Messages
42
Reactions
0
MR
0.003

Ngựa và người cùng lái​


- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thông hơn bây giờ?

- Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng mình.
 

Ai tìm ra châu Mỹ​


Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Hà:

- Em hãy chỉ đâu là châu Mỹ?

- Thưa thầy, đây ạ! – Hà chỉ trên bản đò.

- Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Bi hãy nói cho thầy biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ?

- Thưa thầy, bạn Hà.
 

Không cần nhanh như vậy​


Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ:

"Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn!"

Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ:

"Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đường như vậy!"
 

Ai không hiểu ai​


Ba: Tại sao con lại điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?

Con: Dạ có ạ! Nhưng thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con.
 

Lường trước​


Chiston tình cờ chứng kiến một vụ cướp, và bây giờ, ở tòa án, luật sư của tên tội phạm cố hỏi những câu oái oăm để làm cho anh rối trí.

- Lúc xảy ra cái gọi là vụ cướp, anh đứng cách hiện trường bao xa? Viên luật sư hỏi bằng giọng châm chọc

- Tôi đứng cách đó ba mét bốn mươi bảy xăngtimét - Christon tự tin đáp

- Sao anh lại có thể khẳng định điều đó với thái độ tự tin thế? Luật sư hỏi, giọng còn châm chọc hơn

- Chuyện này đâu có gì lạ! Tôi biết thế nào cũng có người hỏi điều đó, nên để đề phòng, tôi đã đo thật kỹ.
 

Chất lượng​


Một phụ nữ bước vào nhà hàng dùng bữa. Sau khi chén gần xong mọi thứ, lúc đang ăn đĩa súp cuối cùng thì bỗng người phụ nữ gọi phục vụ bàn đến:

- Phục vụ bàn! Anh nhìn đi có con ruồi chết trong đĩa súp của tôi.

Người phục vụ nhìn một lúc và đáp lại:

- Vâng! thưa bà, như vậy rất là tốt.

- Tốt! Tốt là tốt thế nào? - Người phụ nữ tức giận.

- Thưa bà, điều đó chứng tỏ súp của chúng tôi mới nấu, còn rất nóng. Con ruồi vừa sa vào đã chết ngay. - Anh phục vụ trả lời.

- !?
 

Mất khách​


Nha sĩ nói với bà mẹ bệnh nhân:

- Tôi rất lấy làm tiếc, nhưng tôi buộc phải yêu cầu bà trả 50 đôla cho việc nhổ răng của cậu nhà.

Nghe thế bà mẹ hốt hoảng:

- Cái gì! Những 50 đô? Lúc đầu ông nói giá của việc đó là 10 đô cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng cậu ấy la hét quá to, làm cho 4 bệnh nhân chờ ở ngoài kia bỏ chạy cả rồi!
 

Chơi khăm thằng bạn thân​


Hai người bạn thân đang nói chuyện với nhau, bỗng một người hỏi:

- Cậu có biết người thế nào thì bị coi là một kẻ ngốc không?

- Biết chứ!

- Giải thích cho tớ nghe với.

- Kẻ ngốc là kẻ khi diễn đạt điều gì đó thì không ai hiểu được. Cậu rõ chưa?

- Chưa!

- !?
 

Còn đau hơn​


Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

- Úi chao!
 

Khi bợm nhậu đi khám bệnh​


Một bợm nhậu đi khám bệnh, sau khi khám xong, bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:

- Ông có uống rượu chứ?

Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:

- Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ?

- !?
 

Động lực làm giàu của triệu phú​


Một triệu phú trả lời phỏng vấn:

- Xin cho biết động lực nào khiến ông phấn đấu làm giàu?

- Tất cả là nhờ vợ tôi. Nếu không có bà ấy, ngay khi kiếm được 1 triệu đô đầu tiên, tôi đã mua nhà và sống thảnh thơi ở Hawaii rồi.

- Chuyện này thì liên quan gì tới bà ấy?

- Vì tôi không biết phải kiếm được bao nhiêu tiền mới đủ để bà ấy đừng kêu ca: 'Anh ơi, chúng mình sắp hết tiền rồi!'.
 

Gặp gái thế này thì sao tán​


Chàng trai thấy một cô gái khá xinh liền tiến tới tán tỉnh.

- Cho anh xin số điện thoại đi.

- Xin làm gì?

- Để anh lưu vào danh bạ. Cho anh xin rồi khi nào đi uống nước.

- Nhưng em không khát nước.

- Thế đi ăn kem.

- Nhà em có kem rồi.

- Đi xem phim.

- Nhà em có tivi rồi cần gì phải đi đâu xem.

- Anh thích em rồi đấy!

- Thích em vì nhà em có kem với tivi chứ gì?

- !!!!!
 

Vợ chỉ cho vậy thôi​


Hai người bạn đi nhậu, trên đường về một người hỏi:

- Về nhà, mày nói gì với vợ?

- Tao nói ngắn thôi: "Chào em, anh đã về."

- Chỉ có thế thôi à!

- Ừ, chỉ có thế, còn lại để vợ tao nói!
 

Biết viết nhưng không biết đọc​


Người cai tù hỏi tù nhân Maritnez.

- Anh có biết đọc và viết không?

- Tôi biết viết nhưng không biết đọc.

- Hãy viết tên anh vào đây!

- Maritnez viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù.

- Anh viết cái gì thế này?

- Tôi không biết. Tôi đã nói với anh là tôi không biết đọc mà.
 

Nửa quả cam​


Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em thích ăn một nửa quả cam hay 5/10 quả cam?

- Thưa cô, em thích nửa quả cam ạ!

- Tại sao?

- Vì nếu bổ quả cam ra làm 10 phần, thì sẽ mất nhiều nước cam lắm ạ.
 

Rung động đến tê người​


- Trong đời em đã bao giờ cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác mà làm rung động tất cả các dây thần kinh của em chưa?

Cô gái hồn nhiên đáp:

- À, cũng một đôi lần!

Chàng trai tò mò cực độ hỏi:

- Em thấy trong trường hợp nào?

- Lúc… bác sĩ nha khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em!

- !?
 

Cách tiết kiệm triệu đôla​


Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ:

- Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu đôla.

Nghe anh chàng nói, ông chủ rất vui mừng hỏi lại:

- Cách gì thế?

- Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu đôla làm của hồi môn?

- Đúng vậy!

- Tôi chỉ nhận một triệu đôla thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi.
 

Bao nhiêu tuổi?​


Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:

- Chị bao nhiêu tuổi rồi?

- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?

- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.

- Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai "cô gái". Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.

- Anh từ đâu ra thế này?

- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.
 

Còn đau hơn​

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
– Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
– Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
– Úi chao!
 

Announcements

Today's birthdays

Forum statistics

Threads
434,172
Messages
7,316,532
Members
185,609
Latest member
watan

Most viewed of week

Most viewed of week

Back
Top Bottom