Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Chiêu cắt tóc miễn phí bá đạo​

Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng.Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.

- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi.

Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.

Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?

- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.

 

[juiceboy]

Không phải điều cô vợ đang nghĩ​

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ.

Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:

- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?

Anh chồng nhẹ nhàng đáp:

- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 đôla thôi.

- !!!

 

[DaoDung2008]

Ví dụ cụ thể​

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...

- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?

 

[juiceboy]

Cách chữa bệnh hiệu quả​

Ông chồng nằm viện vì bị thần kinh co giật.

Cứ 3 ngày người vợ mới đến bệnh viện chăm sóc chồng. Hôm nay đến thăm, bà vợ sụt sùi hỏi chồng:

- Anh thấy trong người thế nào?

- Mấy hôm nay không phải thường xuyên nghe em nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật rồi.

 

[DaoDung2008]

Lính nhảy dù​

Các binh sĩ được huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ được trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an toàn.

Trung sĩ đang huấn luyện cho đại đội thì một binh sĩ giơ tay hỏi:

- Phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay?

- Ồ, xong ngay. Anh chỉ việc mang dù về để đổi lấy cái dù khác - Trung sĩ nói.

 

[juiceboy]

Cách nói chuyện với bồ nhí​

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (là giám đốc một công ty) bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí:

- Anh đó hả.

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!

- Giờ em đến với anh nghen?

- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT

- Hay là... anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: MAI VĂN TỚI

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:

- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

 

[DaoDung2008]

Đối đáp phát điên​

- Cậu cầm cái gì trên tay thế?

- Hộp thịt.

- Thịt gì mà nhìn ngon thế?

- Thịt hộp.

- Cậu lấy thịt ở đâu?

- Hộp thịt.

- Lúc mua người bán hàng không nói với cậu đây là thịt gì à?

- Thịt hộp.

- !?

 

[juiceboy]

Tấm thiệp đặc biệt​

Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp tặng người yêu vào ngày lễ Tình nhân.

Anh hỏi chị bán hàng:

- Chị ơi ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ "Anh chỉ yêu mình em" không?

Chị bán hàng vui vẻ trả lời:

- Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy.

- Chị lấy cho em 10 cái nhé!

 

[DaoDung2008]

Khi người đẹp lo xa​

Người tài xế xe tải dừng lại trước một cô nàng xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

Anh ta tò mò hỏi:

- Bia đấy à?

- Không phải đâu.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.

 

[juiceboy]

Sờ nắn chọn hàng​

Hai cha con ở trang trại vùng nọ ra chợ thị trấn để mua một con bò sữa mẹ.

Thằng bé thấy bố khi chọn mua cứ sờ nắn hết mồm, mắt, mũi, tai, chân, vú... của những con bò thì tỏ ra rất khó hiểu.

Khi hai cha con đã chọn xong và dắt con bò về nhà thì con hỏi:

- Sao lúc nãy bố sờ nắn mấy con bò kỹ thế ạ?

Bố trả lời:

- Khi mua một con gì cũng phải xem xét cẩn thận, tỉ mỉ thì mới mua được loại tốt con ạ.

Về đến nhà, thằng con chạy tót đi chơi, còn ông bố lo đưa bò nhốt vào chuồng. Lát sau thấy thằng con chạy về hét to:

- Bố ơi, phía sau nhà kho nhà mình có anh nào lạ lắm, hình như đang muốn “mua” chị Hai nhà mình đấy bố ạ.

 

[DaoDung2008]

Mùi sếp trên người thư ký​

Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký.

Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp. Ông này thắc mắc: - Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

Nhân viên trả lời: - Có lẽ nó từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.

 

[juiceboy]

Nhiệm vụ của con dâu​

Bữa tối tại nhà của chú rể, mọi người đang nhiệt liệt đón tiếp nàng dâu mới về.

Cô dâu bắt đầu lên tiếng:

- Mến chào tất cả người nhà thân thương của con, con rất cám ơn mọi người đã đón tiếp con vào gia đình mới một cách nồng nhiệt. Trước hết con xin mọi người hãy an tâm là sự gia nhập của con quyết sẽ không làm thay đổi đời sống và những công việc bình thường hằng ngày của quý vị.

Bố chồng hỏi:

- Ý của con là?

Con dâu trả lời:

- Ý con muốn nói là những người rửa chén nên tiếp tục rửa chén. Những người giặt áo quần cũng xin giữ yên như vậy. Còn ai phụ trách nấu cơm thì xin đừng vì sự có mặt của con mà ngưng nấu cơm. Còn ai lo chuyện quét dọn thì vẫn tiếp tục quét dọn.

Mẹ chồng hỏi:

- Thế thì cô đến đây để làm gì?

Nàng đâu bình tĩnh trả lời:

- Con ấy à? Công việc của con là đến đây làm vui lòng con trai của mẹ!

- !!!!!

 

[DaoDung2008]

Ai vẽ giỏi​

Người thứ nhất nói:

- Cậu biết không, đã có hôm mình vẽ một đồng franc lên vỉa hè. Nó giống đồng franc thật đến nỗi một người ăn mày suýt gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.

Người kia nói:

- Cũng được đấy. Nhưng cậu biết không, hôm qua tớ đã vẽ một đĩa xúc xích lên trên viên đá lát vỉa hè. Một con chó tưởng thật đã ăn hết nửa viên mới nhận ra không phải là thật.

 

[juiceboy]

Trả thù người hớt tóc​

Tại bệnh viện tâm thần trung ương, trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào: "Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi"

- Em phải trả thù thằng hớt tóc!

- Tại sao phải trả thù nó?

- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.

- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?

- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.

- Nhưng mà bằng cách nào?

- Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi.

- !!!!!!

 

[DaoDung2008]

Gửi nhầm email​

Một cặp vợ chồng Mỹ sinh sống ở Minneapolis quyết định đi đến Floria hưởng thụ những ngày cuối tuần để xua tan mùa đông lạnh lẽo.

Cả hai vợ chồng đều bận bịu với công việc nên họ gặp khó khăn trong việc thu xếp lịch bay. Cuối cùng vì tình cảnh bắt buộc nên chồng phải bay đi Floria vào thứ năm, trước vợ một ngày.

Khi đã hạ cánh và nhận phòng tại khách sạn xong xuôi, chồng lập tức mở máy tính xách tay của mình ra và... gửi email báo cáo tình hình cho vợ biết. Do bất cẩn nên ông đã đánh thiếu một ký tự trên địa chỉ email của người vợ. Ông vẫn gửi ngon lành mà hoàn toàn không biết là đã đánh sai địa chỉ của vợ mình.

Và hậu quả là...

Ở Houston, một bà quả phụ vừa trở về từ đám ma của chồng. Chồng bà là mục sư nhiều năm nên cái chết của ông được xem như là một cuộc trở về thiên đàng, làm người cõi trên. Người vợ sau khi về nhà thì kiểm tra hộp thư của mình vì bà mong đợi những lời hỏi thăm, an ủi từ dòng họ và bạn bè. Khi mở hộp thư bà bất tỉnh nhân sự. Người con trai của bà chạy vào phòng thì thấy bà mẹ nằm trên sàn nhà và trên màn hình là một email nội dung như sau:

Gửi: Vợ yêu dấu của anh.

Từ: Người chồng xa cách của em.

Tựa đề: Anh đến nơi rồi!

Anh vừa tới và đã vào khách sạn ở. Anh thấy mọi thứ đã được chuẩn bị kỹ lưỡng, giờ chỉ chờ ngày mai em đến thôi. Anh mong sớm được gặp em. Hy vọng là chuyến đi của em cũng bình yên vô sự như của anh.

Tái bút: Công nhận ở dưới đây nóng ghê em hén!

 

[juiceboy]

Hành động bất ngờ​

Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn: "Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm".

- Tớ đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã như thế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”.

- Thế ông ta bảo sao?

- Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn đi.

 

[DaoDung2008]

Săn thú lạ​

Ba gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại vì không rình được con mồi nào.

Đến gần tối, gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai và nói:

- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.

Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng.

Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai, nói:

- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.

Gã thứ ba phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình. Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.

Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:

- Hôm đấy, tao cũng phát hiện ra một cái hang to khủng khiếp lại sâu hút. Tao cũng bắt chước tụi mày rình trước cửa hang.

- Rồi sao nữa? Kịch chiến với con quái thú hả?

- Không. Tao không kiên nhẫn chờ đợi lâu được nên chui vào trong hang xem sao thì bất ngờ nguyên con tàu hỏa từ trong hang chạy ra.

 

[juiceboy]

Cứ tưởng con bò​

Nhà bác học nọ đang lúi húi làm vườn, một bá tước ngạo mạn đến gần nói:

- Trông xa tôi tưởng là con bò, lại gần hóa ra là ngài.

Nhà bác học vui vẻ trả lời:

- Tôi cũng vậy, trông xa cứ tưởng là ngài, lại gần hóa ra con bò.

 

[DaoDung2008]

Động phòng với chàng tâm thần​

Anh chàng bị bệnh tâm thần, đã được điều trị khoảng một năm.

Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà.

Bác sĩ hỏi:

- Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì?

- Cưới vợ ạ.

- Thế nếu cưới vợ thì trong đêm tân hôn anh sẽ làm gì?

- Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường.

- Sau đó thì...?

- Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và...

- Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại.

- Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ.

 

[juiceboy]

Cái khó của chế độ ăn cả vỏ​

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

- Bà bị thiếu chất xơ nghiêm trọng, cần ăn nhiều hoa quả và ăn cả vỏ.

Ngày tái khám, bác sĩ hỏi:

- Bà ăn uống theo chế độ tôi dặn có khó khăn không?

- Không ạ, thưa bác sĩ. Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có quả dừa thì hơi mất thời gian ạ.