Chat Vài mẩu truyện vui
- Thread starter DaoDung2008
- Start date
Học tập con bò
Hai vợ chồng nhìn thấy một con bò trên trán có gắn tấm biển ghi: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”.Người vợ trầm trồ nói với chồng: “Anh cần phải học tập con bò này”.
Sang con bò thứ hai, tấm biển viết: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”.
Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”.
Bước tới con bò thứ ba, vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm, tức mỗi ngày một lần. Anh hãy học tập con bò này”.
Không chịu nổi, chồng gào lên: “Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?”.
DaoDung2008
Banned
Chậm hơn rùa
- Tại sao bà lại đến đây xin việc?- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.
- Vì sao?
- Chẳng giấu gì ông, tôi vốn là người rất chậm.
- Ồ không sao. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?
- Cám ơn ông.
Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên hỏi, bà béo trả lời:
- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.
Màu xanh hy vọng
- Bác có một tờ 20 nghìn và tờ 50 nghìn đồng, cháu lấy tờ nào?- Cháu lấy tờ màu xanh ạ - Tèo nhanh nhảu đáp.
- Tại sao cháu thích tờ xanh?
- Vì màu xanh là màu hy vọng.
Ông bác rất vui vì đứa cháu lớp 1 biết nghĩ như vậy.
- Vậy cháu hy vọng gì?
- Cháu hy vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ.
DaoDung2008
Banned
Tư duy toán học
Ông ta quyết định đi xin việc ở đội lính cứu hoả. Đội trưởng đội cứu hoả ngắm nhà toán học và nói:- Anh trông có vẻ được. Tôi sẽ rất vui nhận anh vào làm việc nếu anh vượt qua được bài kiểm tra nhỏ này.
Ông ta đưa nhà toán học tới nơi luyện tập của đội lính cứu hoả, nơi có đặt một chiếc thùng, một trụ cứu hoả và một vòi nước. Ông đặt câu hỏi:
- Nào! Bây giờ giả sử anh đang đi trên đường và nhìn thấy cái thùng đang cháy, anh sẽ xử lý thế nào?
Nhà toán học trả lời ngay không chút do dự:
- Tôi sẽ lắp ngay ống nước vào trụ cứu hoả, bật nước và dập tắt ngọn lửa.
- Rất tốt. Bây giờ thì chỉ còn một câu hỏi nhỏ cho anh nữa thôi. Anh sẽ làm gì nếu đang đi dạo và thấy chiếc thùng không cháy.
Nhà toán học suy nghĩ một lát rồi đáp
- Tôi sẽ châm lửa cho nó!
Lính cứu hoả hét lên:
- Cái gì! Thật khủng khiếp! Tại sao anh có thể làm như vậy?
Nhà toán học thản nhiên:
- Có gì đâu. Làm như thế tôi sẽ đưa về tình huống vừa giải xong!
Ông chồng khó tính
Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc.Lúc thì ông chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.
Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen. Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt:
- Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.
- !!!
DaoDung2008
Banned
Suất ưu đãi ở bệnh viện
Nữ nhân viên của bệnh viện cầm giấy giới thiệu đến rạp phim để xin vé xem tư liệu.Trưởng rạp thấy cô khá xinh đẹp nên vui vẻ nói:
- Tôi ưu tiên giải quyết cho cô mấy vé đặc biệt, nhưng với điều kiện tôi vô bệnh viện cô cũng phải ưu tiên săn sóc tôi đặc biệt một chút, cô chịu không?
- Ồ, vụ đó thì quá dễ, em hứa sẽ ưu tiên đặc biệt cho anh.
- Đặc biệt là sao? Thử bật mí coi nào?
- Chính em sẽ lau chùi, tắm rửa và sửa sang giường nệm cho anh yên giấc.
- Trời ơi. Nếu tôi được cô ưu tiên săn sóc như vậy thì thật là sướng mê hồn. Không biết chừng ngày mai tôi xin nhập viện liền. Nhưng tìm cô ở khoa nào?
- Anh cứ việc hỏi cô Xuân, nữ hộ lý phục vụ ở nhà xác.
Diệu kế
- Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không?Sếp ông lo lắng:
- Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống cơ quan tôi kiểm tra tất cả văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ. Ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Bà biết tôi có tới... năm bảy cái. Họ mà lần ra là chết chắc.
Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm:
- Tôi nghĩ ra một giải pháp, vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ.
Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi:
- Ý của bà ra sao?
- Ông gấp rút đăng tin "Mất giấy tờ" trên các đài truyền hình, truyền thanh, cơ quan báo chí khắp cả nước. Đại khái như thế này: "Vào lúc... giờ... ngày... tháng... năm... Trên đường đi từ... đến... Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: Một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ... Ai nhặt được vui lòng liên hệ...". Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra, đồng thời khiến nhiều người thán phục về bộ sưu tập bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng khủng của ông.
Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan:
- Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt.
DaoDung2008
Banned
Bệnh lạ khó chữa
Bệnh viện tiếp nhận một ca bệnh lạ, là cô gái 29 tuổi sốt cao kéo dài.Bệnh nhân uống các loại thuốc hạ sốt, chỉ đỡ trong một thời gian ngắn rồi sau đó lặp lại y như cũ.
Mọi bác sĩ đều bó tay trước ca bệnh lạ. Một nữ bác sĩ chuyên khoa cao cấp được điều đến. Cả hai vào phòng khám riêng rất lâu. Lát sau bác sĩ bước ra mỉm cười:
- Con gái 29 tuổi đầu mà chưa có người yêu, không sốt sình sịch mới lạ. Chỉ định: Xuất viện.
Gà giáo sư
Một nhà giáo sư đi công tác về vào lúc nửa đêm, trên đường về qua đoạn đường vắng chẳng may xe ông hết xăng.Tìm mãi không thấy chổ đỗ xăng ông đành ghé vào một nhà nọ xin phép ngủ nhờ. Ông ta gõ cửa thì có một phụ nữ tuổi trung niên ra hỏi:
- Có gì không thưa ông?
- Xin bà cho tôi ngủ nhờ một đêm xe tôi bị hết xăng không thể đi được nữa!
- Xin lỗi ông tôi là góa phụ cho ông vào nhà vào đêm khuya sợ xóm làng nói ra nói vào kỳ lắm!
- Xin bà cứ an tâm, tôi là giáo sư tôi không làm chuyện gì bậy bạ với bà đâu!
Ông giáo sư năn nỉ mãi cũng được chấp thuận cho ngủ nhờ. Đến sáng thức dậy ông thấy người phụ nữ đang cho gà ăn nhưng chỉ thấy chủ yếu là gà trống rất ít gà mái, ông ta liền hỏi.
- Sao bà nuôi toàn gà trống không thế?
Bà ta đáp:
- Ông thấy gà trống khỏe mạnh chứ chỉ toàn là gà giáo sư thôi, không biết làm gì đâu!
DaoDung2008
Banned
Thách đánh trống cấm
Sau một thời gian làm mõ, Xiển thành đầy tớ hầu điếu tráp cho chánh tổng. Một lần, lão chánh tổng đi chơi xa, Xiển theo hầu.Đến làng nọ thấy có một cái trống mặt to bằng cái nong, hai thầy trò lấy làm lạ quá, vào xem. Có 10 người cũng đang bàn tán về cái trống đó, trên tang trống có đề chữ "trống cấm" nên chả ai dám lại gần. Bỗng Xiển lớn tiếng:
- Có ai dám đố tôi đánh cái trống cấm này không nào?
Một người cười:
- Ðến cố tổ nhà anh sống lại cũng không dám đụng đến nữa là anh.
Xiển một hai cam đoan là đánh được, không sợ gì cả. Trong số đó có một người buôn bán giàu có, trong túi sẵn tiền, cho là Xiển khoác lác, ngứa tai lắm, bảo:
- Anh đánh được đủ ba hồi chín tiếng tôi sẽ cho anh năm chục quan tiền.
Xiển nói:
- Năm chục chả bõ, ít ra cũng phải một trăm.
Người kia bằng lòng, bảo:
- Ðược, anh không làm được đúng như lời nói thì phải ở đợ không cho tôi mười năm.
Hai bên làm giấy giao kè, có một người đứng tên làm chứng.
Xiển bắc thang, vác dùi trèo lên, dang thẳng cánh nện đủ ba hồi chín tiếng. Trống kêu vang cả tai, nhức cả óc. Vài ba người nhút nhát sợ liên lụy vội tháo lui. Chiếu theo giao kèo, Xiển bắt người kia phải giao đủ số tiền.
Nghe trống đánh bất thình lình, dân làng kinh ngạc, lũ lượt kéo nhau ra đông như hội. Lý trưởng tay cầm hèo len qua đám đông, bước vào đền quát tháo ầm ĩ. Xiển ra trước mặt lý trưởng vái chào rồi gãi đầu gãi tai nói:
- Dạ trình ông, tôi là khách qua đường, thấy cảnh làng ta trù phú, thấy đền ta linh thiêng, nên có năm chục quan tiền trước để hầu thánh sau hầu làng. Nhưng vì không biết làm thế nào gặp ông cùng tất cả dân làng được, buộc lòng phải đánh vài hồi trống, xin các ông đánh chữ đại xá cho.
Thấy có món tiền lớn, lý trưởng cùng hội đồng chức sắc thích quá, bàn nhau hãy trích ngay ra mười quan làm bữa chén đãi ông khách hảo tâm.
Nguồn gốc loài người
Trong lớp học, cô giáo giảng giải về nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva.Nghe cô giảng, Quyết giơ tay:
- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là khỉ mà.
Hường quay sang vỗ vai Quyết, bảo:
- Này, cô giáo đang nói chung chứ đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu đâu.
DaoDung2008
Banned
DaoDung2008
Banned
Lời khen của nhiếp ảnh gia
Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh mới chụp.Vừa xem ảnh bà chủ nhà trầm trồ:
- Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn lắm.
Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà:
- Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm?
- !?
DaoDung2008
Banned
Tuyệt chiêu chữa bệnh cho vợ
Một anh chàng trạc hơn 30 tuổi hớt hải chạy đến bệnh viện.Gặp bác sĩ, anh ta nài nỉ:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi bị mất tiếng không nói năng gì được. Cô ấy tỏ ra buồn khổ lắm. Xin bác sĩ chữa trị, tiền nong bao nhiêu, tôi xin thanh toán ngay bây giờ ạ. Thuốc men chữa bệnh tôi không tiếc tiền bao giờ, thưa bác sĩ.
- Chữa bệnh ấy dễ ợt à. Khỏi lo tốn kém tiền nong. Ðêm nay, anh cứ về nhà vào lúc 3h sáng chắc chắn anh sẽ được nghe cô ấy cao giọng trở lại.
Tỉnh lộ
Hai ông khách ngồi cạnh nhau trên một chuyến xe, một ông nói:- Mang tiếng là tỉnh lộ mà thua đường làng của tôi nữa. Đường gì mà vô số ổ gà ổ vịt, xe chạy xóc quá, không thể nào nhắm mắt ngủ một chút được.
Ông kia tỉnh bơ:
- Nhờ xóc như vậy hành khách mới tỉnh ngủ, gọi "tỉnh lộ" là đúng rồi.
DaoDung2008
Banned
DaoDung2008
Banned
Similar threads
Announcements
Forum statistics
Most viewed of week
Most discussed of week
About us
Quick navigation