Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Sắp xếp không hợp lý
Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: "Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo".

Sinh viên ngành điện tấm tắc:

- Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo.

Sinh viên ngành địa chất thủy văn lắc đầu:

- Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy

 

[juiceboy]

Anh thích em ở điểm gì?​

Đôi nam nữ hôn nhau, cô gái xấu hổ hỏi:

- Anh thích khuôn mặt thiên sứ của em, hay thích cơ thể gợi cảm của em?

- Anh thích tính hài hước, hay đùa của em hơn (Chàng trai trả lời sau vài giây suy nghĩ).

 

[DaoDung2008]

Trắc nghiệm tâm lý​

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

 

[juiceboy]

Một kiểu vào đề…​

Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: “Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?”.

- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!

- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?

- Là đạo ý tưởng ạ!

- Ăn cắp thơ gọi là gì?

- Là đạo thơ ạ!

- Vậy còn ăn cắp răng?

Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau…

- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học…”đạo hàm”.

 

[DaoDung2008]

Điều ước trước khi chết​

Chuyến bay vượt đại dương nằm trong tâm một cơn bão khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp.

Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết.

Ở đỉnh điểm của cơn bão, một phụ nữ trẻ trung bước ra và gào lên:

- Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hãy để tôi chết như một người đàn bà. Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?

Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng bắt đầu tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn ông cầm chiếc áo trên tay và nói:

- Tôi có thể khiến cô cảm thấy mình là một người đàn bà trước khi chết, có hứng thú chứ?

Người phụ nữ hăm hở gật đầu. Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói:

- Hãy là cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức!

 

[DaoDung2008]

Bí quyết giữ hạnh phúc của vợ chồng trẻ​

Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau.

- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?

Anh chồng đáp:

- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần

- Wow, thật tuyệt vời, có phải nhờ vậy mà anh chị yêu nhau hơn?

- Không! Chúng tôi cãi nhau ở đó.

- !?

 

[juiceboy]

Bỏ sang đĩa khác​

Cả nhà đang ăn tối thì cậu con trai nói:

- Bố ơi! Con ghét những cái lỗ trên miếng pho mát lắm!

Ông bố vừa xem tivi vừa đáp:

- Ôi con trai! Con cứ ăn pho mát còn bỏ những cái lỗ sang dĩa khác.

 

[DaoDung2008]

Doanh nhân xúi dại​

Hai doanh nhân trao đổi về phương thức quản lý làm sao để nhân viên của mình khỏi ăn cắp hàng của công ty.

Một trong 2 người đưa ra kinh nghiệm:

- Tôi là chủ hãng sản xuất bánh kẹo. Tôi luôn cho công nhân mới vào làm được ăn bánh kẹo xả láng trong vài tuần lễ đầu. Sau đó thì họ ngán đến tận cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa.

Người kia trầm ngâm:

- Điều này nếu áp dụng vào chỗ tôi thì quả có hơi phức tạp...

- Anh sản xuất gì vậy?

- Tôi là chủ ngân hàng.

 

[juiceboy]

25 tuổi mà còn dại​

Có hai anh em nhà nọ chẳng may đá bóng sang vườn nhà bên cạnh.

Khi sang bên hàng xóm xin lại quả bóng, họ thấy một người đàn ông đứng cạnh một cái bình vỡ còn trên tay cầm một quả bóng. Người đàn ông lên tiếng:

- Có phải hai con đã đá quả bóng này không?

Hai anh em chưa hết ngạc nhiên thì ông ta lại hỏi tiếp:

- Cảm ơn các con đã giúp ta thoát khỏi cái bình này, ta là một vị thần đã bị nhốt trong này khá lâu, và bây giờ để cảm ơn công cứu mạng của các con, ta sẽ ban cho mỗi con một điều ước. Tuy nhiên, ta cũng có một điều kiện cho các con, đấy là ta muốn các con hãy phục vụ ta một ngày.

Vậy là từ sáng đến trưa, từ trưa đến tối, anh em nhà nọ phục vụ ông ta. Đến đêm khuya, người anh bèn hỏi:

- Chúng con bây giờ có thể ước được rồi chứ a!

- Con bao nhiêu tuổi rồi? - Ông thần hỏi.

- Dạ, con 25 tuổi rồi ạ!

- Lạ thật, chẳng lẽ người ta 25 tuổi rồi mà vẫn còn tin vào các vị thần ư?

 

[DaoDung2008]

Những bài văn bất hủ của học trò​

Đề: Tả cô giáo em.

Cô giáo em có khuôn mặt hình trái xoan, làn da mịn màng. Đôi mắt cô long lanh, nhìn bên này thấy bên kia.

Đề: Tả con gà trống.

Nhà em có con gà trống, mào đỏ chót, người nó to bằng cái đùi của mẹ em. Buổi sáng gà dậy rất sớm, vỗ cánh rồi gáy to làm cho cả nhà không ngủ được...

Đề: Tả con đường từ nhà em đến trường.

Con đường từ nhà em đến trường trời nắng dã man, em đi đâm đầu vào gốc bàng nghỉ một lúc sảng khoái song rồi em lại đi tiếp.

Đề: Tả về một người mà em quý nhất.

Ông ngoại em năm nay đã gần 80 tuổi, ông bước đi nhẹ nhàng như con gà con.

Đề: Tả chú bộ đội.

Cạnh nhà em có chú bộ đội. Chú ăn cơm rất khôn. Đầu tiên chú chỉ ăn cơm không và húp nước canh, đến khi hết cơm chú mới ăn thức ăn. Chú bảo ăn thế cho dễ tiêu.

 

[juiceboy]

Bệnh cũ tái phát​

Anh chàng đến phòng khám da liễu:

- Thưa bác sĩ, cháu bị ghẻ.

- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.

Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói:

- Không khỏi, thưa bác sĩ.

- Thế anh tắm thật kỹ chưa?

- Dạ, cháu đã thử, nhưng chỉ ngừng điều trị một thời gian thì lại tái phát.

 

[DaoDung2008]

Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem​

Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:

" Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa! "

 

[juiceboy]

Không cần phải tránh​

- Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?

Bác sĩ bình tĩnh đáp:

- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.

 

[DaoDung2008]

10 lời tỏ tình hay nhất​

Những câu tỏ tình ngọt như mía lùi giúp các chàng gây ấn tượng với các cô gái.

1. Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em.

2. Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không?

3. Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.

4. Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không?

5. Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?

6. Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé.

7. Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?

8. Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không?

9. Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô.

10. Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.

 

[juiceboy]

Nơi hoang sơ nhất quả đất​

Nhà thám hiểm phát hiện ra một vùng đất mới. Trên đường thăm dò, ông gặp một cậu bé bản địa.

Nhà thám hiểm đưa cho cậu ta xem chiếc máy chữ và một hộp diêm. Nhìn thấy mấy thứ đó, cậu bé tỏ ra rất ngạc nhiên.

Nhà thám hiểm nghĩ thầm:

- Đây đúng là một vùng đất hoang sơ nhất trên thế giới, không còn nghi ngờ gì nữa.

Cậu bé lên tiếng:

- Thưa ngài, mặc dù cháu chẳng hiểu ngài định làm gì với mấy thứ đó, nhưng cháu muốn biết cháu đã đi được chưa ạ. Cháu cần phải vào cửa hàng Internet để chat ngay bây giờ, bạn gái cháu đang đợi.

 

[DaoDung2008]

Cách vượt cửa ải bố vợ​

Ba chàng trai cùng đến hỏi cưới một cô gái.

Ông bố hỏi người thứ nhất: "Anh có gì để đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?"

- Cháu yêu cô ấy thật lòng và cháu tin tình yêu đó sẽ đem lại hạnh phúc.

- Cháu có thể về.

Tiếp đến là người thứ hai:

- Cháu có một suất đất gần hồ Tây, bố mẹ làm ngân hàng, nhà con một!

- Cháu vào bàn ngồi uống nước đi.

Cuối cùng là người thứ ba, anh ta ngần ngại gãi đầu gãi tai:

- Cháu không có gì.

- Vậy còn đứng đây làm gì?

- Nhưng cháu có cái thai ba tháng trong bụng con gái bác.

- Anh trong nhà đứng dậy và đi về ngay!

 

[juiceboy]

Mỗi năm 2 lần​

Vị bếp trưởng tâm sự với các đầu bếp khác:

- Mỗi năm một tiệm ăn chỉ được phép tối đa 2 vụ ngộ độc thức ăn. Từ đầu năm chúng ta mới chỉ để xẩy ra có một vụ mà hôm nay là ngày cuối năm rồi. Thế nên hôm nay, cho cậu Z vào thử việc.

 

[DaoDung2008]

Những câu nói khó đỡ​

- Nghiên cứu cho thấy thường xuyên đăng ảnh lên Facebook là dấu hiệu chứng tỏ bạn có… tài khoản Facebook.

- Tôi không lười lắm, nhưng nếu có giải thưởng dành cho kẻ lười nhất, chắc tôi sẽ nhờ ai đó đi lấy hộ mình.

- Việc học cũng giống như một chiếc tàu hỏa, còn bàn học là nhà ga. Mà bạn biết đấy, tàu thì cứ đến ga là dừng.

- Tôi không tin vào mấy trò bói toán. Sống chết có số cả rồi, xem làm gì?

- Mỗi sáng thức dậy bạn nghĩ về ai đó. Trước khi đi ngủ lại nghĩ về ai đó. Như vậy có nghĩa tổng cộng hôm nay bạn đã nghĩ về hai người rồi.

- Người ta yêu nhau ngay từ cái nhìn đầu tiên, rồi sau đó lại thở dài nuối tiếc sao ngày xưa không nhìn kỹ thêm lần nữa.

- Có những thứ chỉ khi mất đi rồi, ta mới nhận ra rằng… mình không còn nó nữa.

- Tiền thì ta không thiếu, nhưng nhiều thì ta không có.

- Bạch Tuyết là cô gái duy nhất nằm ngủ trong nhà 7 người đàn ông mà vẫn không gặp phải chuyện gì.

 

[juiceboy]

Đến đâu?​

Trong giờ địa lý, cô giáo hỏi:

- Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này (ý nói đến tâm trái đất), chúng ta sẽ đi đến đâu?

- Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời: Thưa cô, chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ!

 

[DaoDung2008]

Xu hướng tăng​

Hai quan tòa cùng ăn chơi trác táng, cùng uống rượu say mềm và cùng bị bắt giữ vì cách xử sự không xứng đáng. Và ông nọ phải xét xử ông kia. Ông quan tòa thứ nhất tuyên phạt bạn mình phải nộp một khoản tiền phạt không đáng kể. Sau đó đến lượt ông thứ hai xét xử.

- Tôi tuyên bố anh phải chịu mức án sáu tháng tù giam - ông ta nói

- Sao? - ông bị kết án tức giận kêu lên - Tôi chỉ phạt anh có hai bảng Anh thôi mà.

- Đúng, tôi biết, nhưng thời gian gần đây, những trường hợp tương tự có xu hướng tăng lên quá nhiều. Đây đã là vụ thứ hai trong ngày hôm nay! Cần phải nghiêm trị để răn đe.