Chat Vài mẩu truyện vui

[juiceboy]

Chồng em về tới​

Một đôi nam nữ đang ngủ trên gường. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài.

Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên:

- Chết rồi! Chồng em về đấy!

Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường, trèo qua cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ôtô.

Vài phút sau, anh ta nhớ lại: "Đây là nhà mình mà và người phụ nữ lúc nãy là vợ mình". Anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ:

- Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!

Người phụ nữ hét lại:

- Ờ! Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!

 

[DaoDung2008]

Sư tử là con thầy ạ​

Trong giờ văn, thầy giáo hỏi học sinh.

- Các em hãy đặt một từ tiếng Hán rồi dịch sang tiếng Việt cho thầy!

Một em giơ tay:

- Thưa thầy, Thiên là trời, tử là con. Vậy Thiên tử là con trời ạ!

- Giỏi, còn ai nữa không?

- Thưa thầy, Sư là thầy, Tử là con. Vậy Sư Tử là con thầy ạ!

- !?

 

[juiceboy]

Thư ký gọi sếp bằng 'cụ'​

Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau:

- Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?

- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?

- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.

- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?

- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: 'Ôi… dê cụ của em ơi!' là ông ấy lại cười khanh khách.

 

[DaoDung2008]

Chàng trai tưởng bở​

Đôi tình nhân đang tâm sự với nhau:

- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?

- Vâng.

- Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ?

- Vâng.

- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?

- Vâng.

- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?

- Không!

- !?

 

[DaoDung2008]

Chuyện kiêng ngày Tết​

- Xin báo cho 113 gấp. Tôi ở số nhà… Căn hộ của tôi vừa bị kẻ gian bẻ khoá, chúng đã lấy sạch tiền, vàng…

- Ông và gia đình bình tĩnh và cố giữ nguyên hiện trường. Chúng tôi sẽ đến ngay.

- Ấy, từ từ cũng được, qua mồng 3 các ông hãy đến, nhà tôi vẫn kiêng người lạ xông đất.

- !?

 

[juiceboy]

Hậu quả của việc lấy vợ​

Có một chàng trai đã gần 40 tuổi mà vẫn chưa lấy vợ, thấy vậy bà mẹ mới bảo:

- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!

40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:

- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

 

[DaoDung2008]

Không hiểu ý vợ​

- Anh yêu, em chợt nhớ ra rằng hồi em còn bé, mỗi khi em thấy lạnh là mẹ lại ôm em vào lòng, thế là em ngủ được ngay.

Nghe vậy anh chồng liền than vãn:

- Nhưng bây giờ mười hai giờ đêm rồi, trời lạnh căm căm thế này mà em bắt anh đi đón mẹ tới đây sao.

- !?

 

[juiceboy]

Bà vợ nhìn nhầm​

Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:

- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:

- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

 

[DaoDung2008]

Bắt nhầm chú rể​

Một viên cảnh sát ra hiệu cho người đàn ông lái xe mô tô dừng lại do anh ta đã vượt quá tốc độ cho phép.

Anh chàng ăn vận rất lịch sự tỏ ra cực kỳ lo lắng:

- Nhưng thưa ông cảnh sát, hãy cho tôi được giải thích…

- Anh hãy im lặng đi. Viên cảnh sát ngắt lời.

- Rõ ràng anh đã phạm luật. Tôi sẽ cho anh giải thích khi đã vào nhà giam và chờ tới lúc cảnh sát trưởng trở về.

- Nhưng thưa ông, thực tình là tôi chỉ muốn nói…

- Anh không nghe thấy tôi nói gì sao? Im lặng. Anh sẽ bị tống giam.

Vài giờ sau, viên cảnh sát nhìn người đàn ông ngồi trong phòng giam và nói:

- May mắn cho anh là cảnh sát trưởng đang ở đám cưới con gái ông ấy. Lúc về, chắc chắn tâm trạng ông ấy sẽ rất tốt.

Người đàn ông lạnh lùng đáp lời.

- Đừng có trông chờ vào điều đó. Tôi chính là chú rể trong đám cưới đó đây.

 

[juiceboy]

Mẹ dặn con gái đêm tân hôn​

Bà nọ có cô con gái xinh đẹp, nhưng ẻo lả yếu đuối, lại lấy chồng là cầu thủ to khỏe.

Ngày cưới con gái, bà cho cô một cái còi và bảo:

- Con phải luôn luôn mang theo cái này vô mình để phòng thân.

- Để làm gì hở mẹ ?

- Nó là cầu thủ, khi nghe thấy tiếng còi thì nó sẽ dừng lại…

 

[DaoDung2008]

Tên trộm quyết làm khó chuyên gia​

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng.

Thấy lâu, một tên hỏi:

- Mày làm gì mà mở lâu quá vậy?

- Từ từ tao đang dùng chân để mở két sắt mà?

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

 

[juiceboy]

Nai vàng hóa thành sư tử​

Ngày Tết, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách.

Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi:

- À mối tình của cậu và con nai vàng bây giờ ra sao rồi?

Người kia thoáng buồn rồi đáp:

- Hết rồi cậu ạ! Chẳng thấy bóng dáng con nai vàng đâu cả!

- Sao vậy?

- Mình đã cưới con nai vàng rồi, nhưng bây giờ, nó đã hoá ra con sư tử!

- !?

 

[DaoDung2008]

Chìa khóa đâu mà mở​

Có lần một người Anh đi nghỉ hè ở biển. Ông ta đề nghị bà giúp việc gửi qua bưu điện cho ông tất cả thư từ mà bà ta nhận được trong thời gian ông đi vắng.

Bà giúp việc hứa sẽ làm theo lời của ông.

Ông người Anh này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nhưng ông chẳng nhận được lá thư nào cả. Ông cho là có sự không bình thường, liền gọi điện thoại cho bà giúp việc.

- Tại sao bà chẳng gửi cho tôi một lá thư nào, hả bà?

Bà ta trả lời:

- Thưa ông, vì ông không để lại cho tôi chiếc chìa khóa hòm thư!

Ông người Anh xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà ta chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ông ta cho chìa khóa vào một phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi thư này qua bưu điện. Lại một tháng nữa qua đi, nhưng ông ta vẫn không nhận được lá thư nào cả, và đến cuối tháng thì ông ta trở về nhà, ông bực bội nói với bà giúp việc. Người đàn bà khốn khổ hỏi lại:

- Nhưng tôi làm thế nào hả ông? Chiếc chìa khóa ông gửi qua bưu điện cũng nằm trong cái hòm thư bị khóa!

 

[juiceboy]

Ai vui khi vợ ngủ say​

Một anh chồng đi công tác xa gọi điện về hỏi thăm vợ ở nhà:

- Vợ anh ngủ chưa?

- Em chưa, em đang nằm và nghĩ đến anh.

- Em à, có một người luôn luôn thấy vui khi em ngủ say, người ấy cảm thấy hạnh phúc khi nhìn thấy em ngủ thật ngon, người ấy sung sướng khi thấy em ngủ yên giấc... em biết là ai rồi chứ?

- Umh... anh hả?

- Không, mà là thằng kẻ trộm. Thế nên hãy khóa cổng, cửa cẩn thận nhé!

 

[DaoDung2008]

Phát hiện mới của nhà khoa học​

Nhà khoa học làm thí nghiệm với một con ếch. Ông cắt một chân nó và ra lệnh:

Nhà khoa học cắt chân thứ hai của con ếch và nói:

- Nhảy!

Ếch tiếp tục nhảy.

Nhà khoa học cắt chân thứ ba và yêu cầu ếch nhảy. Con ếch lại nhảy. Sau đó, ông cắt nốt chân cuối cùng của con ếch và nói:

- Nhảy!

Nhưng con ếch không di chuyển, dù nhà khoa học hét "Nhảy" một lần nữa.

- Vậy đấy, khi ta cắt hết bốn chân của con ếch, nó sẽ trở thành điếc. Nhà khoa học kết luận.

 

[juiceboy]

Cổ dài lợi hay hại​

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy…ê…ệ…t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài… Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s…ư…ơ…ơ…ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

- Thế mày đã bị nôn bao giờ chưa?

- !?

 

[DaoDung2008]

Khi phụ nữ quan trọng hóa vấn đề​

Một anh chàng muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.

Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài.

Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng:

- Có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.

Cô bé liền cự lại:

- Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó khăn. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn… Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không?

- !?

 

[juiceboy]

Ế là đúng lắm rồi​

Hai cô bạn thân hẹn gặp nhau trong quán nước, cô bạn lên tiếng hỏi thăm:

- Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi?

- Thôi rồi.

- Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà.

- Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng...

- Anh ta sàm sỡ lắm hả?

- Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích.

 

[DaoDung2008]

Cô thư ký thành thật​

Cô thư ký mới vào làm việc ngày đầu tiên.

Trưởng phòng tổ chức đang hướng dẫn công việc cho cô thì sếp ra khỏi phòng. Ngay lúc đó, chuông điện thoại reo.

Cô thư ký cầm ống nghe và trả lời trông rất chuyên nghiệp, nhưng lại bật ra câu:

- Dạ, hiện giờ sếp tôi đang ở trong toilet ạ!

- Ồ không - Trưởng phòng nhắc - Nói là sếp đang ngồi với khách.

- Dạ, hiện giờ sếp tôi đang ở trong toilet với khách ạ!

Cô thư ký nhanh nhảu sửa lời liền.

 

[juiceboy]

Te tua vì vạ miệng​

Máy giặt của gia đình nọ bị trục trặc. Cô vợ bèn gọi người đến sửa.

Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm.

- Tôi sẽ để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con bẹc giê tên Spike của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!

Ngày hôm sau khi người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm trên tấm thảm xem anh ta làm việc.

Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét của nó.

Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:

- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!

Thế là, con vẹt đáp:

- Xử lý nó đi, Spike!