Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Tiếc con mèo hay món bánh?​

Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:

- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!

- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác đẹp hơn.

 

[DaoDung2008]

Đề phòng rủi ro​

Hai vợ chồng trẻ bàn nhau:

- Em à! Chúng mình mua một căn hộ đi!

- Em đồng ý nhưng phải tìm mua nhà tầng 1.

- Tại sao cứ phải là tầng 1?

- Để đề phòng chuyện rủi ro. Bởi vì....... em từng quăng chồng cũ từ tầng 6 xuống đất.

 

[DaoDung2008]

Truyện cười nhà binh​

Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:

- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.

---

Hai anh lính mới nói chuyện với nhau trong doanh trại:

- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?

- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?

- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình.

---

John vừa nhập ngũ, trong lòng tràn đầy hứng khởi. Ngày đầu tiên họ phát cho anh cái lược, ngày hôm sau họ lôi anh ra cạo trọc đầu.

Ngày thứ 3 họ phát cho anh tuýp thuốc đánh răng, ngày thứ tư họ nho răng của anh.

Ngày thứ năm họ phát cho anh cái quần, ngày thứ sáu anh trốn trại.

 

[DaoDung2008]

Có qua có lại​

Một công ty làm ăn thua lỗ nên giám đốc quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy làm việc của công ty.

Anh ta bàn với vợ:

- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:

- Nếu anh chịu khó đêm về với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

- !?

 

[DaoDung2008]

Chết… già!​

Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo:

- Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết.

Tử tù vội nói:

- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết… già!

 

[DaoDung2008]

Giữ lời thề​

Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi:

- Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em!

- Thật à?

- Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần như vậy.

Người chồng thở dài và làm dấu thánh:

- Thôi được! Nếu thế thì anh sẽ ăn món thịt băm này vậy.

 

[DaoDung2008]

Rất thông minh..​

Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con.

- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi hai đức kia không bao giờ hé môi.

- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn daỵ?

- Dễ thôi. Tôi chỉ cần cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ. Sáng dạy thấy đứa nào bầm mặt thì tôi trị tội đứa đấy!

 

[DaoDung2008]

Đám cưới sắt​

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?

- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?

- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.

 

[DaoDung2008]

Dốt mà đòi đeo kính​

Anh nọ dốt đặc cán mai. Thấy ông già bà cả mang kính xem sách, anh ta cũng muốn bắt chước nên ra chợ hỏi mua một cái.

Chủ hiệu kính đem hàng ra cho anh ta chọn. Anh ta đeo kính vào, lấy cuốn lịch mang theo ra xem, xem xong lại bảo chủ hiệu cho chọn đôi khác.

Chủ hiệu chiều ý, chọn cho anh ta 5-6 đôi, nhưng đôi nào anh ta cũng không ưng ý. Chủ hiệu bèn chọn một đôi tốt nhất trong hiệu đưa ra. Anh ta đeo vào, lại lấy cuốn lịch ra xem, vẫn lắc đầu chê xấu.

Chủ hiệu lấy làm lạ, liếc thấy anh ta cầm cuốn lịch ngược mà xem, sinh nghi, liền hỏi:

- Sao đôi nào cũng chê xấu cả?

Anh ta đáp:

- Xấu thì bảo xấu chứ sao. Kính tốt thì tôi đã xem chữ được rồi.

Chủ hiệu nói:

- Hay là ông không biết chữ?

Anh ta đáp:

- Hỏi buồn cười thật. Nếu biết chữ thì đã không cần mua kính.

 

[DaoDung2008]

Thằng ngu nào​

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó.

- Thì ảnh của bố đấy mà. Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo con bảo muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

 

[DaoDung2008]

Lý do rau ngon​

Trưa hôm nay anh về nhà ăn cơm, thấy món rau xào rất ngon, liền hỏi vợ:

- Rau xào hôm nay sao ngon thế?

Vợ đắc ý khoe:

- Chẳng giấu gì anh, hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia. Sau đó em rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo rồi lấy nước đó nấu rau, nên rau mới ngon như thế đấy.

Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái và mắng:

- Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?

Vợ uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:

- Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng ta cũng được ăn?

 

[DaoDung2008]

Tuyệt đỉnh công phu lấy lòng bố vợ​

Anh chàng kia vốn đại ngốc mà phải đi làm rể nên trong bụng rất lo. Biết tính con mình, trước khi đi, bố mẹ anh không quên dặn dò:

- Ở rể thì khó gì mà ngại. Chỉ cần bố vợ làm gì thì con làm nấy, cho khỏi mất lòng ông là được.

Anh ta nghe nói vững dạ vội khăn gói sang nhà vợ.

Hôm ấy ngồi ăn cơm với bố vợ, thấy bố vợ gắp thịt, anh cũng gắp thịt. Bố vợ chấm rau anh cũng chấm rau, bố vợ cầm đũa tay trái anh cũng đổi đũa sang tay trái. Bố vợ vô ý đánh vãi mấy hạt cơm ra chiếu, anh cũng bỏ mấy hạt cơm ra chỗ mình ngồi.

Bố vợ đang ăn canh miến thấy thế không nhịn cười được, bật phì cười, nào ngờ bị sặc. Một sợi miếng lòng thòng thò ra ngoài lỗ mũi. Anh ta nhìn bố vợ, ngẩn người ra, rồi đứng dậy chắp tay vái dài:

- Thưa bố, mấy trò khác thì con còn cố được, chứ trò này thì con xin chịu.

 

[DaoDung2008]

Ai khổ hơn​

- Tôi có 4 đứa con gái đều đã lớn tuổi mà chưa có một chàng rể nào.

- Làm sao khổ bằng tôi được. Tôi có mỗi cô con gái nhưng đã có tới 4 chàng rể rồi.

 

[DaoDung2008]

Phê bình tranh trừu tượng​

Tại một phòng triển lãm tranh, nhiều người đang xem những tác phẩm nghệ thuật.

Phần lớn người xem và các nhà phê bình nghệ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo. Riêng tác giả của bức tranh mặt tái xanh. Anh kéo mấy người bạn thân ra một góc thì thầm:

- Chả biết cha nào treo nhầm cái bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ!

 

[DaoDung2008]

Ăn gì trước​

- Nếu có một cái ôtô bằng chocolate thì em sẽ ăn bộ phận nào trước?

- Em sẽ chén mấy cái bánh xe trước.

- Tại sao vậy?

- Em phải ăn mấy cái bánh xe trước để nó không chạy được nữa. Nếu mình ăn các bộ phận khác thì xe chạy mất làm sao?

 

[DaoDung2008]

Chân dài đẹp mà không đẹp​

Hai con bạch tuộc cùng xem ảnh một ca sĩ nổi tiếng.

Chàng bạch tuộc đực tấm tắc thốt lên:

- Ôi cặp chân bốc lửa làm sao.

Bạch tuộc cái bĩu môi:

- Ðúng, nhưng anh để ý mà xem, số chân mới ít ỏi làm sao. Chẳng hợp thời trang tí nào cả.

 

[DaoDung2008]

Đây đái được không cấm​

Có cụ đồ nhà quê ra phố chơi.

Đi đường xa đến ngã tư, cụ mắc quá, đến chỗ bức tường tìm nơi tiểu tiện. Thấy trên tường có hàng chữ "Cấm không được đái đây", cụ toan thôi. Nhưng thấy còn một dòng dưới "L'interdit à pisser", cụ lẩm bẩm: "Chắc chỉ cấm người Tây". Nghĩ rồi, cụ bèn vén quần hành sự.

Bất ngờ một cảnh sát xuất hiện, quát:

- Mù hay sao không đọc được tiếng Việt à?

- Có chứ - Cụ đồ bình thản đáp - Tôi là người Việt sinh ra ở Nhật nhưng rất rành tiếng Việt.

Rồi cụ giơ tay chỉ từng chữ từ phải qua trái mà đọc to: - Đây đái được không cấm! Viên cảnh sát tức anh ách nhưng nghĩ cũng có lý vì người Nhật thường đọc chữ từ phải qua. Thế là anh ta đành ngoảnh mặt cho ông cụ tè tiếp.

 

[DaoDung2008]

Kén chọn​

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán:

- "Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem".

- "Thưa bà, thật đáng tiếc", người mậu dịch viên xua tay: "Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.

 

[DaoDung2008]

Sống trong thời kỳ nào?​

- Nè, mày chép hoài của tao vậy không sợ giống nhau thầy trừ điểm à?

- Yên tâm đi, bài của mày là "Ông sống trong thời kỳ xã hội đen tối!". Còn của tao là: "Ông sống trong thời kỳ xã hội đen!"

- ???

 

[DaoDung2008]

Cảnh giác​

- Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ?

- Thưa cô vì đàn ngựa cảnh giác ạ.

- Nghĩa là sao?

- Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm! - ?!