Chat Vài mẩu truyện vui

DaoDung2008

Banned
Joined
Feb 18, 2014
Messages
5,977
Reactions
1,522
MR
0.472
Chat with me via Yahoo Messenger Follow me on Facebook X.com

Lý do mang ảnh chồng​

- Vì sao đi đâu em cũng mang ảnh của anh trong túi xách?

- Để mỗi khi gặp rắc rối, khó khăn cho dù lớn cỡ nào đi nữa, chỉ cần nhìn vào ảnh của anh thế là mọi lo âu biến mất.

- Sống với nhau lâu rồi mà anh không ngờ mình lại quan trọng như thế đối với em…

- Vâng, em nhìn ảnh anh và tự nhủ với mình: “Còn khó khăn, rắc rối nào có thể lớn hơn điều này nữa?”.
 

Hổ phụ sinh hổ tử​

Hai cha con nhà kia đều nóng nảy ngang ngạnh, không nhường nhịn ai chút nào.

Một hôm, nhà có khách, cha sai con vào thành mua thịt về nhắm rượu. Con mua miếng thịt ngon đem về, vừa sắp ra khỏi cổng thành, bỗng đụng một người đàn ông từ ngoài thành vào. Cả 2 không ai chịu nhường đường đi, cùng ưỡn ngực nghênh nhau chắn ngang lối đi.

Ở nhà chờ lâu không thấy, người cha đi tìm con. Đến nơi, thấy tình hình như vậy liền bảo:

- Con hãy cầm thịt về trước làm cơm mời khách xơi, để cha ở đây cùng thằng này đứng nghênh nhau tiếp.
 

Làm sao ra mồ hôi​

Sinh viên trường Y thi vấn đáp với giáo sư.

Giáo sư hỏi thí sinh:

- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.

- Ví dụ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.

- Nếu các thứ đó không công hiệu?

- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.

- Nhưng nếu không được thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.

- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren...

Anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.

- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?

- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư.
 

Cả nhà đồng tính​

Một gã vào quán rượu gọi nguyên chai vodka. Chủ quán tỏ ra thông cảm.

- Chậc, gặp một ngày “trời đánh” hả?

- Mới phát hiện thằng em tôi bị gay. - Gã nọ chán chường nói.

Hôm sau gã quay lại quán, lại gọi vodka nguyên chai.

- Gì nữa vậy? - Chủ quán hỏi.

- Hóa ra ông anh tôi cũng bị gay nốt!

Đến hôm sau nữa gã lại tiếp tục xuất hiện. Chủ quán không kìm được hỏi:

- Sao thế! Nhà ông không còn ai thích đàn bà à?

Gã nọ nhíu mày một giây rồi thở dài:

- Có đấy, vợ tôi!
 

Lỡ mồm​

Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách: "Sao tuần trước hẹn mà không đến?".

- Tại lỡ lời.

- Là thế nào?

- Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến.

- Cậu nhắc kiểu gì thế?

- Tớ bảo: “Em phục chế lâu thế?”

- Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia?

- Vẫn lỗi ấy!

- Cái thằng... bị một lần rồi mà không rút kinh nghiệm à?

- Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ “phục chế” thành từ “trùng tu”.

- !!!!!
 

Đứa nào?​

Hai bà bạn thân tâm sự: "Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực".

- Ấy ấy, sao có thể thế được.

- Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.

- Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?

- Đẻ gì?

- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?

- Bố nó chứ ai.
 

Tình già​

Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường.

Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện.

Bà nói:

- Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau.

Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ. Một lát sau bà nói:

- Sau đó anh thường hôn em.

Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ. Ba mươi giây sau, bà nói:

- Sau đó anh thường cắn cổ em.

Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường.

- Anh đi đâu? - Bà hỏi.

Ông quay lại và quát nhặng lên:

- Lấy hàm răng.
 

Tiết kiệm​

- Con đợi sang năm đi. Hai đứa em con chúng nó đủ tuổi rồi bố cho cả ba đứa bọn con đi học luôn thể.

- Sao thế được? Đến lúc ấy con thừa những hai tuổi cơ à?

- Thừa hay thiếu không quan trọng. Cái quan trọng là ba đứa sẽ học chung một bộ sách giáo khoa và chung một phụ huynh. Con hiểu chưa?- !!!!!
 

Vấn đáp lịch sử​

- Anh hãy cho biết Lê Lợi là ai?

- Dạ, em không biết.

- Thế anh có biết Trần Hưng Đạo là ai không?

- Dạ, em không biết.

- Thôi, nếu anh trả lời được câu này tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng Nhị là ai không?

- Dạ em cũng không biết.

- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.

- Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ là ai không?

- Hả?

- Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé!
 

Bất khả thi​

- Tại sao anh không mang nộp ngay chiếc bóp mà anh cho là đã nhặt được?

- Tôi có mang nộp đấy chứ, nhưng lúc đó trong đồn cảnh sát chẳng có người nào.

- Vậy sao hôm sau anh không quay lại?

- Vì hôm sau trong bóp lại chẳng còn đồng nào.
 

Siêu keo kiệt​

Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài.

Cuối cùng, ông ta hỏi:

- Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xăng?

- Được một thìa xăng. - Anh bán hàng ngán ngẩm đáp.

- Thìa to hay thìa con?

- !?
 

Nhầm​

Một chàng tài xế taxi chở người yêu đi chơi trên chiếc xe 'kiếm cơm' của mình.

Vừa lái, anh vừa liếc nhìn công - tơ - mét.

Cô người yêu hỏi:

- Anh không biết đường ra công viên à?

- Sao lại không biết chứ. Anh chuyên lái taxi, không biết đường sao được.

- Thế sao nãy giờ anh cứ lái xe lòng vòng qua hết đường này đến đường khác mà không đi thẳng cho gần?

- Thôi chết, anh cứ tưởng là mình đang chở khách.

Người yêu: !?
 

Những bài văn bất hủ của học trò​

Đề: Bình luận câu tục ngữ "Uống nước nhớ nguồn".

Uống nước nhớ nguồn là khuyên chúng ta phải nên tiết kiệm nước, khi tắm phải từ từ, không được xối ào ào...

Đề: Tả về người bà của em.

Bà nội em năm nay đã ngoài sáu mươi. Người bà to béo. Tóc bà lấm tấm bạc. Răng bà đều như hạt bắp có điểm vàng.

Đề: Tả con đường tới trường.

Con đường đến trường thân yêu của em, em đi mỗi ngày. Đường rất xa khi em đi bộ nhưng lại rất gần khi mẹ chở em bằng xe Honda.

Đề: Tả con sông quê em.

Con sông Hàm Luông quê em ngày ngày tấp nập thuyền buồm đi đánh cá. Trên dòng sông này đã có rất nhiều trẻ em chết đuối vì đi tắm sông mà không biết bơi và không xin phép ba mẹ.

Đề: Tả bố em.

Nhà em có nhiều người nhưng em yêu bố nhất. Bố em 43 tuổi. Bố rất cao lớn. Mỗi lần bố ôm em, em chìm trong bóng tối.

Đề: Tả con gà.

Nhà em có một con gà trụi lông, to bằng cái ruột phích. Ngày ngày nó nhảy vào chuồng lợn để ăn cám lợn.

Đề: Tả người ông của em.

Nhà em có nuôi một ông nội. Thứ mà ông nội quý nhất chính là cái mũ phớt. Cái mũ ấy mỗi lần ông đội giống y như cái mâm lật ngược.
 

Sâu có hại​

Cô gọi Tí dậy và hỏi:

- Tí, ngoài một số loài sâu có hại như sâu đục thân, sâu cuốn lá… thì còn sâu gì nữa?

Tí ngơ ngác rồi trả lời:

- Thưa cô! Sâu răng ạ.

Cô giáo: !?
 

Ai thắng ai?​

Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại.

Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân chặn ông lại:

- Ông vào đây làm gì?

- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.

- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói.

- Nó như thế nào - Viên luật sư hỏi.

- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.

- Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi - Người nông dân mỉm cười nói.
 

Đồ con vịt​

Con vịt bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?".

Người phục vụ trả lời "Không", và con vịt bỏ đi.

Ngày hôm sau con vịt quay lại và hỏi: "Ở đây có nho không?".

Người phục vụ trả lời "Không", và con vịt lại bỏ đi.

Ngày tiếp theo con vịt lại đến, tiếp tục hỏi: "Ở đây có nho không?".

Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay không có nho, hôm qua không có nho và ngày mai cũng không có nho luôn".

Anh ta tiếp: "Nếu mày quay lại đây chỉ với một câu hỏi như thế thì tao sẽ lấy đinh đóng chặt cái chân bẹt dí của mày xuống sàn, biết không hả?".

Con vịt bèn bỏ đi.

Ngày hôm sau nữa con vịt quay lại. Lần này nó hỏi người phục vụ: "Có đinh không?".

Người phục vụ trả lời không và nó nói: "Thế thì tốt, vậy hôm nay có nho không?".
 

Thủ môn chỉ biết đứng nhìn​

Phóng viên thể thao hỏi chuyện một cầu thủ.

- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?

- Nhiều không nhớ hết được.

- Xin cho biết bí quyết của những cú sút?

- Chẳng cần bí quyết gì cả. Đó là những lần tôi tung lưới nhà.

- !?
 

Cần bố để làm gì?​

Cu Tí hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, mẹ sinh con bằng cách nào?

- À, có một con cò trắng đem con đến trước sân nhà tặng mẹ đấy.

- Thế ai sẽ giữ an toàn tài sản trong nhà mình khỏi bị trộm cắp?

- Những chú cảnh sát, con ạ.

- Nếu nhà mình bị cháy thì làm thế nào hả mẹ?

- Những chú lính cứu hỏa sẽ đến ngay để cứu chúng ta, bé cưng ạ, con đừng lo...

- Thế thực phẩm chúng ta ăn hàng ngày thì sao?

- Tất cả đều do những bác nông dân tốt bụng làm ra... Con còn hỏi gì nữa nào?

- Chúng ta cần bố để làm gì cơ chứ?
 

Cai ngục mắt lác​

Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:

- Mày tên gì?

Phạm nhân B vội nói:

- Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

- Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá phân trần:

- Nhưng, tôi có nói gì đâu.
 

Đặt câu có tính từ​

Trong giờ Văn, thầy đồ bảo Quỷnh:

- Em hãy đặt cho thầy một câu trong đó có tính từ.

- Dạ, thưa thầy là “Tính từ đầu năm đến nay em bị bốn con điểm 0” ạ.

- Ừ giỏi lắm (nổi giận). Bây giờ cho em thêm một số 0 nữa là 5 con.

- Hu…hu.
 

Announcements

Forum statistics

Threads
434,162
Messages
7,316,277
Members
185,590
Latest member
dunng

Most viewed of week

Most discussed of week

Most viewed of week

Most discussed of week

Back
Top Bottom