Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

So sánh với chó​

Tới bờ sông, hai bố con nhìn thấy một con chó bơi ở dưới sông.

Bố vợ: Con có biết bơi không?

Con rể: Dạ, không ạ.

Bố vợ: Ui, mày không cả bằng con chó nữa à?

Con rể: Bố có biết bơi không ạ?

Bố vợ: Tất nhiên là có chứ.

Con rể: Thế bố cũng chỉ ngang với con chó thôi.

Bố vợ: (xù lông nhím).

 

[DaoDung2008]

Biết thế thà không hỏi​

Vợ chồng con cái bàn luận về cái chết. Mẹ hỏi con gái:

- Nhỡ một ngày bố mẹ không còn trên cõi đời này nữa, con muốn đi đâu nhất?

- Đi công viên Disneyland.

 

[DaoDung2008]

Diêm Vương thèm ăn thịt​

Trên dương thế, có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:

- Nỗi oan nhà ngươi như thế nào? Hãy nói rõ đầu đuôi nghe!

- Dạ! Họ bắt tôi làm thịt!

- Được rồi, hãy khai rõ rang. Họ làm thịt như thế nào?

- Dạ, trước hết họ trói tôi lại, đè ra chọc tiết. Xong họ đỗ nước sôi lên mình tôi, cạo lông.

- Rồi sao nữa!

- Cạo sạch rồi họ mổ ra, thịt tôi xé thành từng mảng, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế rồi…họ bắc chảo đổ mỡ vào, phi hành cho thơm, them mắm thêm muối, xào lên,…

- Thôi ! Thôi… đừng nói nữa mà tao thèm!

 

[DaoDung2008]

Triết học​

Hiệu trưởng xem bản dự trù văn phòng phẩm của khoa lý, thở dài bảo chủ nhiệm khoa:

- Tại sao khoa vật lý luôn đòi hỏi những thứ đắt tiền thế? Khoa Toán chẳng hạn, chỉ xin tiền mua giấy, bút chì và tẩy!

Suy nghĩ một chút, ông hiệu trưởng nói thêm:

- Khoa triết còn xin ít hơn nữa. ngay cả tẩy, họ cũng không cần.

 

[DaoDung2008]

Giống y 20 năm trước​

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:

- Ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.

Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:

- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.

- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

 

[DaoDung2008]

Đều như nhau cả​

Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp:

- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.

 

[DaoDung2008]

Không phải một lần như thế này​

Thấy chồng đang nhăn nhó nuốt món súp mặn chát, cô vợ trẻ lên tiếng:

- Khoa học nói rằng mỗi năm một người ăn tới ba cân muối!

Ông chồng tỏ vẻ đồng ý gật đầu và nói:

- Anh biết!

- Vậy sao anh nhăn nhó thế kia?

- Chỉ có điều là không phải ăn trong một lần như thế này!

- !?

 

[DaoDung2008]

Kinh nghiệm của cô gái bán hoa​

Thấy một anh chàng đi qua, cô gái bán hoa bên đường thuyết phục:

- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa.

Người đàn ông trẻ trả lời:

- Nhưng tôi chưa có vợ!

- Thế thì mua cho người yêu anh đi.

- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu.

- Vậy thì hãy mua hai bó hoa để chúc mừng cho sự may mắn của anh!

- !?

 

[DaoDung2008]

Ai lười hơn ai?​

Một tên trộm nửa đêm đi ăn cắp. Sau khi khoét ngạch chui vào nhà, hắn vô cùng thất vọng khi thấy nhà ấy nghèo quá.

Sục sạo một lượt mà chẳng thấy có gì đáng lấy, hắn liền đàng hoàng mở cửa chính rồi đi ra khỏi nhà.

Chủ nhà đang ngủ ở trên giường chợt tỉnh dậy, nhìn thấy bèn gọi:

- Này, chú mày phải đóng cửa lại cho ta chứ?

Tên trộm đang cáu vì mất công mà chẳng xơ múi được gì, lại còn bị chủ nhà gọi với giọng hách dịch, bèn tức khí nói:

- Sao mi lười đến thế, chẳng trách nhà không có cái quái gì!

Anh chàng nhà nghèo quát ầm lên:

- Nói hay nhỉ. Tao chăm chỉ, sắm được mọi thứ để mày đến ăn trộm à.

 

[DaoDung2008]

Để bão lặng rồi tính sau​

Hai cha con người Gabrovo đi biển, đang lênh đênh ngoài khơi thì gặp bão. Ông bố ngửa mặt lên trời cầu khẩn:

- Lạy Chúa, xin Ngài hãy thương lấy chúng con. Qua được cơn bão này, con sẽ xin dâng Ngài một cây nến dài như cột buồm...

Đứa con rụt rè hỏi:

- Bố ơi, bố tìm đâu ra một cây nến dài như vậy?

Ông bố giận dữ:

- Im ngay, thằng ngốc! Cứ để bão lặng đi đã, sau đó rồi tính.

 

[DaoDung2008]

Cực độc
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:

- Tụi mình là rắn độc phải không?

- Đúng vậy, rất độc.

Con thứ nhất lại hỏi:

- Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ. Thấy lo quá mày ạ.

 

[DaoDung2008]

Vova trong giờ học vẽ​

Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:

- Các em vẽ đi!

Cả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi:

- Sao em không vẽ?

- Thưa cô – Vova trả lời – Cô vẽ còn thiếu.

- Thiếu cái gì?

- Áo quần.

- Sao vậy?

- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: “Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!”

 

[DaoDung2008]

Vova trong giờ học vẽ​

Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:

- Các em vẽ đi!

Cả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi:

- Sao em không vẽ?

- Thưa cô – Vova trả lời – Cô vẽ còn thiếu.

- Thiếu cái gì?

- Áo quần.

- Sao vậy?

- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: “Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!”

 

[DaoDung2008]

Câu đố hài hước​

1. Khi Sở thú bị cháy, con gì chạy ra đầu tiên? Đáp án: Con người.

2. Khi Beckham thực hiện quả đá phạt đền, anh ta sẽ sút vào đâu? Đáp án: Trái banh.

3. Có bao nhiêu chữ C trong câu sau đây: "Cơm, canh, cháo gì tớ cũng thích ăn". Đáp án: 1 chữ C, ở chữ "Cơm" (vì mỗi chữ này viết hoa).

4. Cái gì tay trái cầm được còn tay phải cầm không được? Đáp án: Tay phải.

5. Có 2 người: 1 lớn, 1 bé đi lên đỉnh một quả núi. Người bé là con của người lớn, nhưng người lớn lại không phải cha của người bé, hỏi người lớn là ai? Đáp án: Mẹ.

6. Từ gì mà 100% người dân Việt Nam đều phát âm sai? Đáp án: Từ "sai".

7. Tìm điểm sai trong câu: "Dưới ánh nắng sương long lanh triệu cành hồng khoe sắc thắm". Đáp án: Phải là "khoe sắc khoé" mới đúng.

8. Nắng ba năm ta chưa hề bỏ bạn là cái gì? Đáp án: Cái bóng.

9. Cái gì người mua biết, người bán biết, người xài không bao giờ biết? Đáp án: Quan tài.

 

[juiceboy]

Tưởng là gái đẹp​

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.

Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:

- Cô định nhảy sông ư?

Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

- Đúng vậy!

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô nhảy xuống sông. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn nhảy xuống sông?

- Tôi giận bố mẹ cứ mắng tôi vì tôi thích ăn mặc như… con gái.

- !?

 

[DaoDung2008]

Nom quen quen​

- Sao con bảo anh về nhà có việc mà anh không về?

- Em nói sao ấy, làm gì có ai gọi anh.

- Chứ chiều nay con đến chỗ anh đánh cờ bảo anh về là gì?

- Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen.

 

[juiceboy]

Thơ con gái​

Xưa kia ở tuốt trên trời

Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn.

Sai bắt một chú chuồn chuồn

Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.

Bỏ vô một ký ớt bầm

Chanh chua 5 trái, me dằm 6 tô

Nước mắt cá sấu 7 xô

Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằng,

Nêm thêm 9 chú lăng nhăng

Mít khô, mít ướt cằn nhằn, ghen tuông

Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn

Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề

Ngọc Hoàng hứng chí hề hề

Sản phẩm hoàn tất không chê chỗ nào

Sai thiên lôi lấy bột nhào

Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than

Cuối cùng một tiếng nổ vang

Thế rồi "con ấy" tàng tàng bước ra

Bèn đặt tên nó "EVA"

Còn gọi "con gái" hay là... "cô em".

 

[DaoDung2008]

Bị vợ phạt ngay đêm tân hôn​

Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là nữ cảnh sát giao thông.

- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?

- Rất không thoải mái!

- Anh có thể nói rõ hơn?

- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm.

 

[juiceboy]

Bán bóp rẻ nhất​

Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới. Ngày nào cô cũng rao hàng như sau:

- Bóp đi, bóp đi. Bóp trên thì 2 ngàn, bóp dưới thì 3 ngàn, bóp da thì 5 ngàn, bóp lông thì 8 trăm.

Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:

- Bóp ở đâu thì rẻ nhất hả cô?

Cô trả lời ngay:

- Dạ, bóp tui là rẻ nhất. Đảm bảo không chỗ nào rẻ hơn đâu!

 

[DaoDung2008]

Cửa hàng bán chồng​

Trên phố nọ vừa mở một "Cửa hàng bán chồng", nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông.

Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:

1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 lần duy nhất.

2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.

3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.

4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.

Sau khi đọc dòng chữ: "Những người đàn ông có công ăn việc làm" trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.

Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: "Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con". Chị đi tiếp lên tầng 3.

Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai".

- Ái chà, được đấy! – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.

Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà".

- Tuyệt vời! - chị thốt lên - Thật là khó mà không "đổ" - Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.

Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn".

Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng - tầng 6.

Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: "Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!".