Chat Vài mẩu truyện vui

[juiceboy]

Quà tặng âm nhạc của Vova​

Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:

- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.

Phát thanh viên nhỏ nhẹ:

- Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?

- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành!

 

[DaoDung2008]

Xuống dưới tí nữa​

Chàng và nàng ngồi trong công viên, chẳng thấy chàng “động đậy” gì, nàng gợi ý: “Anh! Con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?”.

- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.

- Thấp thấp một tí được không anh?

Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:

- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.

- Úi chà, anh “xuống” thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?

Lần này chàng vỗ tay cái đét, đứng dậy nói:

- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót!

 

[juiceboy]

Vì sao mẹ có râu​

Ông bố đưa đứa con 7 tuổi đang học lớp hai vào bệnh viện khám răng.

Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. Khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố:

- Bố ơi "Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố?

- À, thế có nghĩa là tất cả thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một nha sĩ râu ria xồm xoàn đi qua, cậu bé trợn mắt tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi:

- Bố ơi, nhìn kìa, sao mẹ hiền lại có râu hở bố?

Ông bố: !?

 

[DaoDung2008]

Không dám la​

- Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này. - Người đàn ông hổn hển thưa.

- Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.

- Làm sao la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!

 

[juiceboy]

Lấy em vì tiền​

- Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?

- Họ sẽ bàn tán không ngớt.

- Chắc vì em đẹp.

- Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền!

- !?

 

[DaoDung2008]

Một thứ mà ai cũng muốn​

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi... Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

- Cô có giữ lại được thứ gì không?

Cô gái trả lời:

- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! Cô mang theo bia à?

 

[juiceboy]

Nước mắt của mẹ em đấy​

Cô giáo ra đề tập làm văn: “Em hãy kể lại một câu chuyện cảm động mà em đã đọc hay tận mắt chứng kiến”.

Khi trả bài, cô hỏi Tèo:

- Tại sao bài viết của em có nhiều chỗ bị nhòe mực vậy?

- Nước mắt của mẹ em đấy!

Cô giáo cười:

- Một câu chuyện bịa đặt vụng về, viết dở như thế mà mẹ em đọc cũng rơi nước mắt được hay sao?

Tèo trả lời:

- Mẹ em khóc vì tiếc mấy trăm nghìn mẹ em bỏ ra cho em học thêm môn tập làm văn ở nhà cô một năm vừa qua cô ạ.

 

[DaoDung2008]

Gạch tên chọn vợ​

Tại một cuộc khảo sát bí mật về người quan trọng nhất trong cuộc đời đàn ông Đức.

Hơn 100 người đàn ông được nhốt vào một phòng kín và phải ghi tên 10 người mà họ khó có thể rời bỏ trong cuộc đời. Sau đó họ gạch đi tên của những người nếu bắt buộc phải rời bỏ theo thứ tự.

Lần lượt những cái tên bạn bè, người thân rồi cô hàng xóm bị các quý ông này xóa bỏ ra khỏi danh sách. Cuối cùng chỉ còn lại 3 đối tượng trong danh sách là bố mẹ, vợ và con cái… nhưng những người đàn ông này vẫn được yêu cầu tiếp tục gạch. Rồi “bố mẹ” đã phải “ra đi” tiếp theo trong sự run rẩy, đến lượt “con cái” cũng bị họ gạch đi trong làn nước mắt ràn rụa.

Một đại diện trong số họ vẻ mặt buồn bã giải thích với ban tổ chức cuộc khảo sát:

- Bố mẹ rồi sẽ rời xa tôi mà đi, con cái khi chúng trưởng thành cũng sẽ rời xa tôi, chỉ có vợ là người luôn bên tôi suốt quãng đời còn lại. Vì vậy tôi đã chọn vợ.

Nói xong anh này quay sang đề nghị tắt máy ghi âm, máy quay và cẩn thận ghé tai vị trưởng ban tổ chức thì thầm:

- Tôi cứ nói vậy, đề phòng những lời nói và hình ảnh này vô tình lọt vào tay vợ tôi thì chỉ có nước chết.

 

[juiceboy]

Vova tập làm bác sĩ​

Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vôva:

- Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa

- Ồ… Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải lo lắng?! – bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời

- Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này.

 

[DaoDung2008]

Giống y như thật​

- Mấy cái răng ông lắp cho tôi hôm nọ, bây giờ đau quá!

- À, điều đó chứng tỏ rằng chúng giống như răng thật.

- Trời!

 

[juiceboy]

Giải pháp sống trên đường ray​

Một nhân viên đường sắt đến nhà một người đàn ông nọ.

Anh nhân viên nói với chủ nhà:

- Thưa ông, nhà của ông nằm trên tuyến đường sắt sắp xây dựng, cho nên xin ông chuyển nhà giúp, có gì công ty sẽ đền bù sau.

- Không được. Mấy đời nhà tôi đã sống ở đây rồi, không chuyển đi được đâu.

- Thế thôi cũng được, mỗi khi tàu chạy qua chỉ xin ông chạy ra mở cửa là được rồi.

 

[DaoDung2008]

Lên thẳng đại học​

Cu Tí năm nay 11 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở và xin với cô giáo cho lên bậc trung học vì chương trình học quá thấp.

Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp.

- 25 lần 25 là bao nhiêu? - Hiệu trưởng hỏi

- Dạ là 625 - Cu Tí đáp

- Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.

- Nước bốc thành hơi khi nào?

- Dạ khi nước sôi ở 100°C

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát:

- Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay.

- Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ.

- Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Dạ là 2 cái túi quần

- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Dạ ở Phi Châu.

- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Dạ là cái đầu gối.

- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng há hốc mồm ngạc nhiên.

- Dạ là cái lưỡi.

- Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cu Tí trả lời nhưng cu Tí đáp ngay.

- Dạ là cái giường ngủ

- Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

- Dạ là dầu sơn móng tay

- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Dạ là cây kem ạ.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí:

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

 

[juiceboy]

Vật hi sinh cho tính tò mò​

Có ông đang đi máy bay thì mót đi vệ sinh quá, chạy tới chạy lui nhưng toilet nam đều có người dùng.

Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho ông này nên cho ông vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò:

- Đừng nhấn nút bậy bạ nha anh.

Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW (viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ ông vừa bài tiết.

Ông này bèn nghĩ: "đàn bà sao sướng thế" bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA (viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là khí ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô chỗ cần làm khô của ông ta.

Ông ta nghĩ: "Trời ạ! Thế giới này còn có những chuyện thế đấy à?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhấn tiếp cái nút có chữ PP (viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho chỗ đó của ông ta.

Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Rồi, ông tỉnh dậy thấy mình nằm trong bệnh viện.

- Vụ gì vây? Sao tôi ở đây? - Ông ta hét lên - Tôi nhớ là tôi đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà?

- Thì đúng vậy! - Cô y tá trả lời - Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt chữ Automatic Tampon Remover) nghĩa là Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động, nên bây giờ vật hy sinh cho tính tò mò của ông đang ở dưới cái gối kìa

 

[DaoDung2008]

Tưởng ai chứ chú thì cháu biết​

Ngày tết, ông giám đốc đi ngắm hoa trong công viên.

Tình cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi:

- Cháu biết chú là ai không?

Cháu bé nhìn ông một chút rồi trả lời:

- Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài.

- !?

 

[juiceboy]

Tai nạn thảm khốc​

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:

- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?

- Tôi sẽ kêu Tom đến.

- Tom, Tom là ai?

- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.

 

[DaoDung2008]

Ăn hay ngửi?​

- Mùi thức ăn thơm quá.

- Em có thích không?

- Có

- Vậy chúng ta... đi ngang qua đó một lần nữa nhé.

 

[juiceboy]

Nguyện vọng của anh lười​

Có một anh suốt ngày đêm chỉ nằm một chỗ, có hai bữa cơm cũng không muốn há miệng ăn. Thế là chết đói. Xuống âm phủ, Diêm Vương bắt đầu làm kiếp mèo. Anh ta bèn tâu:

– Muôn tâu Ðại Vương, Ðại Vương bắt hóa kiếp mèo, thì xin cho được một bộ lông đen tuyền, chỉ có cái mũi là lông trắng mà thôi.

Diêm Vương không hiểu ý ra làm sao, hỏi lại:

– Ðể làm gì?

Anh ta tâu:

– Ðể khi con nằm trong xó tối chuột không trông thấy, chỉ thấy cái đốm trắng, uưởng là cục mỡ, chạy lại gặm, thế là con cứ việc há mồm ra ăn thịt, không mất công rình bắt nữa.

 

[DaoDung2008]

Kinh nghiệm dân gian​

Bố vợ bị tai nạn xe máy, may là chỉ xây xát nhẹ. Con rể đến thăm, động viên.

- Bố bị tai nạn thế là do năm tuổi đấy. Cũng may là hạn tuổi Tuất nên chỉ bị nhẹ, vết thương vào phần mềm chắc nhanh khỏi thôi.

- Sao anh biết?

- À, tại vì theo kinh nghiệm dân gian thì "chó liền da, gà liền xương" mà.

 

[juiceboy]

Giải nghĩa giấc mơ kỳ lạ​

Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình.

Trong mơ, anh ta thấy mình được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là súp và sau đó đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy nên chàng chẳng thể nào ăn được đến món thứ hai. Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:

- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân để anh tự rút ra kết luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng... nhưng chưa bao giờ vượt qua được bà ấy.

 

[DaoDung2008]

Cấm mặc nhầm​

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn.

Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.

Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.

Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:

- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

- Vâng! - Người giúp việc đáp.

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Người giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.

Cuối cùng, bà chủ nói:

- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?