Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Cầu được ước thấy​

Anh chàng xấu trai với nước da đen như gỗ mun, mũi đỏ như ruột dưa hấu, mắt trắng như tuyết, răng vàng như ngô Mỹ.

Không một cô gái nào thích chàng. Một hôm, tủi thân quá chàng ta khóc hu hu. Bỗng một vị thần hiện lên và hỏi:

- Này, làm sao con khóc? Cần gì thì nói đi ta sẽ giúp.

Sướng quá, chàng bèn nói:

- Xin thần hãy rủ lòng thương giúp con trở nên trắng trẻo, đẹp đẽ, sang trọng, mọi cô gái đều muốn gần gũi con hàng ngày.

- Con suy nghĩ kỹ chưa? Không ân hận nhé?

- Dạ. Con không còn lăn tăn điều gì nữa.

- B...ụp!

Vị thần làm phép và chàng ta liền hóa thành chiếc bồn cầu trắng tinh - đúng là thứ mọi cô gái đều gần gũi hàng ngày.

 

[juiceboy]

Ông chồng phòng xa​

Ông chồng đi chơi về khuya, vừa mở cửa đã thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy.

Thấy vậy, ông ta vội vàng chạy vào bên trong, vừa chạy vừa gọi điện thoại.

Bà vợ càng điên tiết:

- Ông đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?

- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?

- !?

 

[DaoDung2008]

Kinh doanh khó vì khách hàng to​

Hai người bạn từ thời đại học tình cờ gặp nhau trong quán nước.

Chàng trai tiến lại hỏi:

- Chào cậu, thế nào? Trông cậu ngày càng xinh đẹp hơn đấy.

- Cám ơn cậu!

- À nghe nói cậu mở cửa hàng kinh doanh, có phát đạt không?

- Đâu có! Khách hàng của tớ cứ ngày càng phát triển, nên làm ăn khó khăn lắm!

- Cậu nói gì lạ vậy? Tưởng khách hàng phát triển thì kinh doanh cũng phát đạt chứ!

- Có gì đâu mà không hiểu! Tớ kinh doanh quần áo trẻ em mà!

 

[juiceboy]

Xui tận mạng​

Một tên trộm vừa bị tống giam. Mấy "ma cũ" hỏi lí do tại sao bị bắt, hắn mới kể lại.

- Tao là chuyên gia về phá khoá. Tao thực hiện các vụ trộm rất khoa học và cẩn thận. Tao thường nắm rõ tình hình gia đình nạn nhân và thường thì tao hay trộm ở những gia đình đi công tác xa trong thời gian dài. Một lần, tao đột nhập vào một căn biệt thự. Tao biết thằng chồng đã đi công tác trước đó. Và con vợ cũng vừa đi công tác hôm qua. Tao dễ dàng phá khoá các loại cửa ra vào. Khi tao chuẩn bị phá khoá két sắt thì tao thấy một tờ giấy. Trên tờ giấy đó viết: "Anh yêu! Em đi công tác đột xuất một tuần. Tháng này vợ chồng mình vừa thay đổi mã số két sắt. Sợ anh quên nên em đã viết mã số vào giấy và để trong ngăn tủ dưới tầng hầm. Yêu anh!"

- Rồi sao nữa? Mày là chuyên gia phá khoá mà, cần quái gì tới mã số chứ?

- Lúc đó tao thấy tức cười. Tao chửi thầm con vợ sao mà ngu quá. Tự nhiên lại để lộ bí mật cho kẻ trộm. Rồi tao đi xuống tầng hầm lấy mã số. Tao kéo cửa, đi vào tầng hầm.

- Thấy tờ giấy ghi mã số chứ?

- Thấy! Và có thêm một tờ giấy bên cạnh, trong đó ghi: "Anh yêu! Em biết anh hay quên nên em mới nhắc anh. Mã số mở cửa tầng hầm để đi lên nhà là 6 số trong ngày sinh nhật của em. Yêu anh!".

- ???

- Tao vội chạy lên, định mở cửa nhưng không thấy tay cầm đâu cả. Chỉ thấy một ổ khoá số. Lúc đi xuống hầm tao lại không mang theo đồ nghề phá khoá nên đành phải mò mẫm dãy số bí mật. Sau mấy ngày, tao cũng mò ra được dãy số để mở cửa tầng hầm.

- Rồi sao nữa?

- Khi tao mở được cửa, bước ra ngoài thì thấy thằng chồng cùng mấy tay cảnh sát đang ở trong phòng. Rồi sau đó thế nào thì bọn mày đã biết rồi đấy.

- !!!!!

 

[DaoDung2008]

Vợ sư tử ghen​

Buổi tối, vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo:

- Mẹ ơi, con gọi điện cho bố ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm sang xem rất đông.

Bà vợ trên tay vẫn lăm le con dao chặt thịt, mặt hầm hầm gọi thằng con ra "nói có sách mách có chứng":

- Mày ra đây nói hai mặt một lời cho các bác ấy nghe đi. Khi nãy cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?

- Dạ, cô ấy bảo "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được" ạ.

 

[juiceboy]

Cách thoát chết​

- Chuyện gì thế, anh yêu?

- Hãy mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh.

Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh.

Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên

- Anh tìm gì thế, anh yêu?

Luật sư rên rỉ:

- Anh đang tìm những kẽ hở để có thể thoát chết.

 

[DaoDung2008]

Tác giả truyện Kiều là ai​

Trong một lớp học Văn.

- Thầy: Em có biết tác giả truyện Kiều là ai không?

- Tèo: Dạ, không ạ.

- Thầy: Thế em có biết Nguyễn Du là ai không?

- Tèo: Em thề với thầy là em không quen bạn ấy ạ!

- Thầy: ?!

 

[juiceboy]

Tiềm năng và thực tế​

Khi được thầy giao bài tập "Em hãy cho ví dụ minh họa về tiềm năng và thực tế", Jimmy về nhà hỏi bố.

Bố bảo: "Nếu muốn biết rõ hơn, con hãy ra câu hỏi với mẹ và chị gái con xem liệu họ có đồng ý qua đêm với Bill Gates để lấy 1 triệu đô la không?".

Sau khi nghe câu hỏi, người mẹ ghé tai Jimmy nói: "Con đừng mách lại bố nhé, vì mẹ sẽ đồng ý và có được số tiền 1 triệu đô la".

Đến lượt chị gái cũng trả lời tương tự: "Em đừng mách lại với bố nhé. Dĩ nhiên là chị sẽ chọn 1 triệu đô la chứ".

Sau khi nghe Jimmy kể lại kết quả, ông bố trầm ngâm phân tích: "Con đã nhìn thấy sự khác nhau giữa tiềm năng và thực tế rồi đấy. Tiềm năng là chúng ta sẽ có cơ hội ngồi trên đống tiền 2 triệu đô la. Còn thực tế là chúng ta đang sống với hai người đàn bà trắc nết".

 

[DaoDung2008]

Tại sao trái đất quay​

Cậu con trai từ trong phòng hỏi vọng ra:

- Bố ơi, tại sao trái đất lại quay hả bố?

- Cái gì? Chắc mày lại uống vụng bia của bố rồi phải không? - ông bố quát lớn.

- !!!

 

[juiceboy]

Quá cảnh giác​

Một chàng sinh viên đi thi vấn đáp. Vì chuyên cúp học nên sinh viên này được thầy “để mắt”.

Sau khi hỏi các câu hỏi mà anh này đều trả lời được, thầy hỏi nốt câu cuối:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:

- Thưa thầy, có 4 cái.

Thầy lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:

- Cậu đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé.

Ðến kỳ thi lại, sau một loạt các câu hỏi hóc búa, thầy lại dùng câu hỏi cũ:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:

- Thưa thầy, có 5 cái bóng đèn.

Vị giáo sư lắc đầu:

- Cậu lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi.

Sinh viên nọ đáp ngay:

- Nhưng mà em mang.

Chàng sinh viên vừa nói vừa rút ra trong túi quần một cái bóng đèn.

 

[DaoDung2008]

Mẹ ơi con nhìn thấy ma​

Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng nó kêu lên.

- Mẹ ơi, con nhìn thấy ma.

Bà mẹ bình thản:

- Không có đâu con, đừng sợ.

Lát sau đứa bé lại la lên:

- Mẹ ơi con nhìn thấy ma thật mà, nó đang bay ngoài cửa sổ kia kìa.

Bà mẹ vẫn bình thản:

- Không có ma đâu, học bài đi con.

Lần này đứa bé lại la lên:

- Mẹ ơi con nhìn thấy ma thật đó.

Bà mẹ nhìn nó và bảo:

- Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ của mày à?

(Xỉu!!!)

 

[DaoDung2008]

Cách hay để ngăn con làm họa sĩ​

Một họa sĩ đi đến vùng quê đẹp nghỉ ngơi và ở lại nhà một điền chủ. Hàng ngày anh ta mang màu và bút đi vẽ từ sáng đến tối.

Khi trời tối anh ta lại trở về trang trại ăn uống no nê rồi đi ngủ. Đến ngày nghỉ cuối tuần anh ta muốn trả tiền cho ông điền chủ này, nhưng ông nói:

- Không, tôi không muốn lấy tiền của ông đâu, tôi muốn xin ông một bức tranh. Tiền mà làm gì? Chỉ trong một tuần là tôi tiêu hết món tiền, nhưng tranh của ông thì vẫn không suy suyển tí nào.

Họa sĩ rất lấy làm hài lòng và cảm ơn điền chủ đã nói những điều tốt đẹp về tranh của mình.

Điền chủ cười và trả lời:

- Không hẳn thế, tôi có một con trai đang ở London. Con trai tôi muốn trở thành họa sĩ. Tháng sau nó trở về đây, tôi sẽ chỉ cho nó xem những bức tranh của ông và hy vọng nó sẽ không bao giờ muốn trở thành họa sĩ nữa.

 

[juiceboy]

Kế sách để được bảo hiểm​

Một người đàn ông lấy 3 người vợ, không may cả 3 đều chết.

Gặp hãng bảo hiểm để lĩnh tiền, ông kể 2 người vợ đầu chết vì ăn phải nấm độc, người thứ ba chết do rơi từ trên cao xuống.

Thấy lạ, nhân viên bảo hiểm hỏi:

- Sao lại rơi từ trên cao xuống mà chết?

- Tôi hất bà ấy xuống.

- Sao ông lại hất bà ấy xuống?

- Tại bà ấy không chịu ăn nấm độc.

 

[DaoDung2008]

Máy đau đẻ​

- Anh có muốn thử cái máy tôi mới sáng chế để chuyển cơn đau đẻ từ vợ sang anh không?

- Tôi đồng ý.

Chiếc máy được cài đặt, chạy hết công suất mà chồng chẳng cảm thấy đau đớn gì cả. Anh ta về nhà lấy vài thứ cho vợ thì thấy người đưa sữa đang lăn lộn trước cửa vì đau.

 

[juiceboy]

Sắp xếp không hợp lý​

Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: "Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo".

Sinh viên ngành điện tấm tắc:

- Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo.

Sinh viên ngành địa chất thủy văn lắc đầu:

- Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy

 

[DaoDung2008]

Trắc nghiệm tâm lý​

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

 

[juiceboy]

Điều ước trước khi chết​

Chuyến bay vượt đại dương nằm trong tâm một cơn bão khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp.

Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết.

Ở đỉnh điểm của cơn bão, một phụ nữ trẻ trung bước ra và gào lên:

- Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hãy để tôi chết như một người đàn bà. Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?

Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng bắt đầu tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn ông cầm chiếc áo trên tay và nói:

- Tôi có thể khiến cô cảm thấy mình là một người đàn bà trước khi chết, có hứng thú chứ?

Người phụ nữ hăm hở gật đầu. Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói:

- Hãy là cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức!

 

[DaoDung2008]

Anh thích em ở điểm gì?​

Đôi nam nữ hôn nhau, cô gái xấu hổ hỏi:

- Anh thích khuôn mặt thiên sứ của em, hay thích cơ thể gợi cảm của em?

- Anh thích tính hài hước, hay đùa của em hơn (Chàng trai trả lời sau vài giây suy nghĩ).

 

[juiceboy]

Một kiểu vào đề…​

Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: “Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?”.

- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!

- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?

- Là đạo ý tưởng ạ!

- Ăn cắp thơ gọi là gì?

- Là đạo thơ ạ!

- Vậy còn ăn cắp răng?

Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau…

- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học…”đạo hàm”.

 

[DaoDung2008]

Bỏ sang đĩa khác​

Cả nhà đang ăn tối thì cậu con trai nói:

- Bố ơi! Con ghét những cái lỗ trên miếng pho mát lắm!

Ông bố vừa xem tivi vừa đáp:

- Ôi con trai! Con cứ ăn pho mát còn bỏ những cái lỗ sang dĩa khác.