Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Thùng thư biết huýt sáo​

Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại.

- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?

- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ.

- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy.

 

[juiceboy]

Bài học từ hôn nhân​

Kỷ niệm 50 năm ngày cưới, lúc mọi người đang chúc tụng vui vẻ, ông Tom kể cho bạn bè, con cháu nghe lợi ích của cuộc hôn nhân dài lâu.

- Kể đi Tom, ông học được gì từ những năm tháng tuyệt vời sống chung với vợ?

- Chà, ta học được rằng hôn nhân là người thầy tốt nhất trên đời này. Nó dạy ta lòng chung thủy, nhẫn nại, tự kiềm chế và cả sự tha thứ... và biết bao kiến thức giá trị khác nữa, những thứ mà đáng lý ta chẳng cần biết nếu còn sống độc thân.

 

[DaoDung2008]

Bài phát biểu 20 phút​

Ông giám đốc công ty cần phát biểu trong buổi lễ cuối năm. Ông nhờ cô thư ký soạn một bài phát biểu thật ấn tượng, dài khoảng 20 phút.

Khi trở về từ buổi lễ, ông giám đốc trông rất cáu kỉnh:

- Sao cô lại soạn một bài phát biểu dài đến cả tiếng đồng hồ? Hơn một nửa số khách tham dự đã bỏ về trước khi tôi phát biểu xong.

- Tôi soạn bài dài 20 phút như ông yêu cầu đấy chứ - Cô thư ký ngơ ngác - Với lại tôi có kẹp thêm 2 bản copy của bài phát biểu như mọi khi mà…

 

[juiceboy]

Chim biết nói​

Đến cửa hàng chim, người chủ đưa ra một con vẹt rất đẹp, đứa con nói:

- Con vẹt đẹp quá bố ơi.

Con vẹt nói:

- Tất nhiên rồi.

- A, nó còn biết nói nữa, chúng ta mua nó nhé bố?

Mua xong, về nhà người cha mới phát hiện ra con vẹt chỉ biết nói "Tất nhiên rồi".

- Thì ra mày chỉ biết nói "tất nhiên rồi" thôi à?

- Tất nhiên rồi.

- Thế thì chỉ có thằng ngu mới mua mày.

- Tất nhiên rồi.

- Á à, mày còn chửi tao ngu à?

- Tất nhiên rồi.

- Tao... tao sẽ thịt mày.

- Tất nhiên rồi.

 

[DaoDung2008]

Lỗi của ai?​

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới... 9 vị hôn thê cơ à?

- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

 

[juiceboy]

Cũng chịu thôi​

Một cô gái lên chùa cầu khấn:

- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn là vô cùng chung thuỷ với con.

Thánh mỉm cười trả lời:

- Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh cũng chịu.

 

[DaoDung2008]

Xưng hô đúng cách​

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng:

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!

Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?

Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

 

[juiceboy]

Bị gia đình vợ từ chối vì nghề không phù hợp​

Một người hỏi anh bạn mình vốn là tiền đạo bóng đá xuất sắc.

- Hôm nay đến trình nhạc phụ tương lai về mà sao cậu buồn thế?

Chàng cầu thủ buồn nói:

- Bố nàng đã thay đổi ý kiến, ngay khi biết tớ là “vua phá lưới”.

- Ông ấy nói sao?

- Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm.

Người bạn ngạc nhiên:

- Vì không hợp với nghề gia đình bên ấy.

- Thế ông bà sống bằng nghề gì?

- Đi biển!

 

[DaoDung2008]

Tác hại và tác dụng của rượu​

Trên diễn đàn, giáo sư đọc diễn văn về tác hại của rượu:

- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...

- Xin lỗi giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi - Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?

 

[juiceboy]

Đừng quá lo lắng​

- Tôi rất sợ, đây là cuộc phẫu thuật đầu tiên trong đời tôi!

Ông bác sĩ an ủi:

- Ông đừng quá lo lắng, đây cũng là ca mổ đầu tiên của tôi.

 

[DaoDung2008]

Chịu đau giỏi​

Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội:

- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.

Nha sĩ thán phục:

- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh. Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!

Lập tức, ông chồng quay sang vợ:

- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!

 

[juiceboy]

Tìm ra bệnh của chồng​

Một gia đình nọ nuôi đàn dê, vì chăm sóc tốt nên con nào con nấy béo mập.

Sữa dê là thu nhập trong nhiều năm liền của cả nhà. Trong đàn dê gần trăm con ấy có bốn con dê đực, nhiệm vụ của chúng chỉ đơn giản là ăn cỏ và… không nói ra thì ai cũng biết.

Bỗng một hôm, con dê đực khoẻ nhất đột nhiên lăn ra ốm. Nó ăn uống bình thường nhưng lại hay thở khò khè, thỉnh thoảng khạc khạc có vẻ khó chịu.

Sau khi tìm đủ mọi cách tự chữa cho con dê ấy không được, bà chủ nhà quyết định mang mời một bác sĩ thú y đến nhà. Vị bác sĩ đến, khám cho con dê xong, hỏi:

- Nó ăn uống bình thường phải không, thưa bà?

- Vâng!

- Thế thì con dê nhà bà không mắc bệnh gì cả.

- Nhưng tại sao nó thở khó khè và khạc nhổ liên tục - Bà chủ nhà thắc mắc.

- À, chuyện đó là do nó có tật ngửi và cắn lông dê cái, lông dê cái trôi vào miệng làm nó khó thở và muốn khạc nhổ.

Bà chủ nhà nghe xong thì sắc mặt chuyển ngay sang màu tím:

- Trời ơi! Vậy bây giờ thì tôi đã hiểu tại sao tuần nào lão chồng tôi cũng lên thành phố rồi.

- Chắc ông nhà đi bán sữa dê?

- Không!

- Vậy thì ông ấy thích lên thành phố có liên quan gì đến bệnh tật của con dê này?

- Vì lão ta ăn uống bình thường, nhưng tối nào lão cũng thở khò khè, còn ban ngày thì lão lại khạc nhổ liên tục!

 

[DaoDung2008]

Những bài văn bất hủ của học trò​

Đề: Em hãy tả anh bộ đội.

Ở gần nhà em có một anh bộ đội. Anh có nước da giống màu bộ bàn ghế nhà em, mái tóc nhọn hoắt cong như hình lưỡi liềm.

Đề: Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao? Hãy chứng minh?

Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa.... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó...

Đề: Tả bà em.

Hình dáng của bà nội rất là thấp, được hai mét rưỡi, dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa. Tính tình bà rất là bực bội. Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cái hố.

Đề: Tả quang cảnh sân trường.

Mới tờ mờ sáng đã nghe tiếng thầy dõng dạc hô: "Lượm rác nào".

Đề: Trong truyện ngắn Chiếc thuyền ngoài xa, nhân vật nghệ sĩ Phùng mỗi khi ngắm kĩ và nhìn lâu hơn tấm ảnh do mình chụp thường nhìn thấy những hình ảnh nào? Những hình ảnh đó nói lên điều gì?

Tuy em chưa đọc bài văn

Nhưng em xin đoán thế này đúng không

Nhân vật nghệ sĩ là chồng

Chắc ngắm ảnh vợ trong phòng ông ta

Nhan đề “Chiếc thuyền ngoài xa”

Chỗ người vợ đứng chắc là thuyền kia

Có thể tàu đắm chia lìa

Chồng thì sống sót vợ về cõi âm

Người chồng nghệ sĩ âm thầm

Ngồi ngắm ảnh vợ, tay cầm khăn lau

Vừa than, vừa khóc, lòng đau

Hiện lên hình ảnh yêu nhau thuở nào

Hình ảnh hiện đến cao trào...

Em xin ngừng kể không là em “die”

Thầy cô vất vả chấm thi

Xin thầy cô chấm nhẹ bài của em

Viết vui cho thầy cô xem

Câu này em bỏ, xin không chấm vào.

 

[juiceboy]

Chàng rể 'lịch sự'​

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ.

Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

 

[DaoDung2008]

Cổ tích về vợ​

Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè.

Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:

- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.

- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - cô vợ hỏi.

- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia.

- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản...

Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là:

- Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng..

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:

- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Anh chồng đã hơi tái tái, nói:

- Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?

- Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?

Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…

- Nhưng, nhưng mật ong của anh... ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.

Cô vợ trả lời:

- Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?

... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

 

[juiceboy]

Biết bơi khổ lắm con ơi​

Một cô bé thấy bố mẹ từ ngoài đi vào liền hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, hồi xưa bố mẹ quen nhau như thế nào ạ?

Người mẹ dịu dàng đáp:

- Một hôm, mẹ bị ngã xuống nước. Khi mẹ sắp chìm nghỉm thì bỗng có một người đàn ông trẻ tuổi lao xuống nước cứu được mẹ. 2 tháng sau, bố mẹ lấy nhau.

- Vây biết bơi là có lợi đúng không mẹ?

- Đúng rồi con yêu!

- Nhưng tại sao bố lại nói là khổ ạ?

- Uhm cũng đúng vì nếu còn cứu nhầm người thì đúng là khổ thật.

- Dạ, hèn gì con đòi học bơi, bố cứ bảo biết bơi khổ lắm!

 

[DaoDung2008]

Đọc trộm nhật ký của vợ​

- Hôm nay mua rau, mình bảo với chồng hết 20 nghìn nhưng chỉ hết một nửa, mình phải giữ lại một ít để phòng thân chứ nhỉ.

- Mình vừa nói dối chồng làm mất 400 nghìn, bộ dạng tỏ ra rất hối lỗi. Thật ra mình phải dùng số tiền đấy để chăm sóc da đầu và làm đẹp. Không dối, chồng bảo mình chi tiêu lãng phí, mệt lắm.

- Mua cho chồng chiếc áo sơ mi, rõ ràng hết hơn 200 nghìn. Mình nói hơn 400 nghìn để anh ấy thấy mặc chiếc áo trên người tôn đầy thể diện. Mình thật phục mình quá đi, một công đôi ba việc liền.

 

[juiceboy]

To đầu mà dại​

Hai vợ chồng đang chơi golf tại một sân cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà sang trọng.

Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, la rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ mai ông sẽ nhận được số tiền này vào các ngày đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ... Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà anh ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

 

[DaoDung2008]

Chắc chắn không phải vợ​

Anh chồng bị mất tiền liền gọi con ra hỏi:

- Có phải con lấy tiền của bố không?

Đứa con vừa sợ vừa khóc:

- Không phải con!

Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:

- Sao anh không nghĩ là em lấy?

- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!

- Tại sao?

- Bởi vì vẫn còn lại một ít.

 

[juiceboy]

Lý do hay cãi sau kết hôn​

- Khi yêu anh luôn nghe lời em, mà mới kết hôn 2 ngày đã cãi nhau liên tiếp rồi?

- Bởi sức chịu đựng của anh có hạn, giờ nó mới được bung tỏa.