Chat Vài mẩu truyện vui

[juiceboy]

Chuyện không thể được​

Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ý nghĩa của chữ kỳ tích: "Em thử suy nghĩ xem, Môli, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển thì đó nghĩa là gì?"

- "Ngẫu nhiên ạ!"

- "Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu. - "Môli! Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương thì gọi là..."

- "May mắn ạ!"

- "Em hiểu sai ý của thầy rồi". Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: "Người này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề bị thương thì phải gọi là..."

- "Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được." Môli vùng kêu lên.

 

[DaoDung2008]

Ai mua trăn​

Trong lớp học, thầy Việt văn đang dạy đến thi sĩ Hàn Mạc Tử. Thầy đọc câu thơ: “Ai mua trăng, tôi bán trăng cho”.

Bỗng một bác nông dân chạy xồng xộc vào lớp hổn hển nói:

- Con trăn đâu, to hay nhỏ, tôi kiếm nó mua quá trời, giờ mới có thầy bán… Thầy bán bao nhiêu…?

Cả lớp, thầy lẫn trò ngơ ngác…

 

[juiceboy]

Ca dao tục ngữ thời hiện đại​

Yêu nhau cởi áo cho nhau

Ghét nhau trợn mắt: "Áo đâu? Mặc vào!".

---

Ai đừng một dạ hai lòng

Đừng chê chân ngắn, đừng khen chân dài

Chân dài là của đại gia

Đùi to chân ngắn mới là vợ anh.

---

Sáng ra nước tiểu vàng khè

Thì ra trời đã chuyển hè sang thu.

---

Tình yêu là bù đắp cho nhau những khoảng trống

Chứ không phải lấy chỗ thừa chọc bừa vào chỗ thiếu.

---

Ai sẽ là người đợi bạn ngủ trước? Ai sẽ là người sẵn sàng thức khuya cùng bạn? Ai sẽ thực sự hạnh phúc khi thấy bạn ngủ say? Ai? Là ai? Nghĩ thử coi... Bạn nghĩ tới ai? Là trộm! (vâng chỉ có thể là anh ấy).

---

Tao không sợ trời, không sợ đất. Trừ 2 thứ đó ra, những thứ còn lại tao sợ tất.

---

Tôi không nói không phải tôi hiền.

Mà bạn chưa đủ đẳng cấp để làm phiền đến tôi.

 

[DaoDung2008]

Thắc mắc biết hỏi ai​

Đứa con nói với ông bố:

- Da của con kỳ lắm bố ơi, nó thường trổ màu đỏ bầm và bị đau.

- Ôi chỗ nào vậy con trai yêu của bố?

- Chỗ mà bố hay đánh đòn í...

 

[juiceboy]

Bay đến Mặt trời vào ban đêm​

Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ tiếp theo.

- Tóc nâu nói: Hay thử tới sao Hỏa xem.

- Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ: Tốt nhất là lên mặt trăng.

- Tóc vàng xen vào: Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời.

- Hai cô kia cười thông cảm: Không thể tới Mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay.

- Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên: Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm.

 

[DaoDung2008]

Ly cà phê 2/3​

Vị quan tòa rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào mang đến cho ông cũng chỉ còn 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho quan tòa la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng không bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, quan tòa dọa giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh không làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy.

- Cũng không có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm một ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi.

Anh thư ký thản nhiên đáp.

 

[juiceboy]

Chịu nộp tiền phạt​

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. – Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

 

[DaoDung2008]

Thế thì cũng bị rồi!​

Tiếng người đàn ông trong điện thoại:

- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi bị chứng quai bị...

- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhà và...

- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc mất rồi.

- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách ly cô ấy...

- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn cô gái đó.

- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc bệnh.

- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...

- Giọng bác sĩ bỗng thất thanh: Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị rồi!

 

[juiceboy]

Khi bạn gái không thích tiền​

Cô gái nói với người yêu tại một triển lãm siêu xe.

- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được!

Chàng trai tỏ vẻ hết sức hạnh phúc:

- Thế em thích gì?

- Một chiếc xe, anh biết đó xe em cũ quá rồi.

- Một chiếc siêu xe màu đỏ nhé?

- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.

 

[DaoDung2008]

7 năm vợ chồng vẫn thế​

Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau.

- Chúng mình lấy nhau đã hơn 7 năm rồi, vậy mà anh ấy vẫn cư xử với mình như ngày đầu mới kết hôn.

- Tối qua mình vừa nghe thấy hai người cãi nhau một trận thảm khốc xong mà.

- Uhm! Kể từ ngày kết hôn, vợ chồng mình đã như thế rồi.

 

[juiceboy]

Mất gì đâu?​

Một cặp vợ chồng nọ đang nằm tâm sự với nhau.

Chồng thủ thỉ:

- Anh mới gia nhập hội từ thiện đấy em ạ. Vậy bây giờ chúng ta phải nên thông cảm với những người có khuyết tật em ạ!

Vợ cũng tán thành:

- Vâng, sáng nay có một anh đeo kính cứ ôm lấy em mà hôn. Em nghĩ anh ấy bị cận có thể nhìn nhầm lẫn nên không bảo sao

- Hả?!

 

[DaoDung2008]

Ai hiểu hơn ai​

Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.

- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…

- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?

- Dạ 1 năm rồi bố ạ.

- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con.

 

[juiceboy]

Chỉ có một con trống thôi​

Một khách du lịch lỡ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc.

Anh nói với bà chủ:

- Chị đừng sợ tôi là một trí thức.

Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.

- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?

- Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại toàn là trí thức cả.

- !?!

 

[DaoDung2008]

Ma cũng tuân thủ luật giao thông​

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ôtô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân.

Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo:

- Chờ tao chút!

Nói xong rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ. Con ma kia ngạc nhiên hỏi:

- Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?

- Thế mày định đi ôtô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?

 

[juiceboy]

Trả thù…​

Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo:

- Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.

- John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! - Bà vợ thốt lên.

- Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!

 

[DaoDung2008]

Một nửa thế giới không đẹp trai​

Tèo có chuyện buồn, đến nhà Na tâm sự:

- Sao ông buồn vậy Tèo? Na hỏi.

- Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này.

- Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nửa thế giới không đẹp trai bằng ông đâu. - Na an ủi.

- Thật hả?

- Ừa, vì một nửa thế giới là phụ nữ mà.

- (Ứa nước mắt).

 

[juiceboy]

Bộ ngực lớn nhất​

Hằng năm, ở nước nọ đều tổ chức cuộc thi "Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất", nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói.

Thí sinh đầu tiên bước ra nói:

- Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót.

Cô thứ hai:

- Tôi thường nằm... ngửa và cho con bú qua nách.

Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra:

- Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ… ướt chân!

 

[DaoDung2008]

Chủ ngữ​

Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh:

- Này Tí, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?"

- Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!!

 

[juiceboy]

Đâu dám làm khổ lây đến ông​

Một lão nhà giàu, vừa buôn bán, vừa cho vay, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ không thích giàu sang.

Một hôm, lão ngồi than thở với bạn:

- Nhiều của cũng chẳng làm gì! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi.

Người bạn mới bảo:

- Tôi chỉ thấy thiên hạ mong có của, có ít thì mong được nhiều, có nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chứ thấy ai phàn nàn như ông bao giờ. Hay nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi.

Lão nhà giàu vội từ chối:

- Ấy chết! Tôi đâu dám thế! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông!…

 

[DaoDung2008]

Kinh nghiệm ngoại tình​

- Thưa bác sĩ, ông bảo tôi cần làm gì bây giờ? Tôi khoái chuyện ngoại tình với phụ nữ có chồng và thường bị cánh đàn ông bắt tại trận rồi nện không thương tiếc.

- Hãy thử tòng quân xem. May ra sẽ không bị ăn đòn nữa.

Vài tháng sau, bệnh nhân cũ tìm tới nhà tư vấn:

- Xin vô cùng cảm ơn, thưa bác sĩ. Ông đã cho tôi một lời khuyên hết sức chí lý.

- Chắc anh đã bỏ được thói ăn vụng ba lăng nhăng đó rồi hả?

- Đâu có. Nhưng bây giờ tôi biết mặc đồ với vận tốc cực nhanh.