Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Sâu đến đâu​

Có hai anh chàng trèo lên sửa mái nhà, loay hoay thế nào đổ mất cái thang. Hai anh cứ trông suốt buổi mà không có người đi qua.

Mải đến chạng vạng tối, nhớ ra thì xung quanh chẳng còn ai. Đi lòng vòng trên nóc một hồi thì thấy cái hố bùn đằng sau nhà. Một anh bảo:

- Để tao nhảy xuống xem sao, nếu ổn thì mày nhảy.

Nói rồi nhảy tỏm xuống. Anh kia hỏi vọng xuống:

- Sâu không?

- Đến đầu gối thôi.

Nghe thế, anh này nhảy xuống thì tủm một cái gần ngập đầu. Lóp ngóp ngoi lên tức giận:

- Mày lừa tao.

- Tao quên, không bảo mày tao nhảy cắm đầu

 

[DaoDung2008]

Nhỏ nhặt​

Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ.

- Ông bán cho tôi con chó này và khen nghiệp vụ trông nhà của nó không tiếc lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng mất hết 300 đô, nó chẳng thèm sủa lấy một tiếng! Thế là thế nào?

- Thưa ông... - ông chủ từ tốn - Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú, nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.

- !!!!!

 

[DaoDung2008]

Không đáng nhận tiền boa​

Vào một đêm trăng thanh gió mát, đôi vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng. Anh chồng trêu vợ: "Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa một trăm đô"

- Liên quan gì đến anh?

- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ "kiếm việc"!

Cô vợ cười rũ:

- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.

Anh chồng lấy làm ngạc nhiên:

- Thế em sang bên đó làm gì?

- Không làm gì cả.

- ?

- Em sang đó chỉ để xem anh sống thế nào với hai trăm đô trong một tháng!

 

[DaoDung2008]

Sự cố bất ngờ trên máy bay​

Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thỏa, phi công trưởng bắt đầu thông báo qua loa:

- Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời ngồi xuống và thư giãn... Á, ôi trời ơi, thôi chết rồi, chết rồi...

Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa:

- Thưa quý khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ. Nhưng trong lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và vô tình làm đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì biết...

Một hành khách gào lên:

- Thấy cái gì mà thấy, có giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi này...

 

[DaoDung2008]

Vì sao gọi là quảng cáo​

Tèo và bố đang xem tivi.

- Bố ơi, có phải cáo là con vật gian ngoa, xảo nguyệt, hay lường gạt kẻ khác phải không bố?

- Đúng đấy, con ạ.

- Hèn chi người ta không dùng từ “quảng heo”,"quảng báo”, “quảng hươu”, “quảng nai” mà lại dùng “quảng cáo”. Đúng là lừa người ta quá.

- ?!

 

[DaoDung2008]

Huấn luyện cá giỏi​

Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.

- Cháu có giấy phép câu cá không?

- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.

- Cá cảnh?

- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.

- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.

- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.

- Được.

Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.

- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?

- Gọi ai lại ạ?

 

[DaoDung2008]

Cuộc đàm thoại bá đạo​

Bồ nhí gọi cho giám đốc hẹn gặp.

Bồ nhí: Em nhớ anh quá!

Giám đốc: Biết rồi

Bồ nhí: Anh hôm nay sao vậy? Anh còn nhớ em không?

Giám đốc: Nguyễn Văn Còn

Bồ nhí: Bà xã anh đang ở nhà hả?

Giám đốc: Đúng rồi

Bồ nhí: Hôm nay mình gặp nhau nha?

Giám đốc: Lê Văn Bận

Bồ nhí: Vậy khi nào gặp?

Giám đốc: Trần Văn Mai

Bồ nhí: Sáng hay chiều hả anh yêu?

Giám đốc: Hoàng Văn Chiều

Bồ nhí: Mấy giờ anh yêu?

Giám đốc: Đinh Văn Bảy

Bồ nhí: Vẫn ở khách sạn cũ hả?

Giám đốc: Nguyễn Y Vân (vẫn y nguyên)

Bồ nhí: Cho em tiền như mọi lần nha?

Giám đốc: Vũ Như Cẩn (vẫn như củ)

Bồ nhí: À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha?

Giám đốc: Hồ Văn Được

Bồ nhí: Anh hứa nha !!!

Giám đốc: Ngô Văn Hứa

Bồ nhí: OK! Ngày mai, buổi chiều, 7 giờ, ở khách sạn cũ, em sẽ chiều anh hết mình, hôn anh chụt chụt.

Giám đốc cúp máy cái rụp, nói rõ to cho sư tử nhà nghe: "Bực mình, có cái danh sách khen thưởng từng đó người mà không nhớ".

 

[DaoDung2008]

Yêu vợ​

Trong đêm tân hôn.

Chồng say bét nhè, thỏ thẻ vào tai vợ đầy âu yếm:

- Em yêu, anh thề từ nay về sau sẽ luôn đối xử bình đẳng với em.

Cô vợ nghe thế cười khúc khích:

- Ôi yêu anh quá. Nếu chồng vợ bình đẳng thì sáng mai dậy, anh phải quét giúp em một nửa lá rơi trên sân đấy.

- Chuyện nhỏ mà.

Người chồng cười khà khà rồi ngáy. Sáng hôm sau, cô vợ lay chồng dậy và thỏ thẻ vào tai chàng:

- Anh yêu, sáng rồi, anh dậy mà thực hiện lời hứa tối qua đi chứ.

- Sao, cô nói gì cơ?

- Tối qua anh chả thề sẽ quét giúp em một nửa lá rơi trên sân sao?

- Ờ đúng rồi. Cô cứ quét trước đi. Nửa lá rơi trên sân là của cô, còn nửa của tôi vẫn còn trên cây đấy.

- !?

 

[DaoDung2008]

Khi vợ giỏi suy diễn​

Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng.

Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.

- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!

- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là con cún. Mẹ ơi!...

 

[DaoDung2008]

Tình bạn của đàn ông là tốt nhất​

Người ta đã chứng minh được rằng, tình bạn giữa hai người đàn ông bao giờ cũng tốt đẹp hơn tình cảm giữa hai người phụ nữ.

Câu chuyện sau đây là một ví dụ:

Có cô vợ đi chơi qua đêm, sáng hôm sau cô về nhà và nói với chồng rằng mình đã ngủ ở nhà người bạn thân. Anh chồng lập tức gọi điện cho 10 cô bạn thân nhất của vợ để hỏi cho ra lẽ, cả 10 cô đều khẳng định không hề có chuyện đó.

Đến lượt anh chồng đi qua đêm không về nhà, lý do là nhậu say ngủ ở nhà anh bạn thân. Cô vợ lập tức alô cho 10 người bạn thân nhất của chồng, kết quả là 8 người trong số họ xác nhận chồng cô đã qua đêm ở đó, còn 2 người khác thì khẳng định như đinh đóng cột rằng hiện chồng cô say quá vẫn còn đang ngủ, thậm chí họ còn hỏi cô "có muốn nói chuyện với anh ấy không?".

 

[DaoDung2008]

Mẹo dạy bơi​

Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Tí hỏi Tèo.

- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?

- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?

- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.

- Ôi dào, em gái hả? Quẳng đại nó xuống nước là bơi được tuốt.

 

[DaoDung2008]

Lý lẽ của những 'tay lái lụa'​

Hai anh chàng hay phóng nhanh vượt ẩu ngồi "tự kỷ" với nhau:

- Vì sao có tai nạn giao thông?

- Vì mọi người cùng đi ra đường nên dễ bị va quệt.

- Như vậy nếu ở ngoài đường càng lâu thì xác suất bị đâm xe càng nhiều?

- Đúng vậy.

- Suy ra, nếu đi chậm thì thời gian ở trên đường lâu hơn, khả năng bị đâm xe càng lớn, còn phóng càng nhanh thì thời gian đi trên đường càng ngắn, sẽ ít bị đâm xe hơn?

- Quá chuẩn.

- Thế thì còn chờ gì nữa? "Vọt" thôi.

- Yeah!

 

[DaoDung2008]

Mạnh hơn​

Một người không chân, không tay đang nằm tắm nắng sát biển thì 3 phụ nữ trẻ xinh đẹp đi dạo đến gần. Thấy hoàn cảnh của anh này, 3 phụ nữ động lòng thương.

Cô thứ nhất hỏi:

- Anh chưa từng được ôm phải không?

Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống ôm ghì lấy anh 5 phút. Cô thứ hai hỏi:

- Anh chưa từng được hôn phải không?

Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống hôn anh say đắm. Cô thứ ba hỏi:

- Anh chưa từng được thấy điều gì mạnh hơn thế phải không?

- Chưa, tôi chưa từng! - anh kia hí hửng.

- Thế thì anh sắp bị rồi đấy, bởi vì thủy triều đang lên.

 

[DaoDung2008]

Khuyết điểm nhỏ của chàng​

Chàng trai nói với cô gái mình vừa chinh phục thành công.

- Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Thế nhưng, anh có một khuyết điểm nho nhỏ...

Cô gái chớp mắt:

- Khuyết điểm gì, anh nói đi, em sẵn sàng tha thứ. Anh có nhiều ưu điểm thế cơ mà.

- À, anh hay nói dối...

 

[DaoDung2008]

Lợi và hại​

- Tớ đã ly dị xong bà ấy rồi ông ạ. Và thấy hóa ra mình làm thế rất hay ông ạ.

- Nghe lạ quá! Thế nó hay ở chỗ nào?

- Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ.

- Thế mà hay sao ông?

- Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 80.000 đồng.

 

[DaoDung2008]

Sợ nhầm lẫn người chết​

Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất.

"Đó là một con người trung thực, người chồng thương yêu vợ, người cha nhân hậu...", cha xứ đọc to rất cảm động.

Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tai đứa con đứng cạnh, thì thầm:

- Mày nhìn thử vào quan tài xem có đúng bố mày đang nằm đấy không?

 

[DaoDung2008]

Hóa giải lời nguyền​

Người đàn ông đi tới nhà của thầy phù thủy đại tài để xin được giải lời nguyền đã theo mình suốt mấy chục năm qua.

- Thưa thầy! Xin thầy hãy giúp con.

Thầy phù thủy nói:

- Chuyện đó không khó, nhưng tôi cần biết chính xác những từ đã dùng để đặt lời nguyền lên ông.

Người đàn ông suy nghĩ một lúc rồi trả lời thật rành rọt:

- Thưa, đó là câu: "Bây giờ, tôi tuyên bố hai người là vợ chồng".

 

[DaoDung2008]

Sờ vào đâu là gãy đấy​

Giờ nghỉ trưa ở một công ty nọ.

Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi - Người bạn khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

- Ồ không... không, tớ nghĩ là cậu không nên.

 

[DaoDung2008]

Đêm tân hôn của nữ thư ký​

Giám đốc làm mai cho cô thư ký với một nhân viên. Đêm tân hôn, chú rể nói:

- Em nói nhỏ một chút, người khác nghe thấy xấu hổ lắm.

- Sao anh nói giống hệt giám đốc vậy.

 

[DaoDung2008]

Thiên đường trong mắt các ông chồng​

Giáo sư hỏi cả lớp: "Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?".

Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:

- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".

---

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn. Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!