Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Nếu con lợn dám xông vào vợ tôi​

Hai người bạn nói chuyện với nhau, bất ngờ người kia hỏi.

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?

- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.

 

[DaoDung2008]

Tại sao thèm đàn ông​

Một cô gái đến bác sĩ khám bệnh.

Ngồi mân mê gấu áo mãi, cô gái mới trăn trở với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, cứ sau mỗi tháng chu kỳ, tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.

- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian thèm đó kéo dài bao lâu?

- Khoảng... 4 tuần.

 

[DaoDung2008]

Đại gia nào quan trọng nhất​

Trong một cuộc trò chuyện, các đại gia công nghệ lần lượt vỗ ngực tự hào:

- Yahoo: Nói đến ứng dụng messenger không ai bằng tớ.

- Google: Tớ có hệ thống thông tin lớn nhất toàn cầu.

- Facebook: Tớ là mạng xã hội được nhiều người truy cập nhất thế giới.

Internet thấy vậy chen vào:

- Không có tớ, tụi mày chẳng là gì cả.

Lúc ấy, điện mới thản nhiên:

- Các chú nói tiếp đi, anh đi đây.

 

[DaoDung2008]

Công việc trong mơ​

Những công việc như làm ở bảo tàng, công viên, viện nghiên cứu… tưởng chừng đơn giản nhưng thực chất không dễ chút nào.

Làm ở Quốc Tử Giám: Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào.

2. Lương 200 triệu/tháng:

Làm ở bảo tàng: Sáng kéo xe tăng ra cho khách tham quan, tối đẩy vào.

3. Lương 300 triệu/tháng:

Làm ở công ty bia: Đứng làm bia cho bộ đội tập bắn đạn thật.

4. Lương 400 triệu/tháng:

Bảo hiểm y tế đầy đủ, làm tại sở thú: Sáng đánh răng cho sư tử, trưa tắm cho hổ, chiều lùa cá mập ra biển, tối lùa cá mập về.

5. Lương 500 triệu/tháng:

Thử thuốc trừ sâu cho công ty sản xuất thuốc trừ sâu, thử xong không có phản ứng không được lãnh lương.

6. Lương 1 tỷ/tháng:

Công việc đơn giản dễ làm, làm tại xưởng cơ khí: Cưa bom hạt nhân, lấy urani, mỗi ngày một quả, xong sớm nghỉ sớm, không quản thời gian.

P/s: Các bạn thích nghề nào?

 

[DaoDung2008]

Vì sao không nên hôn vật nuôi​

Trong một lớp học, thầy giáo cảnh cáo học sinh:

- Không bao giờ được hôn động vật, em sẽ bị lây các bệnh truyền nhiễm khác nhau. Về vấn đề này, em nào có thể đưa ra ví dụ?

Một học sinh giơ tay:

- Em ạ. Cô em luôn hôn con vẹt của mình.

- Thì sao?

- Con vẹt phát điên ạ.

 

[DaoDung2008]

Suýt bị bắt gặp​

3 cô gái làm việc cùng một văn phòng. Ngày nào họ cũng nhận thấy bà chủ ra về sớm.

Một ngày nọ, họ quyết định khi bà chủ vừa đi khỏi sẽ ra về theo. Bởi bà chủ sẽ chẳng quay lại hay gọi điện, nên sẽ không thể biết họ về sớm.

Hôm đó, cô nàng tóc nâu rất vui sướng khi được về nhà sớm. Cô chăm sóc vườn cây, chơi với cậu con và đi ngủ sớm.

Cô nàng tóc đỏ cũng phấn khởi đi đến phòng tập thể dục trước khi đi hẹn hò với bạn trai.

Còn cô nàng tóc vàng khấp khởi về nhà với hy vọng sẽ làm chồng ngạc nhiên. Nhưng khi vừa đến phòng ngủ, cô nghe thấy âm thanh lạ từ trong phát ra. Cô nhẹ nhàng mở cửa ra và giật mình khi nhìn thấy bà chủ đang nằm trên giường cùng chồng mình.

Lại nhẹ nhàng đóng cửa lại, cô chuồn ra khỏi nhà.

Ngày hôm sau, cô tóc đỏ và tóc nâu lại chuẩn bị về sớm. Họ hỏi cô tóc vàng có muốn về cùng không.

- Không đâu - cô tóc vàng hét lên - Hôm qua tôi suýt nữa thì bị bà ấy bắt gặp.

 

[DaoDung2008]

Trong giờ học tiếng Anh​

Hôm nay lớp có một số giáo viên đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được “an toàn”.

Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:

- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova rất tự tin:

- Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy.

- Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp!

Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ:

- Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ.

 

[DaoDung2008]

Trong giờ học tiếng Anh​

Hôm nay lớp có một số giáo viên đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được “an toàn”.

Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:

- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova rất tự tin:

- Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy.

- Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp!

Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ:

- Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ.

 

[DaoDung2008]

Ai vẽ?​

Một họa sĩ mở phòng triển lãm tranh. Một bà quý tộc đến xem, đứng trước một bức tranh hồi lâu rồi hỏi:

- Tôi muốn biết ai là tác giả bức tranh này?

Họa sĩ đứng gần đấy, vội đi lại nói:

- Thưa quý bà, tôi là tác giả.

Bà khách hỏi:

- Tuyệt lắm! Ông có thể cho tôi biết ai đã may chiếc váy cho cô gái trong tranh không?

 

[DaoDung2008]

Ông chồng mất tích​

Một bà thông báo với cảnh sát là mất tích chồng. Bà mô tả ông chồng cao 1,8 m, tóc vàng hơi xoăn và nụ cười hấp dẫn chết người.

Trong lúc điều tra, cảnh sát sang nhà hàng xóm của bà ta tìm hiểu và được cho biết:

- Đừng có nghe bà ta, ông ấy cao có 1,6 m, đầu trọc hếu và suốt ngày cau có.

Sau đó, hàng xóm sang hỏi bà kia tại sao lại thông tin sai lệch với cảnh sát về hình dáng ông chồng như vậy.

Bà ta phân bua:

- Tôi báo ông ấy mất tích, không có nghĩa là tôi muốn ông ấy trở về.

 

[DaoDung2008]

Cô ta không phải vợ tôi​

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.

Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

 

[DaoDung2008]

Nhầm với xúc xích​

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới.

Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.

Ông giáo sư nghiêm nghị:

- Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng:

- Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ.

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói:

- Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu.

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?

- !!!!!

 

[DaoDung2008]

Khi thầy giáo đòi đẻ con​

Thầy giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố.

- Nếu năm ngoái thầy sinh đôi 2 con trai, năm nay sinh thêm 1 gái thì thầy có bao nhiêu con?

Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe thấy. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:

- Tí, nói thầy nghe nào?

Tí lúng túng:

- Thưa thầy không có đứa nào cả.

Thầy ngạc nhiên:

- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...

Tí lắc đầu quả quyết:

- Thưa không ạ... Mẹ em nói đàn ông muôn đời không sinh được con đâu.

 

[DaoDung2008]

Khuyết điểm của chàng rể​

Hai bà đang ngồi nói chuyện, bất ngờ một bà hỏi.

- Này, chàng rể mới của bà thế nào?

- Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc!

- Nhưng đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ?

- Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh bạc nhưng cứ đâm đầu vào chơi.

 

[DaoDung2008]

Nữ sinh thời hiện đại​

Giáo viên môn vật lý hất hàm hỏi một nữ sinh khá chơi bời, mắt xanh, môi đỏ, tóc xoăn: "Cô suốt ngày trốn tiết của tôi, cuối kỳ thì thi đến lần thứ hai vẫn chỉ đạt 0 điểm. Tại sao vậy?"

- Dạ xin thầy thông cảm! Em chịu quá nhiều sức ép.

- Sức ép? - Giáo viên ngạc nhiên.

- Vâng, thưa thầy. Sức ép từ quỹ thời gian, sức ép từ tiền bạc, sức ép từ bạn trai.

- Bạn trai? Vậy bạn trai của cô khoảng bao nhiêu "Newton"?

- Newton thì em không biết là bao nhiêu, nhưng anh ấy chừng 80 ký!

- 80 ký! Vậy thì đúng là "sức ép" thật.

Ngừng một lát, giáo viên lại tiếp:

- Thôi được, một câu hỏi cuối cùng, nếu cô trả lời được coi như cô vượt qua kỳ thi này. Xin cô cho biết, tôi dạy môn gì?

Mặt đỏ bừng, lúng túng, vì quả thực bỏ học quá nhiều nên cô không sao nhớ nổi. Chợt có tiếng xì xào loáng thoáng nhắc từ phía bên dưới. Quay sang phía giáo viên, nữ sinh trả lời vẻ ấp úng:

- Thầy dạy... môn... Vật... lý... trị... liệu!

 

[DaoDung2008]

Nói với con vịt​

Một người say rượu ngồi trong quán, nhìn thấy một người đàn ông xách con vịt đi tới.

Anh ta hỏi:

- Cậu và con lợn này đang làm gì vậy?

- Không phải lợn, đây là vịt.

- Tôi đang nói chuyện với con vịt cơ mà.

 

[DaoDung2008]

Dằn mặt​

- Đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác.

- Ý ông là sao tôi không hiểu?

- Thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?

- Dĩ nhiên là không!

- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?

- Không!

- Thế còn những bà không biết nấu ăn?

- Không!

- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?

- Không nốt!

- Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi?

 

[DaoDung2008]

Trải nghiệm thực tế hôn nhân​

Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân của mình có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn.

Anh bèn về nói với vợ.

- Chồng: Vợ ơi, hôm nay anh muốn mời thằng bạn về nhà ăn cơm tối.

- Vợ: Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa trong rác bẩn, cả tuần nay em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách. Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh có chịu rửa. Thế mà anh còn dầy mặt mời bạn về nhà à?

- Chồng: À, em đừng lo. Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó đi thực tế tìm hiểu trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng ý mà.

 

[DaoDung2008]

Tưởng cô cũng vậy​

- Cu Tí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?

- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!

- Thế hôm thứ ba?

- Thưa cô, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.

 

[DaoDung2008]

Kể chuyện không dấu 'Tôi luôn bên anh'​

Chưa khi mô tôi đau như hôm nay.

Bao năm tôi xa quê bôn ba qua bên Tai Oan siêng năng như Ô-sin, mong sao dư đô la chăm lo cho tương lai. Ba năm, vâng, ba năm tôi lăn lưng ra như con thiêu thân. Nay công ty cha, mai công ty con, trưa lau ga ra ôtô, đêm bưng bê “labô” cho ba ông đau tim, đau gan, da nhăn nheo. Dăm ba đô la khô khan, chân tôi sưng lên không ai hay. Đêm đêm, tôi lo băn khoăn không yên tâm: Lo ông Trương bên công ty tôi, tuy trên U50 hoa râm nhưng hay “trăng hoa” trêu tôi, lo “Pôlice” cho vô boong-ke khi đi buôn linh tinh. Nhưng lo hơn khi cha con cu Bi nơi quê hương xa xôi không ai chăm nom cơm canh. Ba cu Bi hay đi karaoke ôm sinh hư nay ra sao.. vân vân… Sau ba năm nhanh như thoi đưa, tôi mang visa ung dung ra sân bay. Lên phi cơ đưa theo va li 30 kilô tư trang, tôi không quên mua con Nokia đen xinh xinh cho ba cu Bi thêm oai. Xa quê hương 3 năm thôi nhưng hôm nay trông khang trang ghê. Hotel hai sao, ba sao đua chen lô nhô, chân đê ven sông xưa lăm nhăm quanh co nay bê tông thênh thang. Nơi chăn trâu sim mua bông lau nay khu sân gôn. Đang hân hoan lâng lâng nhưng khi nghe em trai tôi thông tin nên không vui, đau như ai đâm vô tim: Ba cu Bi hai năm nay ham chơi karaoke ôm nên hư. Bao nhiêu đô la tôi lo cho anh, cho con, cho tương lai, anh đưa bao “nai tơ môi son”, qua đêm trong dăm ba hôm đi luôn. Honda "Uây an pha" anh mang đi cho em mô không ai hay. Nghe đâu, anh say sưa đi theo con ma Cocain, ai can không nghe… Chao ôi. Tim tôi run lên khi nghe tin. Tôi căm anh sao bê tha ghê, sao không nghe tâm tư bao lâu nay tôi ghi trong thư, sao không thương con, sao không… Nhưng anh ơi, tôi thương anh xa xôi không ai trông nom, can ngăn. Sau 3 đêm quay lưng không chung chăn, anh ôm tôi như ăn năn: Thôi em, anh sai, tha cho anh. Nay ta cơm dưa nuôi nhau, không sao đâu. Mai anh em ta qua bên ông anh tham quan xem nuôi ba ba, nuôi lươn, nuôi heo. Em yên tâm, anh siêng năng chăm lo VAC cho em xem. Tôi tha cho anh, tin anh như tin tương lai khi tôi luôn bên anh.