Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Cấm nhiều chồng​

Cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho cán bộ dân tộc miền núi.

Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:

- Nếu tôi đã có một chồng ở đây rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?

Học viên này vội đáp:

- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên.

- Vì sao?

- Pháp luật không cho phép phụ nữ có nhiều chồng ạ.

 

[DaoDung2008]

Kiếm tiền nhờ bạn của bố​

Cậu bé nói với bạn của bố:

- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ…

Người đàn ông hết sức ngạc nhiên:

- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?

- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!

- Trời!

 

[DaoDung2008]

Kiếm tiền nhờ bạn của bố​

Cậu bé nói với bạn của bố:

- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ…

Người đàn ông hết sức ngạc nhiên:

- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?

- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!

- Trời!

 

[DaoDung2008]

Tại sao trẻ con khóc​

Bạn có biết vì sao khi mới sinh ra trẻ con thường hay khóc?

- Tớ biết tại sao rồi.

Ròm nói với vẻ hiểu biết:

- Khóc để thở chứ gì.

Tồ lắc đầu:

- Không phải đâu, vì khi mới sinh ra chúng nhìn xung quanh toàn dao kéo nên sợ ấy mà.

- !?

 

[DaoDung2008]

Đến cân máy cũng nhầm​

Hai vợ chồng kiểm tra trọng lượng bằng cân vi tính.

Chồng bước lên cân, cái cân nói:

- Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm.

Vợ bước lên cân, cái cân im lặng. Vợ lên lần nữa, cân vẫn im lặng. Khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng:

- Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một.

 

[DaoDung2008]

Những bài văn bất hủ của học trò​

Đề: Phân tích tác phẩm Hòn Đất. Chị Sứ là một người có võ, bằng chứng là chị tung chân đá bay cái micrô trong tay thằng thiếu uý.

Đề: Tả ông ngoại.

Ông em già lắm. Nước da ông đồi mồi. Và đặc biệt ông em có một rừng lông chân.

Đề: Tả con vật nuôi trong nhà.

Nhà em có một con chó mới đẻ, nó ngoan lắm, mỗi bữa ăn hết một nồi cháo to như cái nồi cơm. Mỗi lần em đi học về nó lại sà xuống lòng em như là mẹ của nó vậy.

Đề: Tả đồ vật trong nhà.

Bố em có một chiếc xe máy, mỗi khi bố đi nó kêu như tàu lửa.

Đề: Tả con lợn.

Nhà em có nuôi một con lợn. Mỗi khi mẹ em cho nó ăn nó lấy mũi hẩy hẩy đổ hết cám, điên tiết mẹ em lấy roi quật thẳng vào mũi nó.

 

[DaoDung2008]

Nhận lỗi​

Ông bố trách thằng con hay quậy:

- Nhà bác hàng xóm rất không vui vì con đánh vào mắt con trai bác ấy. Con nói là sơ suất phải không?

- Vâng ạ, thực ra con định đấm vào mũi nó cơ.

 

[DaoDung2008]

Tích phúc cho con gái​

Cha đang ngồi đọc báo, cô gái nói với cha.

- Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn, bố ạ!

- Thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?

- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ.

- Nó có xe không?

- Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp.

- Bố mẹ nó thế nào?

- Anh ấy mồ côi ạ.

- Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

 

[DaoDung2008]

Bỗng dưng có người khen mình đẹp​

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp thì có tiếng gõ cửa.

Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

 

[DaoDung2008]

Ai đã vuốt tóc​

- Trong hai ông, ai vừa mới vuốt tóc tui?

Tom ngồi cạnh hiến kế:

- Tìm ra thủ phạm có gì đâu mà khó. Bà cứ bảo hai đứa nó xòe tay ra, tay đứa nào nhiều... gàu thì biết chứ gì.

 

[DaoDung2008]

Lý do kiện bác sĩ​

Quan tòa hỏi nguyên đơn.

- Tại sao anh kiện ông bác sĩ?

- Vì tội đồng lõa trong vụ mất trộm ở nhà tôi.

- Cụ thể như thế nào?

- Chiều hôm đó tôi đi khám bệnh, ông ấy khuyên tôi uống thuốc ngủ và mở cửa sổ cho thoáng.

 

[DaoDung2008]

Ông chồng tức giận vì vợ sinh đôi​

Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ.

Người bên cạnh hỏi:

- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.

- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?

- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!

 

[DaoDung2008]

Khách hàng làm khó anh thợ cắt tóc​

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?

- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngôi giữa!

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa!

- Làm sao rẽ nổi anh ơi?

- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm hai đi!

 

[DaoDung2008]

Bí kíp thời trang giảm béo​

Hai con voi đang ăn lá cây thấy ngựa vằn đi qua liền ngắm nhìn.

- Đúng là mốt làm người ta đẹp cậu ạ.

- Sao cậu khẳng định như vậy?

- Cậu nhìn đấy, mặc đồ kẻ sọc, trông cô ta thon thả hơn hẳn.

 

[DaoDung2008]

Chuyến đi săn thành công​

Một chàng thợ săn mới vào nghề mời người hàng xóm đang đau buồn vì mất chú mèo cưng sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên.

Sau khi cơm no rượu say, hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:

- Món gì thế?

- Thịt thỏ - Chủ nhà đáp.

- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?

- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu... "meo" một tiếng.

 

[DaoDung2008]

Gã keo kiệt đi khám bệnh​

Một gã keo kiệt đến bác sĩ khám xem có bị bệnh tiểu đường không.

Bác sĩ yêu cầu anh ta mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra. Sáng hôm sau, anh ta mang đến cả can nhựa đầy nước tiểu. Bác sĩ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều nhưng cũng tặc lưỡi cho đi kiểm tra.

Kết quả kiểm tra cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.

Sau khi biết kết quả, trong lúc bác sĩ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:

- Cảm phiền bác sĩ, cho tôi gọi điện thoại nhờ.

- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên.

Anh ta nhấc ống nghe lên và nói:

- Alô, em đấy à. Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta cũng không ai bị cả.

Bác sĩ: !?

 

[DaoDung2008]

Hai giọt sữa muốn sinh con​

Hai giọt sữa gặp nhau trong một bình sữa vào ngày đẹp trời nọ.

Cái bình sữa đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai giọt sữa đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục. Họ yêu nhau say đắm và quyết định cưới nhau.

Một thời gian sau, giọt sữa cái đề nghị với giọt sữa đực một chuyện quan trọng:

- Anh ơi, mình có con đi.

Giọt sữa đực buồn rầu đáp:

- Xin lỗi em, trước khi cưới anh quên nói với em chuyện quan trọng này: Anh là sữa đã tiệt trùng rồi.

 

[DaoDung2008]

Chiêu trò kinh doanh​

Shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang model dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo trước cửa một tấm bảng to ghi hai chữ: "Lối vào".

 

[DaoDung2008]

Ly hôn vì vợ dùng... hàng giả​

Tại toà án, hai vợ chồng tranh cãi kịch liệt.

Anh chồng đòi ly hôn, cô vợ nhất định không đồng ý.

Sau một hồi khuyên giải không thành, toà hỏi:

- Tại sao anh cứ nhất định đòi bỏ vợ?

Anh chồng hùng hổ:

- Đến nước này thì tôi đành khai thật với toà. Hồi yêu nhau, cô ấy thỏ thẻ bảo tôi rằng: 'Em sẽ sống với anh bằng chính con người thật của mình'. Vậy mà, suốt 15 năm qua, tôi phải sống với một con người giả.

Nghe đến đây cô vợ khóc rống lên. Còn vị chủ tọa thì nhíu mày:

- Đề nghị anh nói rõ hơn...

- Này nhé, ngực cô ấy đi bơm, mũi thì sửa, cái bụng phẳng lì cũng được can thiệp bởi dao kéo. Tôi đang lo, cứ sống với cô ấy, không khéo có ngày tôi còn bị bắt vì tội tiếp tay chứa chấp hàng giả.

 

[DaoDung2008]

Đố hóc búa​

"Hãy nói tên một động vật có mắt nhưng không thể nhìn được, có chân nhưng lại không đi được, nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State", MC hỏi.

Mọi người im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành xin chịu và yêu cầu cho lời giải.

MC nói:

- Đó chính là con ngựa gỗ, nó có mắt nhưng không nhìn được và có chân nhưng không đi được.

Tất cả những người dự liên hoan đồng ý.

- Đúng. Nhưng làm sao mà nó lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State?

Nhà hài hước giải thích:

- Ngôi nhà chọc trời đâu có nhảy được.