Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Sờ nắn chọn hàng​

Hai cha con ở trang trại vùng nọ ra chợ thị trấn để mua một con bò sữa mẹ.

Thằng bé thấy bố khi chọn mua cứ sờ nắn hết mồm, mắt, mũi, tai, chân, vú... của những con bò thì tỏ ra rất khó hiểu.

Khi hai cha con đã chọn xong và dắt con bò về nhà thì con hỏi:

- Sao lúc nãy bố sờ nắn mấy con bò kỹ thế ạ?

Bố trả lời:

- Khi mua một con gì cũng phải xem xét cẩn thận, tỉ mỉ thì mới mua được loại tốt con ạ.

Về đến nhà, thằng con chạy tót đi chơi, còn ông bố lo đưa bò nhốt vào chuồng. Lát sau thấy thằng con chạy về hét to:

- Bố ơi, phía sau nhà kho nhà mình có anh nào lạ lắm, hình như đang muốn “mua” chị Hai nhà mình đấy bố ạ.

 

[DaoDung2008]

Khi người đẹp lo xa​

Người tài xế xe tải dừng lại trước một cô nàng xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

Anh ta tò mò hỏi:

- Bia đấy à?

- Không phải đâu.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.

 

[DaoDung2008]

Tấm thiệp đặc biệt​

Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp tặng người yêu vào ngày lễ Tình nhân.

Anh hỏi chị bán hàng:

- Chị ơi ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ "Anh chỉ yêu mình em" không?

Chị bán hàng vui vẻ trả lời:

- Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy.

- Chị lấy cho em 10 cái nhé!

 

[DaoDung2008]

Đối đáp phát điên​

- Cậu cầm cái gì trên tay thế?

- Hộp thịt.

- Thịt gì mà nhìn ngon thế?

- Thịt hộp.

- Cậu lấy thịt ở đâu?

- Hộp thịt.

- Lúc mua người bán hàng không nói với cậu đây là thịt gì à?

- Thịt hộp.

- !?

 

[DaoDung2008]

Cách nói chuyện với bồ nhí​

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (là giám đốc một công ty) bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí:

- Anh đó hả.

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!

- Giờ em đến với anh nghen?

- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT

- Hay là... anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: MAI VĂN TỚI

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:

- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

 

[DaoDung2008]

Lính nhảy dù​

Các binh sĩ được huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ được trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an toàn.

Trung sĩ đang huấn luyện cho đại đội thì một binh sĩ giơ tay hỏi:

- Phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay?

- Ồ, xong ngay. Anh chỉ việc mang dù về để đổi lấy cái dù khác - Trung sĩ nói.

 

[DaoDung2008]

Cách chữa bệnh hiệu quả​

Ông chồng nằm viện vì bị thần kinh co giật.

Cứ 3 ngày người vợ mới đến bệnh viện chăm sóc chồng. Hôm nay đến thăm, bà vợ sụt sùi hỏi chồng:

- Anh thấy trong người thế nào?

- Mấy hôm nay không phải thường xuyên nghe em nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật rồi.

 

[DaoDung2008]

Ví dụ cụ thể​

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...

- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?

 

[DaoDung2008]

Không phải điều cô vợ đang nghĩ​

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ.

Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:

- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?

Anh chồng nhẹ nhàng đáp:

- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 đôla thôi.

- !!!

 

[DaoDung2008]

Chiêu cắt tóc miễn phí bá đạo​

Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng.Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.

- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi.

Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.

Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?

- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.

 

[DaoDung2008]

Anh có muốn vui vẻ không?​

Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:

- Anh có muốn vui vẻ không?

Thấy cô gái vô cùng xinh đẹp ăn mặc lại bốc lửa, anh chàng liền hỏi:

- Bao nhiêu?

Cô gái đáp:

- 200 nghìn.

Anh gật đầu đồng ý. Thế là cô ta bán cho anh một… quyển truyện cười.

 

[DaoDung2008]

Hàng xóm khó ngủ​

Trong một chung cư nọ, ông lão sống ở tầng dưới còn cậu thanh niên ở tầng trên.

Cứ 11h đêm ông cụ lại thức giấc vì chàng trai đi chơi về, tháo giày ném rầm rầm xuống sàn. Ông già gặp chàng trai và nói:

- Cháu ơi, nếu về khuya thì cháu làm ơn tháo giày đặt xuống sàn, đừng vứt mạnh làm ông giật mình mất ngủ.

Cậu thanh niên biết lỗi, vâng dạ rối rít. Khuya hôm sau, theo thói quen cậu ta lại tháo chiếc giày thứ nhất vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông già, chiếc kia cậu vội nhẹ nhàng đặt cạnh chân giường.

Khá lâu sau, cậu thanh niên giật mình thấy ông lão từ dưới leo lên lầu, khẩn khoản:

- Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn bắt đầu ngủ.

 

[DaoDung2008]

Chiếc mũ quá rẻ không xứng với quý bà​

Một bà vào cửa hàng quyết sắm một chiếc mũ thật ưng ý để đội trong dịp Tết.

Sau khi đã thử tới hai chục chiếc, bà khách hỏi anh bán hàng:

- Có lẽ tôi sẽ lấy chiếc này. Giá bao nhiêu vậy?

- Ồ, cái đấy không hợp với bà đâu, mà nó lại quá rẻ, không xứng với một quý bà như bà.

- Vậy, chứ nó bao nhiêu tiền?

- Không mất tiền, vì đó chính là chiếc mũ bà đội khi vào đây.

 

[DaoDung2008]

Khen nhầm phụ xe​

Một thiếu phụ bồng con lên xe buýt. Người soát vé nhiệt tình kêu gọi mọi người nhường ghế.

Hành khách ngạc nhiên xì xào vì hàng ngày tay soát vé này khá hống hách. Một hành khách đề nghị:

- Phải biểu dương anh ta.

Rồi quay sang người soát vé nói:

- Này cậu ơi, chúng tôi đang khen ngợi cậu đấy.

Người soát vé chưa kịp mở miệng thì đứa bé ngồi trong lòng thiếu phụ nói xen vào:

- Các chú định khen bố cháu đấy à?

- !!!

 

[DaoDung2008]

Khi vợ tự trách mình​

Sau khi cưới, chồng khoe với vợ về những món quà mà các bạn gái cũ tặng chàng.

- Anh có 50 lọ mứt do những cô tình nhân cũ làm cho.

Vợ nghe vậy khóc rưng rức.

Chồng bảo:

- Em đừng buồn, đó là chuyện đã qua rồi.

- Em đang tự trách mình, giá ngày xưa em bảo những chàng yêu em mua cho em cái bánh mì làm kỷ niệm thì giờ mình đủ ăn sáng cả một năm với bánh mì và mứt rồi.

- !?

 

[DaoDung2008]

Đêm tân hôn​

Một cặp vợ chồng mới cưới nọ đưa nhau đi hưởng tuần trăng mật.

Để thêm phần hứng thú trong đêm tân hôn, nàng e thẹn đề nghị là họ sẽ "làm lại" mỗi khi mà ông lão giữ chuông dồng hồ kéo một hồi chuông điểm giờ.

Chàng ưng thuận. Nhưng sau hồi chuông thứ tư, thì chàng kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi tìm ông lão:

- Ông ơi! Chàng nói hổn hển, ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi hai tiếng đồng hồ thay vì một tiếng?

Ông lão mỉm cười trả lời:

- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông lắm! Nhưng hiện thời thì không thể được.

- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.

- Không phải vậy. Nhưng có một cô đã mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi.

 

[DaoDung2008]

Hoàng tử chó​

Ngày xửa ngày xưa, có một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng chú chó nhỏ.

Cô đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý. Một hôm, cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và ban cho một điều ước.

Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó nằm hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai.

Cô đang mơ màng nghĩ đến hạnh phúc vô bờ với hoàng tử thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:

- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã bắt tôi đi hoạn chưa?

 

[DaoDung2008]

Bình tĩnh​

Ba người bạn ngồi uống cà phê hết đề tài để nói bỗng một anh hỏi: "Theo mấy anh định nghĩa thế nào là một người bình tĩnh".

Anh thứ nhất lên tiếng:

- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh thứ hai nói:

- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh thứ ba tỏ ra nguy hiểm:

- Theo tôi thì, tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì nó mới là người bình tĩnh.

 

[DaoDung2008]

Hỏi đường người đẹp​

Em làm ơn cho anh hỏi, em có thấy anh cảnh sát nào quanh đây không?

- Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.

- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em?

- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ.

- Nhưng có chuyện gì thế anh?

- Thế thì... đứng im.

- Móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao... Lẹ lên!

 

[DaoDung2008]

Công dân mẫu mực​

Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy.

Ông ta nói với cô gái:

- Trên cương vị là sếp thì tôi sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì tôi phải tự sửa chữa lấy xe.

Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Cô thư ký nói vọng xuống:

- Với tư cách là một người phụ nữ, em cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, em phải ở bên cạnh sếp.

Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...

Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua nói:

- Là một người lịch sự, tôi không nên làm phiền 2 vị, nhưng là một công dân tốt, tôi cần phải báo cho 2 chú cháu biết: "Chiếc xe vừa mới bị cướp chạy mất rồi".