Chat Vài mẩu truyện vui

DaoDung2008

Banned
Joined
Feb 18, 2014
Messages
5,977
Reactions
1,522
MR
0.472
Chat with me via Yahoo Messenger Follow me on Facebook X.com

Lợn đực có mấy ngón chân​


Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu về phương pháp nuôi lợn kinh tế.

Nghe chị nói xong, mọi người đều vỗ tay rần rần. Chỉ có một anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói:

- Cô thì biết cái quái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn đực là bao nhiêu, chắc cô cũng chẳng biết đâu...

Chị nông dân sôi máu lập tức đáp lại:

- Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.
 

Chuyện cái gương của ông chồng​


Có hai vợ chồng nọ sống ở sâu dưới những ngọn đồi và rất hiếm khi thấy người qua lại.

Một hôm, có người bán hàng rong đi qua, anh ta nhìn thấy ông chồng ngoài cửa nên vồn vã chào mời:

- Ông hay bà nhà có muốn mua thứ gì không?

- Vợ tôi không có ở nhà, nhưng mà anh có gì vậy? – Ông chồng hỏi.

Người bán hàng rong liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là chảo, xoong, nồi… Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ nhìn vào một cái gương.

- Cái gì thế? – Ông chồng hỏi.

Đoạn ông ta cầm nó lên nhìn rồi nói tiếp:

- Ôi! Hình của bố tôi đây mà, nó đẹp thật! Bán cho tôi cái này.

Sau khi mua chiếc gương, ông ta rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều tiền để mua một đồ vật vô bổ, ông ta liền giấu nó vào trong kho sau những thùng đồ.

Sau đó, ngày nào ông chồng cũng đến kho và nhìn vào tấm hình trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi.

Thế là một ngày nọ bà chờ chồng đi ngủ rồi đi vào nhà kho và tìm thấy cái gương, bà ta cầm nó lên nhìn rồi nói thầm:

- Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tán tỉnh!!!
 

Cọp không ăn thịt​


Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

- Đừng sợ - Đạo diễn động viên - Con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy.

- Điều đó có chứng minh được gì? - Anh chàng diễn viên vung tay giải thích - Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu. Thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt đấy thôi.
 

Chức vụ nhỏ nhoi trong nhà​


Cặp vợ chồng sắp cưới nói chuyện với nhau. Chồng hỏi:

- Em yêu, lấy nhau rồi em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?

- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.

- Em muốn làm gì vậy?

- Bộ trưởng tài chính.
 

Động vật có vú bay trên trời​


Thấy con trai đi học về mặt buồn thiu, mẹ hỏi.

- Sao con buồn thế?

- Con bị 0 điểm môn Sinh vật. Cô giáo bảo con tìm hai ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời. Con lấy ví dụ một là con dơi.

- Đúng rồi còn gì.

- Ví dụ hai là cô tiếp viên hàng không ạ.

- ?!
 

Ho như chó sủa​


Một ông nọ có tính thích làm câu đối, hằng ngày ông thường đặt ra cho mình phải nghĩ ra được một câu.

Hôm đó đã là cuối buổi chiều 30 Tết, ông vẫn chưa nghĩ ra được một câu nào, trong lúc đang mải suy nghĩ thì bỗng thấy một con chó sủa rất hăng về phía ông. Ông tức quá, nhưng cũng chợt nảy ra được một câu: "Chiều ba mươi con chó sủa".

Sáng hôm sau trong lúc đang ngủ nghe thấy tiếng vợ ho nhiều quá nghĩ mà thương, bèn viết luôn: "Sáng mồng một vợ tôi ho".

Rồi ngay sau đó, đọc lại cả hai vế của câu đối cho vợ nghe, vợ bèn tức giận lôi chồng ra định làm to chuyện vì dám coi vợ như một con chó.

Lúc này ông ta phải vội giải thích:

- "Sáng" đối với "chiều", "mồng một" đối với "ba mươi", "vợ" đối với "con", bà thấy có được không?

Bà vợ tỏ ra cũng xuôi xuôi. Ông nói tiếp:

- "Chó sủa" đối với "tôi ho". Đấy bà thấy không, tôi ví tôi ho với con chó sủa đấy chứ...

Đến đây bà vợ chỉ còn biết cười...
 

Hàng xóm láng giềng​


Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân:

- Anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh không?

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Anh khẳng định chứ?

- Vì sao anh không xông tới giúp?

Nhân chứng nhìn quan tòa rồi thản nhiên đáp:

- Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa.

-!!!!!
 

Chữa bệnh mất ngủ​


Một người đàn ông mắc chứng mất ngủ, tới gặp bác sĩ để xin lời khuyên.

Sau khi nghe anh ta trình bày, vị bác sĩ dặn:

- Anh hãy cố đếm từ 1 tới 2.000, nếu vẫn mất ngủ thì hãy đến gặp lại tôi.

Vài ngày sau, anh ta quay lại phòng khám.

- Phương pháp đó không hiệu quả bác sĩ ạ.

- Thật sao? Anh có thể nói rõ hơn không?

- Ban đầu khá khó khăn, tôi đã cố đếm tới 1.000 nhưng sau đó thấy buồn ngủ quá nên phải uống thêm một cốc cà phê nữa mới hoàn thành được nhiệm vụ bác sĩ giao.

Bác sĩ: !?
 

Bài văn bất hủ của học trò​


Đề: Hãy tả cô giáo chủ nhiệm lớp em.

Bài làm của một học sinh lớp 3 có đoạn: "Cô giáo em có hai cái mắt hai cái mũi xinh xinh. Cô có hai cái tai yêu yêu. Môi cô hồng hồng mỗi khi cười hàm răng như mới đánh. Mắt cô lấp lánh không bao giờ có gỉ. Cô đến lớp không bao giờ ngáp ngủ. Mỗi khi cô vào lớp cả lớp đứng nghiêm chào cô. Đấy là cô Hà chủ nhiệm lớp em…".
 

Thế thì chưa đọc​


- Cậu có đọc tờ giấy tớ gửi chưa?

Cậu bạn suy nghĩ một lúc lâu rồi hỏi ngược lại:

- Có phải tờ giấy đòi tiền tớ thiếu cậu phải không?

- Ừ, đúng rồi.

- Thế thì tớ chưa đọc…
 

Chờ đẻ trứng vàng​


Bà mẹ đưa con gái đến bệnh viện thần kinh để khám.

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.

- Tôi hiểu rồi. Cô ấy có những bất thường như vậy mà cả năm nay bà mới chịu đưa đi khám sao?

- Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật nên chờ xem sao.
 

Phân biệt các loại thịt​


Người bán thịt lợn mù cả hai mắt nhưng bán rất sành sỏi, hễ sờ vào miếng thịt nào thì biết ngay đó là thịt nạc lưng, thịt đùi hay mạng mỡ, ba rọi...

Một khách hàng quen biết lấy làm ngạc nhiên bèn tò mò hỏi:

- Làm sao ông có thể phân biệt được các loại thịt một cách tài tình như thế?

Người bán thịt đáp:

- Có gì đâu, trước khi tôi đem thịt ra đây bán thì ở nhà con chó của tôi đã liếm từng miếng thịt, rồi giúp tôi phân biệt từng nơi.

- !?
 

Tình ngay lý gian​


Mang tủ về nhà, chị quyết định tự mình ráp để gây ngạc nhiên cho chồng và thực hiện công việc không khó khăn lắm. Bỗng nhiên một chiếc xe buýt to chạy ngang qua đường và chiếc tủ bị sập. Chị ráp tủ lại và khi chiếc xe buýt quay trở lại, tủ lại bị sập.

Người phụ nữ cảm thấy thất vọng và gọi điện đến cửa hàng bán tủ để than phiền. Một người đàn ông trả lời sẽ đến nhà chị ngay để ráp tủ. Khi đến nhà người phụ nữ, người đàn ông bắt tay vào việc ráp tủ. Chiếc xe buýt chạy qua, tủ lại bị sập.

Hơi nản chí, người đàn ông ráp tủ lại và lần này nói với người phụ nữ rằng ông sẽ đứng bên trong tủ để xem điểm yếu của chiếc tủ nằm ở vị trí nào.

Đến giờ xe buýt sắp đi qua, người đàn ông chui vào tủ. Lúc ấy, chồng người phụ nữ đi làm về. Anh nhìn thấy chiếc tủ và cảm ơn vợ về món quà bất ngờ này. Anh mở tủ ra và đỏ mặt tía tai khi nhìn thấy người đàn ông đang trốn trong đó. Người đàn ông bối rối:

- Chắc chắn là ông sẽ không bao giờ tin tôi, nhưng tôi đang đợi xe buýt đi qua mà.
 

Bí quyết sống lâu​


Tại ngôi làng hẻo lánh nọ, du khách với chiếc máy ảnh dừng lại bên ngoài một túp lều tồi tàn cạnh con đường núi ngoằn ngoèo.

Ngồi trong một chiếc ghế xích đu ở ngoài mái hiên là hình ảnh của một ông lão sơn cước với mái tóc bạc phơ, hàm răng vàng vẩu.

Du khách nói:

- Cháu có thể chụp cho cụ một bức ảnh được không ạ?

Ông lão nói:

- Với tôi thì chẳng hề gì, cứ chụp đi.

Sau khi đã chụp được vài pô hình, du khách tỏ vẻ thích thú hỏi:

- Cháu luôn luôn thắc mắc làm thế nào mà dân miền núi như cụ lại sống được quá thọ như thế. Cụ có bí quyết gì vậy?

- Chả có bí quyết gì về cách sống của tôi cả - Ông cụ nói - Mọi người quanh đây đều biết cả. Mỗi ngày tôi uống khoảng một lít rượu nhà làm, và hút khoảng 6 điếu xì gà do tôi cuốn từ những lá thuốc nhà trồng rồi rong ruổi đi tìm mọi cô gái trong vùng để "chén".

- Cuộc sống như thế có vẻ khá phí sức đối với một người trạc tuổi như cụ - Du khách nói - Nhân tiện, xin cụ cho biết năm nay cụ được bao nhiêu tuổi rồi?

Người đàn ông nói:

- Chả giấu gì anh, đến tháng 10 này tôi được tròn 32 tuổi
 

Đối xử không công bằng​


Đây là kết luận được rút ra từ những nhìn nhận về hai phe đối lập nhau, con gái và con trai.

Nếu con gái vào nhầm nhà vệ sinh nam sẽ được coi là một sự nhầm lẫn dễ thương.

Nhưng con trai mà đi nhầm vào vệ sinh nữ sẽ bị coi là thằng bệnh hoạn.

Nếu con gái thích chơi Game sẽ được coi là năng động, cá tính.

Nhưng con trai thích chơi Game sẽ bị coi là hư hỏng, không có tương lai.

Nếu con gái mặc đồ con trai sẽ được coi là cá tính.

Nhưng con trai mặc đồ con gái sẽ bị coi là bệnh hoạn.

Nếu con gái chơi thể thao sẽ được coi là năng động.

Nhưng con trai chơi búp bê thì bị gọi là biến thái.

Nếu con gái ôm con trai sẽ được coi là quan tâm tới người khác.

Nhưng con trai ôm con gái sẽ bị coi là dê.
 

Đánh vợ vì quà khuyến mãi​


Tại phiên tòa xử một ông chồng vũ phu. Quan tòa hỏi:

- Tại sao anh đánh vợ? Anh có biết đánh vợ là hành động vũ phu không?

Người chồng đáp:

- Dạ! Tôi biết nhưng vì cô ấy khuyến mãi món quà quá lớn!

- Quà gì? Quan tòa ngạc nhiên.

Ông chồng từ tốn nói:

- Cô ấy bảo 'Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho mà xem!'
 

Đừng làm người khác khổ thêm​


Cô gái quyết định lấy một anh chàng nghèo làm chồng bằng mọi giá.

Thấy thế ông bố liền hỏi con gái:

- Thế anh ta có giàu không?

- Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.

- Con rất yêu anh ta, phải không?

- Vâng ạ.

- Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư?

- !?
 

Phòng xa​


Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh: "Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai".

- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?

- Đuổi anh ta ngay lập tức.
 

Đuổi khéo quý bà sang trọng​


Một ông ngồi toa hạng nhất, có một bà sang trọng ngồi đối diện.

- Thưa bà, nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không?

- Vâng, rất phiền.

- Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh, tại vì tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ.

- !?
 

Rút kinh nghiệm lần cưới sau​


Vợ chồng mới cưới nhau được một tháng.

Anh chồng cằn nhằn với vợ:

- Đáng lẽ những việc bếp núc như thế này thì em phải học từ trước khi bước về nhà chồng mới phải chứ.

- Vâng, anh nói đúng. Lần sau em sẽ làm như vậy.
 

Announcements

Forum statistics

Threads
434,119
Messages
7,315,421
Members
185,543
Latest member
mayruaxegiare

Most viewed of week

Most discussed of week

Most viewed of week

Most discussed of week

Back
Top Bottom