Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Tiếng kêu lạ 'Tu ti tu tu tu tu'​

Trong một khách sạn ở London, có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân.

Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222!" (Two tea to Two Two Two).

 

[DaoDung2008]

Bệnh nghề nghiệp​

Tại diễn đàn của những bà vợ có chồng thỉnh thoảng lại mắc chứng “chưa đến cửa chợ đã tiêu hết tiền”, các bà các cô thi nhau nói xấu chồng mình.

Cô có chồng bên ủy ban dân số nói:

- Để gọi chính xác cái “ấy” của chồng tôi, có thể dùng từ: “Dụng cụ làm giảm dân số”!

Cô có chồng là cán bộ tòa án:

- Tôi gọi cái “ấy” của chồng là: “Kẻ không có đủ năng lực hành vi”.

Cô có chồng là kỹ sư điện tử giọng đầy bực tức:

- Ối dào! Đơn giản tôi gọi nó là: “Bộ nắn dòng hỏng”!!!

 

[DaoDung2008]

Cách từ chối lịch sự​

Mỗi nhà văn đều từng có lần nhận những lời từ chối đăng tác phẩm của mình từ các biên tập viên hay nhà xuất bản, thậm chí đa số bị nhận quá nhiều lần.

Nhưng lời từ chối sau đây có lẽ là "sư phụ của những lời từ chối": "Chúng tôi đã đọc được bản thảo của ngài với niềm hạnh phúc vô biên. Nếu chúng tôi cho xuất bản bài viết của ngài thì chúng tôi sẽ không thể xuất bản bất cứ một tác phẩm nào có chất lượng thấp hơn. Và cũng không thể tưởng tượng được rằng, trong vòng một nghìn năm nữa sẽ có tác phẩm nào hay bằng như thế. Vì thế, chúng tôi, với sự tiếc nuối vô cùng, buộc phải gửi trả lại tác phẩm siêu phàm của ngài; xin ngài vạn lần bỏ qua cho sự thiển cận và nhút nhát của chúng tôi".

 

[DaoDung2008]

Sợ con làm liều​

Người đàn bà đến mua một cân lông ngựa trắng ở trang trại.

Ông chủ vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu một ít so với yêu cầu của bà khách. Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ. Ông cụ đồng ý vì cái giá người khách trả khá cao.

Hôm sau, ông chủ trang trại không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi tìm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy ông cụ đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi:

- Cha ơi, cha bị sao vậy?

Ông già run rẩy trả lời:

- Con ơi, bà hôm qua lại đến đây. Lần này bà ấy hỏi mua trứng chim cút. Bà ấy đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả!

- !!!!!

 

[DaoDung2008]

Ông chồng tức giận vì vợ không chịu làm gì​

Ông chồng đi làm về thấy nhà cửa bừa bộn, giường chiếu không dọn dẹp, quần áo để ngổn ngang bèn lớn tiếng.

- Bà nó đâu? Chuyện gì xảy ra thế này?

Bà vợ trả lời:

- Chẳng có chuyện gì cả, ông thường bảo không biết tôi làm gì suốt một ngày. Vậy thì nhìn đi, hôm nay tôi chẳng làm gì hết!

- !?

 

[DaoDung2008]

Lý do bò tót ghét màu đỏ​

Hai tay đấu bò ngồi nói chuyện với nhau:

- Tôi vẫn chưa hiểu tại sao con bò tót lại nổi nóng khi thấy màu đỏ?

- Thì nó cũng giống như cầu thủ bị phạt thẻ đỏ thôi.

- Ờ ha...

 

[DaoDung2008]

Chồng không bằng chó​

Cô gái tới đồn cảnh sát để trình báo về việc chồng mình bị mất tích: "Chồng tôi mất tích rồi".

- Anh ta cao bao nhiêu?

- Tôi chả để ý nữa.

- Gầy hay béo?

- Không gầy cũng chả béo.

- Màu mắt thì sao?

- Thay đổi tuỳ theo mùa.

- Thế anh ta mặc gì?

- Mặc đồ bình thường thôi. Tôi không nhớ chính xác.

- Anh ta có đi cùng ai không?

- Có, đi cùng con chó Labrador của tôi, tên là Calvin, bị buộc vào xích vàng, cao 70cm, trông khoẻ mạnh, mắt xanh, lông màu nâu hơi ngả đen, móng chân bên trái của nó hơi bị toè, nó không bao giờ sủa, đeo một cái cổ dề với những viên bi màu xanh, nó thích ăn thịt, tôi vẫn ăn cùng nó và đi chơi cùng với nó.

Nói đến đây cô gái oà khóc.

Cảnh sát ngao ngán lắc đầu:

- Vậy hãy tìm con chó trước!

 

[DaoDung2008]

Hỏi đúng một câu​

Một cậu khoe: "Mỗi lần tao lên trả bài là thầy chỉ hói có một câu rồi cho về!".

- Sướng thế! Câu gì?

- Đây là lần không thuộc bài thứ mấy rồi?

 

[DaoDung2008]

Bác sĩ siêu giỏi​

Một phụ nữ kiêu hãnh nói với hàng xóm: "Con trai tôi là bác sĩ, và là bác sĩ rất giỏi. Bà nên đến chỗ nó khám bệnh".

- Nhưng tôi hoàn toàn mạnh khỏe mà.

- Bà yên tâm đi! Giỏi như con trai tôi thì thế nào nó cũng tìm ra một bệnh gì đó ở bà.

-..

 

[DaoDung2008]

Điều trị trung tiện hiệu quả​

Một nữ bệnh nhân già đến gặp bác sĩ:

- Gần đây tôi luôn bị đầy bụng, cứ vài phút lại trung tiện một lần, không biết tại sao. Tuy nhiên, tôi trung tiện không hề có mùi, cũng không có tiếng, bằng chứng là từ lúc ngồi trước mặt bác sĩ đến giờ tôi đã đánh cả chục cái rồi đấy.

Ông bác sĩ không nói gì, chỉ đưa bà cụ gói thuốc và giấy hẹn tuần sau tới khám lại. Sau một tuần, bà cụ tới và mắng bác sĩ như tát nước vào mặt:

- Ông chữa kiểu gì mà tôi thấy càng trầm trọng hơn, giờ mỗi lần trung tiện tôi thấy mùi không chịu nổi. Ông bác sĩ đáp lại nhã nhặn:

- Điều trị vậy là tiến triển tốt đó cụ. Sau một tuần cái mũi của cụ đã ngửi lại được bình thường, lần này tôi sẽ chữa cái tai để cụ nghe được nữa là ổn cả.

 

[DaoDung2008]

Sự cẩn thận của cô ca sĩ​

Một cô gái trẻ bước đến một cửa hàng thực phẩm nói với anh bán hàng.

- Anh bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối này.

- Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?

- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.

- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?

- Tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn anh ạ!

- !?

 

[DaoDung2008]

Người phụ nữ xấu nhất​

Cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi.

Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".

Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ".

Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".

Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái.

Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".

 

[DaoDung2008]

Gây án bằng món ăn​

Một người đàn ông bị rạn xương sọ được đưa tới bệnh viện.

Bác sĩ hỏi:

- Anh làm sao thế?

Bệnh nhân trả lời:

- Vợ tôi nhất định không chịu khi tôi nói rằng món bít tết cô ấy làm cho tôi quá cứng.

- Rồi sao nữa?

- Thế là cô ấy cầm miếng bít tết lên và đập vào đầu tôi.

 

[DaoDung2008]

Tin nhắn​

Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng.

Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.

Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và… sốc:

"Tài khoản của quý khách không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm".

 

[DaoDung2008]

Hậu quả của việc giấu vợ và bồ​

Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:

- Sao má phải cậu tím bầm thế kia?

- Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.

- Thế còn vết cào ở má bên kia?

- Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.

 

[DaoDung2008]

Phẫu thuật thay mắt chó cho người​

Một bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế tất cả bộ phận của con người.

Một hôm một khách hàng đến yêu cầu bác sĩ phẫu thuật đôi mắt mù lòa cho mình. Vì không có ai tình nguyện hiến mắt nên ông bác sĩ bèn lấy mắt chó để thay thế cho bệnh nhân. Cuộc phẫu thuật khá thành công.

Một tuần sau đó, vị bác sĩ nhận được lá thư của bệnh nhân kia gửi đến với nội dung như sau: "Thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội khi nhìn thấy phân thì lại thèm. Thế là thế nào ạ?".

 

[DaoDung2008]

Tại sao nước biển mặn​

Trong giờ học địa lý, cô giáo hỏi học sinh:

- Các em cho cô biết vì sao nước biển lại mặn?

Một học sinh nhanh nhảu trả lời:

- Thưa cô câu đó dễ ợt mà cô cũng hỏi, nước biển mặn thì để cá không bị ươn chứ sao ạ!

Cô: !?

 

[DaoDung2008]

Dứt khoát phải thế​

Cô giáo mầm non cố gắng giải thích cho học trò về nghĩa của từ "dứt khoát", bằng cách bảo các em tự cho ví dụ.

- Bầu trời dứt khoát có màu xanh.

- Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây.

Jerry nói:

- Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh.

- Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu.

Bill liền xung phong:

- Khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?

- Bill, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận.

Bill vẫn tiếp tục:

- Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.

 

[DaoDung2008]

Định nghĩa ăn cơm trước kẻng​

Cuộc tranh luận thế nào là "ăn cơm trước kẻng" nổ ra quanh chiếc bàn trà đá.

Nhà ngoại giao định nghĩa:

- Đó là một mối quan hệ đã đi vào chiều sâu.

Huấn luyện viên:

- Đó là việc các vận động viên tích cực tham gia thi đấu cọ xát, nâng cao kinh nghiệm.

Nhân viên điện lực:

- Đó là việc công tơ điện bị phá kẹp chì.

Đầu bếp:

- Đó là hành động nếm thử một loại món ăn lạ mà trước đó chưa từng nếm.

Nhà sản xuất xe máy:

- Đó là thao tác kiểm tra chất lượng sản phẩm tương đương với việc chạy rốt-đa.

 

[DaoDung2008]

Phẫu thuật thay mắt chó cho người​

Một bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế tất cả bộ phận của con người.

Một hôm một khách hàng đến yêu cầu bác sĩ phẫu thuật đôi mắt mù lòa cho mình. Vì không có ai tình nguyện hiến mắt nên ông bác sĩ bèn lấy mắt chó để thay thế cho bệnh nhân. Cuộc phẫu thuật khá thành công.

Một tuần sau đó, vị bác sĩ nhận được lá thư của bệnh nhân kia gửi đến với nội dung như sau: "Thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội khi nhìn thấy phân thì lại thèm. Thế là thế nào ạ?".