Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Lá thư kỳ diệu​

Williams nổi tiếng là một con nợ lì lợm, nhưng một hôm anh ta bước vào cửa hàng tạp hóa trong vùng và thanh toán hết mọi khoản mua chịu không hề lẩm bẩm một tiếng nào.

Anh ta giải thích với ông chủ đang đứng sau quầy hàng:

- Chính lá thư ông gửi tôi đã khiến cho tôi phải trả dứt nợ. Chưa bao giờ tôi thấy lá thư nào có sức mạnh như vậy. Đọc lá thư đó thì đến gỗ đá cũng phải xì tiền ra. Làm sao ông viết được lá thư hay thế?

Ông chủ hiệu tạp hóa mỉm cười buồn bã:

- Tôi lấy những đoạn hay nhất trong lá thư vợ tôi gửi cho tôi khi bà ta đi nghỉ mát ở một khu du lịch đắt tiền.

 

[DaoDung2008]

Bắt đầu khôn ra​

Một lão nhà giàu đi dạo chợ Tết xem có món hàng nào hời sẽ mua tích trữ.

Thấy một chú bé cứ nhai mãi mấy hột táo, bèn hỏi:

- Này nhóc, mày nhai mãi mấy hột táo ấy để làm gì?

- Thưa ông, để cho khôn người ra.

- Thế à? Bán cho tao vài hột được không?

- Thưa ông, mười đồng hai hột.

- Ðược, tiền đây.

Lão ta đưa luôn mười đồng và cầm hai hột táo bỏ ngay vào miệng nhai lấy nhai để. Nhai mãi, một lúc sau lão ta hỏi chú bé:

- Này nhóc! Tao nhai từ nãy đến giờ chả thấy khôn ra tí nào. Trong khi đó với mười đồng, tao có thể mua hàng rổ táo của những người khác.

- Ðấy! Ðấy! Ông khôn ra rồi đấy! - Chú bé đắc chí kêu lên.

- ?!?

 

[DaoDung2008]

Không thể thực hiện hai trong một​

Một cô gái bước vào hiệu ảnh và nói với người chủ:

- Anh chụp cho tôi một tấm ảnh chân dung vừa đẹp, vừa chân thật nhé.

Người chụp ảnh lưỡng lự nhìn cô gái, rồi nói:

- Thưa cô! Trong trường hợp của cô thì...

- Sao! Trường hợp của tôi thì thế nào?

- Ở trường hợp của cô, chỉ nên chọn một trong hai điều đó thôi.

- !?

 

[DaoDung2008]

Gà có răng?​

Thực khách nói với phục vụ bàn:

- Qua những cái răng, tôi có thể xác định được tuổi của con gà trên đĩa kia.

- Xin lỗi, nhưng thưa ông, theo tôi biết thì gà làm gì có răng ạ?

- Sao lại gà? Là tôi nói răng tôi ấy chứ!

 

[DaoDung2008]

Tùy cơ ứng biến​

Một anh hỏi bạn: "Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống. Một bà già và một cô gái đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai?".

- Còn tùy theo... Nếu bà già và cô gái không quen nhau, tôi nhường cho cô gái. Nếu bà già là mẹ cô gái, tôi nhường cho bà già. Còn nếu bà già là mẹ chồng cô ta, có lẽ tôi không nhường cho ai hết!

 

[DaoDung2008]

Tài thuyết phục​

Một ông tâm sự: "Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn".

- Khi tôi quyết định ly dị để làm lại cuộc đời với một cô gái mà tôi yêu thắm thiết thì nàng đã thuyết phục được tôi ở lại với nàng vì hạnh phúc của các con.

- Đó là điều thông thường, phụ nữ vẫn dùng cách này để cứu vãn hôn nhân của mình.

- Vâng, mãi về sau tôi mới nhớ ra rằng chúng tôi chưa bao giờ có con.

 

[DaoDung2008]

Thuốc rơi ra ngoài​

Bệnh nhân: "Ối... ruột tôi đau quá!".

Bác sĩ trấn an:

- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

 

[DaoDung2008]

Ai lạc hậu hơn​

Một nha sĩ đang thuyết trình với những người sinh sống trong một bộ lạc về cách vệ sinh răng miệng.

Ông khuyên họ đánh răng bằng cách dùng xơ lá cây với muối chà vào răng. Vừa lúc đó một người trong bộ lạc ngắt lời nha sĩ:

- Thế nếu tôi chỉ dùng kem đánh răng thôi có được không thưa ông.

 

[DaoDung2008]

Thích con gái​

Ở nhà hộ sinh, người đàn ông vò đầu bứt tóc nóng ruột đi đi lại lại trong phòng đợi. Chợt có một cô y tá bước ra nói với ông ta:

- Một bé gái!

Người đàn ông tươi tắn hẳn lên:

- Tốt quá! Ít ra thì nó cũng sẽ không phải trải qua những giây phút bồn chồn khổ sở như tôi vừa trải qua.

 

[DaoDung2008]

Phần thưởng​

Một ông hỏi: "Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?".

- Phần thưởng nhờ chạy về nhất!

- Có mấy người tham dự?

- Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba.

 

[DaoDung2008]

Ai bảo hỏi​

Một người đàn ông dừng lại hỏi viên cảnh sát: "Tôi có thể đỗ ở đây không?".

- Không!

- Vậy những chiếc xe kia sao lại đỗ được?

- Họ không hỏi.

 

[DaoDung2008]

Nhờ đúng người​

Một anh chàng lái xe ôtô đậu gần một gốc cây và hỏi một chàng trai trẻ: "Anh có biết lái xe ôtô không?".

Chàng trai trẻ trả lời:

- Rất tiếc, tôi không biết.

- Ồ may quá! Anh trông hộ tôi cái xe nhé - anh chàng lái xe mừng rỡ nói.

 

[DaoDung2008]

Chữa câm​

Một người bị câm tìm mọi cách chữa mà không được. Có ai đó mách anh ta địa chỉ một ông bác sỹ rất giỏi. Khi anh ta đến gặp bác sỹ, ông này bảo:

- Anh cởi quần áo ra.

Anh ta cởi quần áo.

- Anh quay lưng lại đây và cúi gập người xuống.

Anh ta làm theo lời bác sỹ. Bỗng anh ta cảm thấy một bàn tay cứng như thép véo vào mông khiến anh ta đau điếng và rống lên:

- Ạ, a, a...

- Tốt lắm - bác sỹ nói - Anh có thể mặc lại quần áo rồi đấy! Ngày mai, anh trở lại đây để học tiếp âm "O".

 

[DaoDung2008]

Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn​

Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng.

Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:

- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ!

Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ:

- Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!

 

[DaoDung2008]

Trông gà hóa cuốc​

Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi.

Rất lâu sau, anh ta càu nhàu với vợ:

- Mấy nhà đài hôm nay bị sao thế?

- Có chuyện gì à? - Bà vợ hỏi ngược lại.

- Sao nãy giờ bật kênh nào tôi cũng thấy chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?

Nghe đến đây cô vợ càu nhàu:

- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!

- !?!

 

[DaoDung2008]

Đợi đi giầy đã​

Bộ ba rắn, rùa và rết ngồi nhậu với nhau. Đang lai rai bỗng dưng hết rượu giữa chừng. Ba con liền đề xuất ý kiến xem ai sẽ là người đi mua.

Rắn:

- Tao không có chân nên phải bò đi mua lâu lắm, làm lỡ hết cuộc vui, hai bọn mày đi mua đi!

Rùa:

- Tôi tuy có chân nhưng bò chậm do có mai, thôi tốt nhất là anh rết nhiều chân đi nhanh nên đi mua rượu!

Rết:

- Ok, vậy tao sẽ đi mua!

Rắn và rùa đợi tầm 30 phút mà chưa thấy rết đi liền hỏi:

- Mày đang làm gì thế hả rết?

- Chờ một tí nữa tôi đi giờ!

Tầm một tiếng sau rắn quay lại thấy rết liền hỏi:

- Mày đi mua rượu về rồi hả rết?

- Chưa đi!

- Thế nãy giờ mày làm gì mà chưa đi?

- Tao đang mang... giày!

 

[DaoDung2008]

Quá khả năng​

Một đôi bạn đang ngồi tâm sự với nhau, bất ngờ cô bé quay qua hỏi cậu bạn.

- Sau này nếu tớ trở thành ca sĩ thì cậu làm cận vệ cho tớ nhé.

- Không đâu!

- Sao thế?

- Nếu như chỉ có một, hai người thì tớ có thể đối phó chứ toàn bộ khán giả nổi giận thì quá khả năng của tớ.

- !?!

 

[DaoDung2008]

Vợ bị đau đẻ khi mới cưới​

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ mà mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác.

Ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng… không biết chắc ạ.

- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?

- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

- !?!

 

[DaoDung2008]

Ai lái xe?​

Sau một hồi rượt đuổi, ôtô tự nhiên lao xuống ruộng. Cảnh sát lội xuống và lôi ra khỏi xe hai anh chàng nồng nặc mùi rượu rồi hỏi:

- Ai trong hai anh đã lái chiếc xe này?

Hai bợm nhậu còn đang lơ mơ trả lời:

- Có ai lái đâu ạ! Chúng tôi đều đang ngủ mà.

- !?!

 

[DaoDung2008]

Hậu quả nghiêm trọng​

Hai anh chàng độc thân nổi tiếng chơi ngông gặp nhau: "Đi đâu mà tay xách nách mang lắm thứ thế?".

- Thiệp cưới đấy cậu ạ. Của cậu có một cái đây, để tìm đã.

- Cái gì cơ? Cậu... bị làm sao à?

- Tớ quyết định phải cưới vợ.

- Oái! Cô nào mà cao thủ thế?

- Cái cô mà hôm trước tớ tông xe vào ấy.

- Ôi, không ngờ tai nạn của cậu lại nghiêm trọng đến thế.