Chat Vài mẩu truyện vui

DaoDung2008

Banned
Joined
Feb 18, 2014
Messages
5,977
Reactions
1,522
MR
0.472
Chat with me via Yahoo Messenger Follow me on Facebook X.com

Gả con cho bò​


Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương.

Giôhan thương bạn liền hỏi:

- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?

Ali rơm rớm nước mắt:

- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!

- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!

- Anh còn vướng việc gì?

- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: "Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!"

- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?

- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!
 

Bắn chỉ thiên​


Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn nổi giận trước lính của mình:

- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khỏe như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm, vậy mà ra trận chỉ rúc trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?

- Chỉ vì một lý do thôi, thưa ngài.

- Lý do gì?

- Những cái bia thì không biết bắn trả.
 

Ăn mừng quá kỹ​


Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc. Chị huých tay chồng, chỉ ra phía đó.

- Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không?

- Thấy. Có chuyện gì vậy? - Người chồng quắc mắt hỏi.

Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm:

- Người yêu cũ của em đấy. Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.

Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở. Anh ta nhận xét:

- Thằng cha đó vớ vẩn thật. Đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế!
 

Chuyển bàn​


Anh phục vụ bàn vội chạy đến nói:

- Thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ.

- Thế thì anh hãy bưng cái bàn này đi, mang đến cho tôi một cái bàn khác và đặt vào đúng chỗ này nhé!

- ?!
 

Tâm thư của chàng thất tình​


Trong thư gửi người con gái đã làm tan nát trái tim mình, chàng viết:

Em à, bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra 3 chữ ấy.

Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận, vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa.

Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi.

Ba chữ đó là: "Trả anh tiền!".
 

Tại sao gọi là mùa đông​


Tí và Tèo trò chuyện với nhau.

- Đố cậu tại sao mùa nắng gọi là mùa hè? - Tí hỏi.

- Dễ ợt. Mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. - Tèo trả lời.

- Thế tại sao mùa rét gọi là mùa đông?

- Vì mùa rét phải nằm đông người cho ấm chứ sao.
 

Tâm thư của chàng thất tình​


Trong thư gửi người con gái đã làm tan nát trái tim mình, chàng viết:

Em à, bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra 3 chữ ấy.

Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận, vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa.

Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi.

Ba chữ đó là: "Trả anh tiền!".
 

Tiếng 'chít chít' tế nhị​


Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn trung tiện. Sợ quê, anh cắn răng nín.

Nhưng khó quá, không biết làm sao, anh bật hát: “Đôi bồ câu trắng bay về đâu?” rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: “Chít, chít”.

Vẫn chưa "đã", bí quá anh ta lại hát tiếp: “Đôi bồ câu trắng bay phương nào?”, rồi lại nhẹ nhàng nghiêng mông: “Chít, chít”.

Cô gái ngồi cạnh chịu không nổi bèn lên tiếng:

- Anh thả cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?
 

Mặt trời hay mặt trăng​


Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

- Đẹp thật, nhìn trăng kìa.

- Sai bét. Đó là mặt trời.

Họ cãi nhau suýt xảy ra ẩu đả. Gặp cô gái đi ngược chiều, một trong hai anh chàng say xỉn hỏi:

- Này cô, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng?

Cô gái nhìn lên rồi cau mày nói:

- Nó là cái đèn đường các bố ạ!
 

Trận chung kết cay của trọng tài​


Một nhà báo phỏng vấn trọng tài thổi trận chung kết giải vô địch quốc gia.

- Ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia?

- Cay lắm nhà báo ạ.

- Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay?

- Không biết người nào... bôi ớt vào cái còi của tôi.

- !?
 

Ông già dũng cảm​


Hai ông già ngồi tán gẫu trong công viên.

- Ông A: Hôm qua tôi đang đi trên đường thì có một tên cướp chặn xe lại. Hắn nói: “Muốn sống thì để xe lại và cút ngay”.

- Ông B: Nguy hiểm quá. Thế ông đưa xe cho hắn à?

- Ông A: Ồ không, tôi bỏ mũ bảo hiểm ra và nện cho hắn một trận tơi tả.

- Ông B: Trời, ông thật dũng cảm. Ông là cựu cảnh sát hả?

- Ông A: Ồ không. Tôi là… bố của nó.
 

Bao cao su màu đen​


Một người đàn ông muốn thử làm việc gì đó mới lạ, thú vị, nên ra “cửa hàng vui vẻ” mua bao cao su sắc màu.

Đến nơi, anh ta thấy bao cao su có hai kiểu khác nhau, một loại màu đen, một loại có vẻ ngoài giống hệt hình chuột Mickey. Anh ta quyết định mua màu đen và làm "chuyện ấy" với vợ. Không hiểu sao, bao không phát huy tác dụng, 9 tháng sau vợ anh vẫn sinh em bé như thường.

6 năm sau, đứa bé lớn lên và hỏi cha:

- Tại sao màu da các anh chị trắng, còn da của con lại màu đen?

Ông bố từ tốn trả lời:

- Con à, con không giống chuột Mickey là bố mẹ cảm ơn trời đất lắm rồi.
 

Đuổi khéo​


- Ông ở nhà tôi chơi lâu không? Nói tui còn lo chuyện cơm nước. - Na hỏi.

- Ờ được đó. Tui ở chơi tới chiều lận.

- Vậy ông ngồi đây nha, tui ra tiệm ăn đĩa cơm rồi về liền.

- ?!(Tạm biệt đi về).
 

Ai hôi hơn​


Người thứ nhất vào chuồng lợn được 2 ngày thì bịt mũi chạy ra kêu lên: "Ối giời ơi, hôi quá chịu không nổi".

Người thứ hai vào chuồng 3 ngày rồi loạng choạng chạy ra không nói được gì.

Người thứ ba vào chuồng ở được một tuần thì chú lợn chạy ra và bất tỉnh.
 

Truyện toàn dấu nặng​


1. Cụ bộ đội đập bợm nhậu

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện. Chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận. Bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp. Bọn lạ mặt bị đập một trận thật mạnh, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp.

2. Chị bộ đội lại gặp bợm

Chập choạng, một bợm nhậu nhậu chục xị rượu Ngọc Lợn (một loại rượu lậu). Bợm nọ khệnh khạng dựa cột điện, gặp chị bộ đội tại địa phận chạy lại. Chị bộ đội đội chục hột vịt lộn thật nặng nhọc. Bợm gặp mặt chị đẹp tuyệt, định chặn chị bộ đội lại "bậy bạ". Chị sợ, chạy gọi cụ thợ điện cạnh bệnh viện.

Cụ thợ điện chạy lại dọa: "Tụi bợm nhậu loạn thật". Đoạn cụ nện một đạp thật mạnh. Bợm sặc sụa: "Cụ định dọa nạt ợ?". Đoạn bợm nhậu đập cụ một chục gậy. Cụ vận nội lực chịu trận, bợm dụng loại lực đại lực thập lục gậy, nện cụ một gậy mạnh tựa thập lục lực ngựa (16 mã lực), cụ đoạn tịch.

Chị bộ đội quặn ruột, chị hận bợm nhậu tựa quạ hận nhện nhện. Chị lượm chục hột vịt lộn chọi bợm nhậu. Bợm miệt thị: "Nhục thiệt". Chị bực bội, vận tuyệt mật nội lực chọi bộp bộp bợm nhậu. Một chọi, bợm xệ mật, một chọi bợm xệ thận, một chọi cực mạnh hại bợm nhậu xệ mọi bộ phận.

Thật lẹ, bợm lộn ngược, vận cực mạnh động lực đạp chị bộ đội một đạp dập ngực. Chị gượng dậy, lục lọi cặp, tợp một ngụm rượu bọ gậy, chị vận lực, mặt chị trợn ngược, động mạch chị chạy rạo rực, ngực chị giựt pặc pặc tựa tập tạ. Chị dụng đoạt mệnh địa đạo trận, điện xẹt rẹt rẹt, bụi bặm đậm đặc.

Bợm loạng choạng, bị sập trận địa. Chị chạy lại vận một lực cực mạnh, cực độc, mạnh tựa một vạn lựu đạn Nhật đập bợm nhậu. Bợm gục tại trận, đại bại. Chị mệt nhọc lượm lại hột vịt, chị đội hột vịt lộn lại trại bộ đội. Chị lập tiệm nhậu Phục Hận, phục vụ bộ đội tại vị. Mọi cậu bộ đội phục chị, mặt chị đẹp, nội lực lại cực mạnh.

3. Một cuộc đụng độ bọn trộm

Chuyện được một bạn học tập tại Đại học Luật - hiện bạn được nhận nhiệm vụ đặc biệt trực thuộc một bộ phận tại Bộ thuật lại:

Tại dịp gặp mặt hội cựu bạn học, một chị bộ đội được tặng một bịch thịt lợn luộc cộng một chục lọ rượu gạo loại nặng độ - loại rượu đặc biệt được lựa chọn tại một cuộc hội chợ. Thật vậy, dịp được gặp mặt hội bạn học thật tuyệt, thật sự trọn vẹn.

Tạm biệt hội cựu bạn học, khệ nệ dạo bộ được một đoạn dọc lộ 1, chị bộ đội chợt mệt mệt, bịch thịt lợn luộc lại thật nặng. Chị bộ đội chợt gặp một cụ bộ đội. Cụ bộ đội tội nghiệp chị, đội bịch thịt lợn luộc hộ chị, được một đoạn lội tận trạm điện thoại tự động.

Chợt chị bộ đội nhận được một cuộc gọi điện thoại. Gọi điện được một chập, chị dự định gọi cụ bộ đội lại trạm điện thoại nhậu thịt nhậu rượu, đặng hậu tạ cụ. Cụ bộ đội bận việc dự tiệc tại một cuộc họp mặt trận huyện, vội tạm biệt chị, dặn chị thận trọng.

Thật đột ngột, một bọn trộm bịt mặt chặn chị bộ đội lại cạnh trạm điện thoại. Tệ thật, chị bộ đội bị mật phục tại đoạn lộ quẹo. Chị bộ đội giật thột, sợ sệt. Bị bọn trộm bịt mặt lộn xộn lục lọi ngực, bụng, chị bộ đội thật ngượng ngập, lập cập. Bọn trộm bịt mặt lại sục sạo lục lọi bịch thịt lợn, chọc bọc rượu gạo.

Bọn trộm dự định thực hiện một vụ trộm thật ngoạn mục, lột thật sạch: lột thịt luộc, lột rượu mạnh… Chị bộ đội gạt được mọi sự ngượng nghịu, chợt bực bội, lại hậm hực, vội chộp được một đoạn gậy gộc dựng cạnh cột trạm điện thoại. Chộp được gậy, chị bộ đội vụt gậy thật mạnh, đập lại bọn trộm. Một cuộc vật lộn kịch liệt thật bạo lực, hệt một cuộc đụng độ tại một mặt trận được tạo dựng lại…

Hậu chuyện đụng độ, hiện tại chị bộ đội bị toạc một thẹo tại mặt, tại ngực. Ngược lại, bọn trộm bịt mặt bị nặng, thật đẹp mặt loại tội phạm: một bị bẹp ruột, một bị sệ thận, một bị rụng tuột mọi bộ phận, thật tội nghiệp.
 

Tất nhiên là không có sữa​


Một phụ nữ bế đứa bé đi khám bệnh. Bác sĩ khám phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng.

- Thưa bà, cháu đang bú sữa mẹ hay sữa bình ạ?

- Sữa mẹ.

- Vậy bà vui lòng cởi áo ra để tôi khám.

Một lúc sau, bác sĩ tuyên bố:

- Thằng bé suy dinh dưỡng vì bà không có sữa. Chẳng có chút sữa nào cả.

Người phụ nữ bình thản trả lời:

- Tôi biết. Tôi là bà ngoại của nó mà.
 

Không thay đổi được thực tế​


Máy bay đi vào tâm bão. Bỗng nhiên tiếng nói từ phòng điều khiển vang lên: "Thưa quý hành khách, xin quý vị hãy thắt chặt dây an toàn, máy bay của chúng ta chuẩn bị hạ cánh xuống biển".

Sau vài giây im lặng, cơ trưởng giải thích tiếp:

- Tất cả các động cơ đã ngừng hoạt động và bây giờ tôi sẽ cố gắng hết sức để đáp xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất.

Một cô bé kinh hãi níu tay cô tiếp viên hàng không:

- Cô ơi, dưới biển có cá mập không?

- Có, cháu yêu ạ! Nhưng cháu đừng lo! Chúng ta có một loại thuốc mỡ đặc biệt đã được chuẩn bị trước dành cho những dịp như thế này. Cháu hãy lấy nó phết lên tay chân!

- Và vì thế cá mập sẽ không ăn thịt cháu nữa hả cô? - Cô bé hỏi tiếp, niềm hy vọng ánh lên trong mắt.

- À, bọn chúng vẫn ăn chứ! Chỉ có điều sẽ bớt ngon miệng đi thôi.
 

Sản phẩm xịn​


Cô gái rất muốn lấy chồng nên đã tới văn phòng môi giới hôn nhân đăng ký một suất.

Sau khi xem xét lựa chọn kỹ càng, nhân viên ở đó nói:

- Tôi đang có một anh chàng rất tốt cho cô. Anh ta hầu như đáp ứng đủ những yêu cầu mà cô đưa ra. Nhưng anh ta là một doanh nhân. Cô biết đấy, doanh nhân họ rất thực tế. Anh ta nói là muốn "dùng thử sản phẩm" trong một tuần trước khi quyết định.

Nàng giận dữ nói:

- Anh có thể nói như vậy với một cô gái tử tế hay sao? Hắn rõ ràng là một kẻ không ra gì! Thực tế ư? Bảo với tên doanh nhân đó là tôi không chấp nhận "dùng thử" nhưng tôi có thể cho anh ta xem khoảng 50 thư khen ngợi của những khách hàng trước.
 

Quà sinh nhật dành cho toàn thân​


Chàng trai hỏi bạn gái: "Sinh nhật của em sắp đến rồi. Em thích anh tặng món quà gì?"

- Anh cứ tặng em món đồ có thể sử dụng ở tay, ở tai hoặc ở cổ là được.

- À, anh hiểu rồi.

Đến ngày sinh nhật bạn gái, chàng trai mang đến một bông hoa hồng tuyệt đẹp cùng một gói quà nho nhỏ hình trái tim.

- Chúc mừng sinh nhật em yêu! - Chàng nói.

- Ôi cảm ơn anh yêu! Chắc chắn em sẽ trở nên xinh đẹp hơn với món quà của anh nhỉ!

Nói rồi cô gái hồi hộp bóc quà. Trong hộp là một bánh xà phòng thơm kèm theo tờ giấy ghi: "Em yêu, em có thể dùng nó ở tay, cổ hay toàn thân cũng được".
 

Announcements

Forum statistics

Threads
434,162
Messages
7,316,277
Members
185,590
Latest member
dunng

Most viewed of week

Most discussed of week

Most viewed of week

Most discussed of week

Back
Top Bottom