Chat Vài mẩu truyện vui

[juiceboy]

Cháy túi vì cô vợ mới quen​

Khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn.

Trong khi người quản lý viết vào sổ, khách trò chuyện với một cô nàng tóc vàng tuyệt đẹp đứng gần đó.

Chỉ vài phút mà câu chuyện đã quá thân mật, anh ta quay lại, tay trong tay cùng cô nàng, nói với cậu lễ tân:

- Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôi cho tối nay.

Sáng hôm sau, anh ta trả phòng và sững sờ khi nhìn thấy hoá đơn 3.000 đôla.

- Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêm thôi mà!

- Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ mà ông mới quen đã ở đây ba tuần rồi.

- !?

 

[DaoDung2008]

Bực mình vì điện thoại báo tin mừng​

Tèo đang đọc báo thì chuông điện thoại đổ hồi. Đầu dây kia hí hửng:

- Alô! Tí đấy hả?

- Bạn lầm rồi. Đây là số của Tèo.

Năm phút sau, điện thoại reo, vẫn giọng ban nãy:

- Tí phải không?

- Đã bảo là bạn nhầm rồi. Tôi là Tèo, ở đây chả có thằng Tí nào cả.

Đọc được vài chữ, chuông lại reo. Tèo chụp lấy điện thoại gầm lên:

- Alô! lại chuyện gì nữa đây.

- Tèo đó hả?

- Ồ, tôi cứ tưởng lại nhầm máy…

- Bây giờ thì không, gọi lại để báo là tìm được số máy của Tí rồi nhé!

- !?

 

[juiceboy]

Hậu quả của việc xem khách hàng là thượng đế​

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, cô nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò:

- Cô đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.

- Dạ! Em biết rồi sếp.

Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:

- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng!

- !?

 

[DaoDung2008]

Nhầm với bố người yêu​

Chuông điện thoại reo. Người nhấc máy là ông bố của ba cô con gái đã lớn.

Ông chưa kịp mở miệng, thì đầu dây bên kia đã buông lời âu yếm:

- Em đấy à, con cá măng xinh đẹp của anh

- Không phải đâu - ông bố đáp - tôi là chủ khu ao hồ đây!

 

[juiceboy]

May mắn​

Một hôm, giám đốc công ty cùng vợ đi thị sát một nhà xưởng. Một người công nhân đầu đội mũ bảo hiểm chạy tới kêu lên với bà vợ:

- Tũn ơi, còn nhớ anh không? Chúng ta thường hẹn nhau hồi trung học đấy!

Trên đường về, ông giám đốc nói với vợ:

- Mình lấy tôi là may cho mình lắm! Bằng không mình đã trở thành vợ của một anh chàng công nhân nào đó rồi chứ không phải là bà giám đốc nữa.

Tũn quay sang chồng mình và đáp:

- Ừ! Nhưng anh cũng phải mừng vì tôi đã lấy anh, bằng không thì chính hắn đã là giám đốc của công ty rồi.

 

[DaoDung2008]

Nhậu đâu có sướng!​

Anh chồng thấy vợ ốm nghén đang ói rất là mệt mỏi, bèn an ủi vợ rồi hỏi:

Chồng: Em ói có mệt lắm không?

Vợ: Mệt quá anh ơi!

Chồng: Đó em thấy không, anh nhậu vô ói cũng mệt lắm chứ, mà em cứ nói anh nhậu sướng!

Vợ:...?!

 

[juiceboy]

Hôn nhân giống món bánh xèo​

- Khi đói:

Nhất là trời lạnh, nghe mùi bánh xèo, thấy đĩa bánh xèo, ta lao vào muốn nhai ngấu nghiến, tận hưởng hết những vị béo của dầu, ngọt của thịt, giòn của bột, hương thơm hòa quyện. Tiếng “xèo, xèo” nghe nó vui tai làm sao. Tay gắp bánh, quấn bánh, mũi ngửi mùi thơm, miệng nhai, lưỡi thưởng thức hương vị, mắt nhìn đĩa bánh vàng ươm, tai nghe “rạo, rạo”. Chỉ có thể nói là “tuyệt vời”. Và ta nghĩ rằng trên đời không thể có món nào ngon hơn, thích hợp với mình hơn nữa.

- Và khi đã lưng bụng:

Ta lại thấy món này cũng bình thường. Ăn thêm cũng được mà đổi món cũng được. Tốc độ bắt đầu chậm lại. Trước có thể 1 phút 1 cái, giờ có khi 5, 7 phút một cái. Thậm chí đến 30 “phút”, có người nhắc ta mới sực nhớ và cuốn một cái bánh.

- Cuối bữa ăn:

Kinh khủng! Ta bắt đầu ngán, không thể ăn thêm được nữa. Nếu bị ép lắm, ta cũng có thể cố gắng làm một cái nữa nhưng ăn trệu trạo như “cọp nhai đậu phụng”. Cái cảm giác ớn, ngán mới kinh khủng. Cảm giác đó đeo đuổi ta đến cả mấy tháng sau, cứ thấy bánh xèo, thậm chí, nghĩ đến bánh xèo đã thấy sợ. Vâng. Thật kinh khủng với món “bánh xèo”.

 

[juiceboy]

Chứng minh là cô ta không đặc biệt​

Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:

- Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!

Bà vợ hỏi ngay:

- Ai đấy?

- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.

- Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.

- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.

- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?

 

[DaoDung2008]

Đúng vậy, nhưng...​

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

Ba đứa im lặng.

Ông bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.

- Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

 

[juiceboy]

Ông ấy không chọn tôi​

- Bà là vợ của nạn nhân?

- Vâng!

- Tại sao bà ép ông ta tự tử?

- Thật tôi không ngờ! Tôi chỉ nói: "Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đầu tàu hoả ông chọn cái nào?"

 

[DaoDung2008]

Vẫn chưa đủ​

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm (tối đa). Vova hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

 

[juiceboy]

Cách để biết vợ chồng mới cưới​

Hai vợ chồng mới cưới đi hưởng tuần trăng mật.

Tàu vừa đến bến, thấy đông người, cô dâu mới rụt rè nói với chồng:

- Anh yêu! Phải làm sao… em không muốn người ta để ý thấy mình là vợ chồng mới cưới.

- Vậy em xách va ly đi.

- !!!

 

[DaoDung2008]

Ông chồng hiểu vợ​

- Anh yêu, em bực quá.

- Có chuyện gì vậy em?

- Em đã nướng một chiếc bánh gatô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi.

Chồng an ủi:

- Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú y.

- !?!

 

[juiceboy]

Có hấp tấp quá không?​

- Có hấp tấp quá không? Chúng ta vừa biết nhau không được bao lâu mà anh đã ngỏ ý cầu hôn tôi rồi...

- Nhưng tôi thì biết cô rõ lắm. Tôi làm việc ở ngân hàng và biết quá rõ số tiền cô gửi trong ngân hàng của chúng tôi!

 

[DaoDung2008]

Tên cướp quên lời mẹ dặn​

Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọc lướt qua rồi mỉm cười nói với hắn:

- Một cân bột, hai lít sữa tươi, 10 quả trứng gà. Những thứ này chúng tôi không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện.

Khi tên cướp quày quả bỏ đi, cô gái tốt bụng còn gọi với theo:

- Mẹ anh còn dặn là tiền để ở túi quần bên phải, và đừng có dùng súng bắn nước vào người đi đường.

 

[juiceboy]

Chữa bệnh nói nhảm​

Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo:

- Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.

Bà khách phản đối:

- Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.

 

[DaoDung2008]

Đổi lại​

Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông hỏi hắn:

- Tại sao mày làm thế?

Tên trộm thản nhiên trả lời:

- Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.

 

[juiceboy]

Vợ bỏ​

Người đàn ông ngồi ở quán. Dưới chân anh ta là cái vỏ chai. Ở túi chiếc áo vét nhàu nát của anh ta thò ra một cái cổ chai nữa. Mặt anh ta trông u ám.

Thấy vậy, có người hỏi:

- Này, sao cậu lại ủ rũ thế?

- Vợ tớ bỏ tớ đi theo lão hàng xóm. Đã ba ngày rồi!

- Đừng lo. Vợ chồng cậu còn có con cái, cơ nghiệp... Rồi cô ấy sẽ nghĩ lại và sẽ quay về thôi mà!

- Thì đó chính là điều khiến tớ lo nhất!

 

[DaoDung2008]

Chùm chuyện Dê​

Một người nuôi dê. Ông ta rất yêu quý nó và hầu như không bao giờ rời xa nó. Một hôm, ông ta có việc cần phải đáp máy bay đến một thành phố khác. Ông ta dắt theo con dê ra sân bay. Nhân viên sân bay ngăn ông ta lại:

- Ông đi đâu thế này? Hành khách không được đem theo dê đâu. Đem theo chó thì được.

Hôm sau, ông ta lại dắt con dê ra sân bay, nhưng ông ta cho nó đeo một cái cổ dề như con chó và một cái rọ mõm. Nhân viên ở sân bay hỏi:

- Ông dắt con gì thế kia?

- À, con chó của tôi đấy mà.

- Sao nó lại mọc sừng?

- Đời tư con chó không liên quan gì đến anh!

---

- Rất tiếc là con dê của ông bị ốm - bác sĩ thú y nói với ông già Mathieu khi ông đưa con vật đến khám bệnh. Nó bị cảm lạnh. Nếu ông muốn cứu nó, ông phải giữ ấm cho nó.

- Thế à - ông già nói. Vậy thì tôi sẽ cho nó ngủ trên giường của tôi.

- Trên giường của ông? Thật là vô lý quá!

Ông không nghĩ tới mùi khó chịu à?

- Mùi khó chịu?! Nó sẽ phải quen đi chứ!

---

Con nói với mẹ:

- Mẹ ơi, lạ thật, cô giáo con đã lớn thế mà lại chưa bao giời trông thấy con dê.

- Sao con nghĩ như vậy?

- Vì khi con vẽ con dê rồi đưa cô xem, cô nhìn mãi rồi hỏi con: “Em vẽ cái gì thế này?”.

 

[juiceboy]

Tám về chồng​

Một phụ nữ trẻ tâm sự với bạn gái:

- Chồng tớ đi đâu cũng nói xấu tớ. Anh ấy bảo với tất cả mọi người rằng tớ là người nhẹ dạ và quá dễ dãi.

- Chứ thực ra không phải như vậy?

- Hoàn toàn không. Này nhé, chỉ có 2 loại đàn ông là tớ yêu được luôn: một là những người có ria mép, hai là những người không có ria mép.