Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Điện thoại bàn để... tìm điện thoai di động​

- Cậu còn dùng điện thoại bàn không?

- Còn.

- Bây giờ hầu như ai cũng dùng điện thoại di động cả, sao cậu còn dùng điện thoại bàn làm gì?

- Nói thế chứ điện thoại bàn nhiều khi vẫn rất cần đấy, ít ra cũng là để đi tìm điện thoại di động.

 

[juiceboy]

Đăng báo tìm chồng!​

Từ hôm cậu cho đăng báo một mẩu tin muốn tìm một người chồng, cậu đã nhận được phản hồi chưa?

- Đã có 14 người đáp lại rồi, và người nào cũng trả lời tớ vẫn một câu như nhau.

- Thế à? Câu gì vậy?

- Cô có thể lấy luôn chồng của tôi!

 

[DaoDung2008]

Bí quyết để em đẹp trong mắt anh hơn​

Một phụ nữ nhặt hơn một chục sản phẩm làm đẹp bỏ vào trong xe đẩy ở siêu thị.

Chồng cô ta hỏi:

- Bao nhiêu tiền tất cả những thứ này?

- Em không biết chính xác, chắc khoảng 50 euro gì đó.

- Chúng có lợi ích gì?

- Chúng làm em xinh đẹp trong mắt anh.

- Nếu vậy, em hãy đặt lại tất cả những thứ này trở lại chỗ cũ của chúng trên các kệ kia đi, và chỉ với 15 euro, em hãy mua cho anh một chai sâm banh. Khi anh uống cái chai ấy, chắc chắn em cũng đạt được kết quả như em mong muốn.

 

[juiceboy]

Bằng chứng vợ ngoại tình​

Trong một phiên tòa dân sự ở Pháp, nguyên đơn trình bày lý do nộp đơn ly dị:

- Tôi chưa bao giờ nghi ngờ vợ mình ngoại tình, tới khi chuyển nhà từ Lyon lên Paris mới vỡ lẽ chuyện này.

- Anh có thể nói bằng chứng cụ thể hơn được không? - chánh án hỏi.

- Bằng chứng rõ ràng là tay thợ sửa ti vi ở dưới Lyon cũng như trên Paris này có khuôn mặt y chang.

 

[DaoDung2008]

Mẹ ơi, con sắp có em bé?!​

- Mẹ ơi - cô con gái đã lớn nói với mẹ - con sắp có em bé.

- Trời! - bà mẹ kêu lên - Thế bố nó là ai?

- Là một người trong văn phòng nơi con làm việc.

- Tên hắn là gì?

- Con không biết ạ. Nhưng con chắc một điều.

- Điều gì?

- Chắc chắn đó không phải là ông Baliroire thủ kho. Hôm liên hoan cuối năm, ông ấy có việc bận nên không tham dự...

 

[juiceboy]

Người giàu đâu rồi?​

Một linh mục nhìn những chiếc xe sang trọng của các giáo dân đỗ ở bãi xe gần nhà thờ, kêu lên:

- Những người nghèo đâu cả nhỉ?

Linh mục làm lễ, rồi sau khi ước lượng số tiền vừa quyên góp được, kêu lên:

- Những người giàu đâu cả nhỉ?

 

[DaoDung2008]

Tham thì thâm!​

Khi lau cây đèn cũ mua ở cửa hàng đồ cổ, một anh chàng hay tán gái thấy từ trong đèn hiện ra một vị thần. Để cảm ơn anh ta đã giải thoát ra khỏi nơi bị giam cầm, thần đèn cho anh ta ba điều ước.

- Tôi muốn một chiếc Ferrari tuyệt đẹp - anh ta yêu cầu.

- Được - thần đèn đáp.

Một chiếc xe loại đẹp nhất xuất hiện trước mặt anh ta.

- Điều ước thứ hai của tôi, là 100 triệu euro.

- Được.

Một tờ giấy của nhà băng nơi anh ta có tài khoản rơi ngay vào tay anh ta, trong đó xác nhận anh ta đã có số tiền trên.

- Còn điều ước thứ ba của ngươi là gì? - thần đèn hỏi.

- Tôi muốn tất cả phụ nữ trông thấy tôi đều không thể nào cưỡng nổi sự thèm muốn.

- Được - thần đèn đáp.

Và anh chàng biến thành một hộp sô cô la thượng hảo hạng.

 

[juiceboy]

Phiền muộn​

Thấy con trai mình đã có tuổi mà vẫn chưa chịu lấy vợ, người cha khuyên:

- Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con.

- Nhưng con chẳng có nỗi phiền muộn hay khó khăn gì cả!

Nghe vậy người cha thở dài và nói:

- Rồi sẽ có con ạ. Ngay sau lễ cưới thôi!

 

[DaoDung2008]

Biết rồi​

Con trai 5 tuổi hỏi bố:

Bố ơi, sao khi chảy máu cam, con thấy người ta hay ngửa mặt lên trời hả bố?

- Thì để cho máu không chảy ra ngoài mà con.

- À, thế thì con hiểu rồi. Vậy mấy chú hay trồng cây chuối trong rạp xiếc chắc mắc bệnh... tiêu chảy.

 

[juiceboy]

Tầm quan trọng của ngoại ngữ​

Mấy mẹ con nhà chuột đang mải mê kiếm ăn, bỗng nhiên xuất hiện một chú mèo. Lũ chuột con sợ quá co dúm hết cả lại. Bỗng chuột mẹ "sủa" lên:

- Gâu... gâu... gâu...

Con mèo tưởng có chó đến liền bỏ đi

Sau khi hoàn hồn, chuột mẹ bảo đàn con

- Thấy chưa, may mà có "ngoại ngữ". Không thì mẹ con mình chết cả nút

 

[DaoDung2008]

Điều ước​

Một con dê già và một con thỏ đang đi trong rừng thì bỗng trông thấy ở bìa rừng có một cây đèn cũ. Chúng nhặt lên xem, lấy lá lau cây đèn, đột nhiên từ trong đèn bốc lên một làn khói và trên đỉnh cột khói ấy là một vị thần. Thần đèn ôn tồn nói:

- Này dê và thỏ! Ta cho các ngươi được ước ba điều. Ta sẽ thỏa mãn những điều ước của các ngươi.

Dê già tranh nói trước:

- Thưa thần đèn, tôi ước tất cả các con dê trong khu rừng này đều biến thành dê cái.

Thỏ chỉ khiêm tốn xin một chiếc mũ bảo hiểm.

Thần đèn nói:

- Được. Bây giờ điều ước thứ hai.

Dê già hăng máu dê:

- Tôi ước các con dê ở cả khu rừng bên cạnh đây cũng đều biến thành dê cái tuốt.

Thỏ nhỏ nhẹ xin thần đèn một chiếc mô-tô.

Dê chê bai thỏ là chỉ toàn ước những thứ vớ vẩn không có giá trị mấy. Rồi khi đã được thần đèn chấp nhận điều ước thứ hai và cho phép dê và thỏ nói điều ước thứ ba, dê già đang cơn hứng chí và sôi sục ham muốn, nói tiếp:

- Thưa thần đèn, xin ngài hãy cho tôi trở lại tuổi trẻ mạnh mẽ để tôi có đủ sức vui chơi suốt ngày suốt đêm trong cả hai khu rừng...

Thỏ nghe dê nói mà phát ớn, nó buồn bã lắc đầu, đội mũ bảo hiểm thật chắc, rồi nó ngồi lên xe mô-tô nổ máy. Trước khi cho xe phóng vút đi, thỏ mới nói điều ước thứ ba của mình:

- Mày đúng là đồ dê già chỉ thích ham chơi trác táng. Thưa thần đèn, điều ước thứ ba của tôi là xin thần hãy làm cho con dê già này trở thành pê-đê!

 

[juiceboy]

Đồ lưu niệm​

Một bà nói với bạn thân của chồng vừa quá cố:

- Tôi muốn ông nhận một đồ lưu niệm duy nhất chồng tôi để lại.

- Đó là gì vậy?

- Chính tôi đây!

 

[DaoDung2008]

Sự thật​

Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá, nhưng lại đến quán bar uống bia, gặp một cô gái đẹp. Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng.

- Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất. - Anh ta cuống cuồng kêu lên - Nhanh lên, cho tôi một ít bột màu trắng nào!

Cô gái lấy cho anh ta một ít bột phấn trắng, anh ta liền xoa ngay vào tay rồi vội về nhà. Vừa về đến nhà, vợ tay ta nhảy bổ ra và hỏi:

- Anh đã đi đâu thế hả?

- Anh thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi về nhà một cô gái xinh đẹp...

Cô vợ quát lên.

- Đưa tay đây tôi xem nào.

Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.

- Đồ nói dối mà không biết ngượng. Cô vợ mắng - Anh lại đi chơi bowling suốt đêm chứ gì!

 

[juiceboy]

Đánh giá cao nhân viên có vợ​

Anh nhân viên trẻ bước vào phòng giám đốc:

- Thưa ông giám đốc, tôi muốn báo cho ông biết là hôm qua tôi đã cưới vợ.

- Tuyệt lắm! Xin chúc mừng anh. Tôi đánh giá cao những nhân viên đã có vợ.

- Sao lại thế ạ?

- Vì sau giờ làm việc họ thích ở lại cơ quan hơn.

- !?

 

[DaoDung2008]

Khi bà vợ nhắc khéo chồng​

Anh chồng đi làm về ngạc nhiên khi thấy vợ thắp 18 ngọn nến nhỏ trên chiếc bánh ga tô lớn.

Rất ngạc nhiên, ông chồng liền hỏi:

- Hôm nay nhà mình tổ chức sinh nhật cho ai vậy em?

Cô vợ thủng thẳng:

- À, không có sinh nhật ai hết.

- Vậy sao em trang hoàng lộng lẫy thế?

- À, nhân dịp cái áo khoác của em bước sang tuổi trưởng thành ấy mà.

 

[juiceboy]

Thuyết phục vợ bất thành​

Hai anh bạn thân tình cờ gặp nhau, thấy người kia hơi buồn, một anh hỏi:

- Sao trông cậu buồn thế?

- Bà xã mình muốn được tặng một cây đàn organ vào dịp sinh nhật.

- Vậy thì tặng cho bà xã cậu đi.

- Nhưng mình đã thuyết phục cô ấy đổi sang thổi sáo.

- Sao lại thế?

- Vì với cây sáo, cô ấy không thể vừa thổi vừa hát được!

- !?

 

[DaoDung2008]

Để quên khi mổ​

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Pat gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Pat nghe xong ngất luôn.

 

[juiceboy]

Ông nói gà nhưng bà nghĩ vịt​

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp.

Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán pizza rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không tình yêu của anh?

Người yêu thấy quán pizza liền e ấp:

- Dạ! Ăn!

- Có thế chứ ! Bộ thắng này anh mới thay hồi sáng đó!

- ???

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!

 

[DaoDung2008]

Ra điều kiện cho bệnh nhân​

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.

Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:

- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả!

- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi.

 

[juiceboy]

Phân biệt tinh tế​

- Quan tòa: Jerry Bowden, anh bị buộc tội là đã lái xe trong tình trạng say rượu. Anh có gì để bào chữa không?

- Bị cáo: Tôi vô tội! Tôi có năng khiếu phân biệt tinh tế. Chính nó cho tôi biết không hề say mà chỉ hơi thấm men.

- Quan tòa: Tòa án tôn trọng năng khiếu phân biệt tinh tế của anh. Tòa không phạt anh một tháng tù giam mà chỉ 30 ngày tù thôi.