Chat Vài mẩu truyện vui

Joined
Feb 18, 2014
Messages
5,792
Reactions
1,521
MR
0.633
Chat with me via Yahoo Messenger Follow me on Facebook X.com

Chỉ có một con trống thôi​


Một khách du lịch lỡ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc.

Anh nói với bà chủ:

- Chị đừng sợ tôi là một trí thức.

Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.

- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?

- Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại toàn là trí thức cả.

- !?!
 

Ai hiểu hơn ai​


Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.

- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…

- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?

- Dạ 1 năm rồi bố ạ.

- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con.
 

Mất gì đâu?​


Một cặp vợ chồng nọ đang nằm tâm sự với nhau.

Chồng thủ thỉ:

- Anh mới gia nhập hội từ thiện đấy em ạ. Vậy bây giờ chúng ta phải nên thông cảm với những người có khuyết tật em ạ!

Vợ cũng tán thành:

- Vâng, sáng nay có một anh đeo kính cứ ôm lấy em mà hôn. Em nghĩ anh ấy bị cận có thể nhìn nhầm lẫn nên không bảo sao

- Hả?!
 

Mất gì đâu?​


Một cặp vợ chồng nọ đang nằm tâm sự với nhau.

Chồng thủ thỉ:

- Anh mới gia nhập hội từ thiện đấy em ạ. Vậy bây giờ chúng ta phải nên thông cảm với những người có khuyết tật em ạ!

Vợ cũng tán thành:

- Vâng, sáng nay có một anh đeo kính cứ ôm lấy em mà hôn. Em nghĩ anh ấy bị cận có thể nhìn nhầm lẫn nên không bảo sao

- Hả?!
 

7 năm vợ chồng vẫn thế​


Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau.

- Chúng mình lấy nhau đã hơn 7 năm rồi, vậy mà anh ấy vẫn cư xử với mình như ngày đầu mới kết hôn.

- Tối qua mình vừa nghe thấy hai người cãi nhau một trận thảm khốc xong mà.

- Uhm! Kể từ ngày kết hôn, vợ chồng mình đã như thế rồi.
 

Khi bạn gái không thích tiền​


Cô gái nói với người yêu tại một triển lãm siêu xe.

- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được!

Chàng trai tỏ vẻ hết sức hạnh phúc:

- Thế em thích gì?

- Một chiếc xe, anh biết đó xe em cũ quá rồi.

- Một chiếc siêu xe màu đỏ nhé?

- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.
 

Thế thì cũng bị rồi!​


Tiếng người đàn ông trong điện thoại:

- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi bị chứng quai bị...

- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhà và...

- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc mất rồi.

- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách ly cô ấy...

- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn cô gái đó.

- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc bệnh.

- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...

- Giọng bác sĩ bỗng thất thanh: Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị rồi!
 

Chịu nộp tiền phạt​


Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. – Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
 

Ly cà phê 2/3​


Vị quan tòa rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào mang đến cho ông cũng chỉ còn 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho quan tòa la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng không bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, quan tòa dọa giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh không làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy.

- Cũng không có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm một ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi.

Anh thư ký thản nhiên đáp.
 

Bay đến Mặt trời vào ban đêm​


Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ tiếp theo.

- Tóc nâu nói: Hay thử tới sao Hỏa xem.

- Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ: Tốt nhất là lên mặt trăng.

- Tóc vàng xen vào: Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời.

- Hai cô kia cười thông cảm: Không thể tới Mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay.

- Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên: Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm.
 

Thắc mắc biết hỏi ai​


Đứa con nói với ông bố:

- Da của con kỳ lắm bố ơi, nó thường trổ màu đỏ bầm và bị đau.

- Ôi chỗ nào vậy con trai yêu của bố?

- Chỗ mà bố hay đánh đòn í...
 

Ca dao tục ngữ thời hiện đại​


Yêu nhau cởi áo cho nhau

Ghét nhau trợn mắt: "Áo đâu? Mặc vào!".


Ai đừng một dạ hai lòng

Đừng chê chân ngắn, đừng khen chân dài

Chân dài là của đại gia

Đùi to chân ngắn mới là vợ anh.


Sáng ra nước tiểu vàng khè

Thì ra trời đã chuyển hè sang thu.


Tình yêu là bù đắp cho nhau những khoảng trống

Chứ không phải lấy chỗ thừa chọc bừa vào chỗ thiếu.


Ai sẽ là người đợi bạn ngủ trước? Ai sẽ là người sẵn sàng thức khuya cùng bạn? Ai sẽ thực sự hạnh phúc khi thấy bạn ngủ say? Ai? Là ai? Nghĩ thử coi... Bạn nghĩ tới ai? Là trộm! (vâng chỉ có thể là anh ấy).


Tao không sợ trời, không sợ đất. Trừ 2 thứ đó ra, những thứ còn lại tao sợ tất.


Tôi không nói không phải tôi hiền.

Mà bạn chưa đủ đẳng cấp để làm phiền đến tôi.
 

Ai mua trăn​


Trong lớp học, thầy Việt văn đang dạy đến thi sĩ Hàn Mạc Tử. Thầy đọc câu thơ: “Ai mua trăng, tôi bán trăng cho”.

Bỗng một bác nông dân chạy xồng xộc vào lớp hổn hển nói:

- Con trăn đâu, to hay nhỏ, tôi kiếm nó mua quá trời, giờ mới có thầy bán… Thầy bán bao nhiêu…?

Cả lớp, thầy lẫn trò ngơ ngác…
 

Chuyện không thể được​


Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ý nghĩa của chữ kỳ tích: "Em thử suy nghĩ xem, Môli, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển thì đó nghĩa là gì?"

- "Ngẫu nhiên ạ!"

- "Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu. - "Môli! Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương thì gọi là..."

- "May mắn ạ!"

- "Em hiểu sai ý của thầy rồi". Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: "Người này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề bị thương thì phải gọi là..."

- "Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được." Môli vùng kêu lên.
 

Ba trọc​


Một người đi chợ, mua được con lợn. Dọc đường về, trời nắng, đang định vào quán bên đường uống nước thì gặp một chú lính lệ. Chú lính lệ hỏi:

- Anh kia, con lợn giá bao nhiêu?

Anh ta thấy thầy quyền cũng chú ý đến mình và con lợn, liền lễ phép trả lời:

- Dạ, hơn quan đấy ạ.

Tên lính liền cho anh ta một bạt tai, rồi mắng:

- Mày láo! Dám nói lợn hơn quan à?

- Dạ, tôi lỡ lời!

Anh van lạy mãi, chú lính mới tha cho. Đi một đoạn lại gặp chú khách. Chú khách lại hỏi giá con lợn. Đang ấm ức trong lòng, anh ta liền bảo:

- Mới bị một vố trắng răng ra rồi, tôi không nói.

Cho là anh ta hỗn xược, chú khách đánh cho một gậy bảo:

- Mày lại chế nhạo ta trắng răng à?

Anh ta bỏ chạy thục mạng, nghĩ rằng chơi với những chú khách thế này, chỉ có thiệt thân. Về gần đến đầu làng, anh ta gặp hai ông sư và một chú tiểu đang từ chùa đi ra. Chú tiểu hỏi giá lợn, anh ta càu nhàu:

- Trọc này là ba trọc (ba lượt) rồi, tôi không nói nữa.

Chú tiểu đỏ mặt, đấm anh ta, cho là anh ta nhạo sư. Nhưng anh ta cãi: “Chứ không ba trọc à?” rồi đi thẳng vào làng.
 

3 cái lợi của bơi để chọn bạn gái​


Hỡi cánh mày râu, trước khi quyết định nói lời yêu hãy đưa cô ấy đi bơi, có 3 cái lợi to đùng.

1. Vải che thân ít nên có thể nhìn thấy gần như toàn bộ cơ thể, đẹp xấu thế nào lộ rõ nhé.

2. Nhìn thấy khuôn mặt thật. Dưới nước, dù có trang điểm đằng trời, đều sẽ bị phai hết.

3. Đợi đến lúc biết bơi, cô ấy sẽ không bao giờ hỏi bạn câu: "Nếu mẹ anh và em cùng rơi xuống nước, anh sẽ cứu ai".
 

Bức thư tình đầu tiên​


Em! Đây là câu đầu tiên anh viết dành cho em. Kế đến, anh viết cho em câu thứ hai. Anh muốn nói với em rằng, câu này anh viết đã là câu thứ ba rồi đó!

Em à, em có biết câu em đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà anh vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Anh hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với em ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn em ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, anh sẽ tâm sự với em được nhiều hơn.

Em ơi, em có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Anh dạo này trí nhớ kém quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu anh không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi. Nếu đúng thế thì khi anh chấm hết câu này cũng là lúc anh chuyển sang câu thứ mười hai rồi đó. Anh dự định sẽ nói điều muốn nói ra ở đây, nhưng cứ sợ em không đủ bình tĩnh, nên anh đành để nó ở câu sau nữa.

Em à! Em vẫn đang đọc bức thư của anh đó chứ? Điều anh muốn nói với em là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Cũng sắp hết giấy rồi nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu em vẫn tin anh, hãy đọc thêm câu này nữa. Anh không muốn làm mất thêm thời gian của em, nên anh sẽ cho em biết ngay bây giờ. Em à, anh muốn nói là… là… em hãy đọc lại lá thư này và trả lời anh ngay, em nhé!

Rất mong thư của em!
 

Tự tử​


- Làm sao cô lại bị thế này...

- Tôi định tự tử.

- Cô đùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao...

- Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000 đô la để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò...
 

Vốn tiếng Pháp của John​


John trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. Vì là người học môn tiếng Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùng lớp hỏi thăm John là:

- Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng Pháp của mình không?

- Ồ tớ thì không hề, nhưng người Pháp thì lúng túng lắm!
 

Họa sĩ nghèo​


Trên đường đi học về, bé Mi thấy một họa sĩ đang vẽ phong cảnh.

- Bé Mi: Tội nghiệp chú quá.

- Họa sĩ: Sao vậy?

- Bé Mi: Tại chú không có tiền mua máy ảnh nên phải ngồi vẽ, tội quá!

- Họa sĩ: ??!!
 

Announcements

Today's birthdays

Forum statistics

Threads
434,043
Messages
7,317,812
Members
185,354
Latest member
chipchip123

Most viewed of week

Most discussed of week

Most viewed of week

Most discussed of week

Back
Top Bottom