Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Những bài văn bất hủ của học trò​

Đề: Tả người bạn mà em yêu quý.

Lớp em có bạn Giang, bạn học giỏi nhất lớp em. Bạn có khuôn mặt trái xoan, mái tóc bạn rất đẹp nó bông xù lên như một cái chổi. Khi bạn bện tóc thì trông như cán chổi. Lớp em ai cũng yêu quý bạn.

Đề: Tả cô giáo.

Cô giáo em duyên dáng lắm. Mái tóc cô dài, khuôn mặt trái xoan. Đặc biệt cô có hàm răng trắng thẳng tắp như bờ ruộng...

Đề: Tả về một loại quả mà em thích.

Trong thế giới trái cây, em thích nhất là quả dưa hấu, nó có hình dạng giống chiếc đồng hồ treo tường, vỏ của nó mầu xanh, khi bổ ra bên trong mầu đỏ. Khi em cắn quả dưa hấu thì như có một dòng sông chảy qua mồm. Em rất thích ăn dưa hấu.

Đề: Tả về con vật nuôi trong nhà em.

Nhà em có nuôi một con lợn. Thân nó to bằng cái bàn, chân nó như 4 chân ghế, mõm nó như cái lọ mực, tai như 2 lá mít và đuôi thì ngoe nguẩy đuổi ruồi.

Đề: Tả cảnh đêm đông của gia đình em.

Đêm đông, gia đình em quây quần ấm cúng bên bếp lửa hồng. Bố em ngồi đọc báo, mẹ em ngồi đan len, chúng em thì ngồi học bài, còn ông nội bà nội em thì ngồi nói chuyện ở bàn ăn mà ngọn đèn dầu chiếu hình lên trên tường trông giống như hai con khỉ vậy.

 

[DaoDung2008]

Đầu trọc rẽ ngôi​

Ông bố mù cho tiền đứa con trai đi cắt tóc. Đứa con vốn tính ham chơi nên tiêu hết tiền.

Về đến nhà bố hỏi:

- Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?

Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.

- Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?

 

[DaoDung2008]

Chọn một trong hai​

- Sao con không học hành gì mà suốt ngày cứ loay hoay trang điểm vậy?

Cô con gái trả lời:

- Thế mẹ muốn có đứa con gái tuy dốt mà đẹp hay muốn nó vừa dốt lại vừa xấu ạ?

 

[DaoDung2008]

Vợ vui vì chồng nằm bệnh viện​

Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái:

- Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh anh ấy đang hú hí với thư ký trẻ măng của anh ấy.

- Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm?

- Ừ, tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ có vấn đề sức khỏe chút à.

- !?

 

[DaoDung2008]

Cười với quái vật ngoài hành tinh​

Phi công vũ trụ gặp tình huống không hay báo cáo về trung tâm điều khiển:

- Báo cáo, cách tàu 2km xuất hiện một quái vật rất to với ăng ten trên đầu, nó cầm một chiếc máy ảnh lớn và nhìn tôi không chớp mắt. Xin chỉ thị của trung tâm!

- Chúng tôi sẽ lập phương án đối phó ngay! Tạm thời trong lúc các máy tính làm việc, anh hãy mỉm cười với nó!

 

[DaoDung2008]

Diễn viên đóng thế còn phải sợ​

Thấy một nam tài tử nọ đang rất lo lắng, một diễn viên đóng thế tiến đến hỏi:

- Anh có vẻ lo lắng cho vai diễn sắp tới.

- Vâng!

- Tôi sẵn sàng đóng thế cho anh trong cả những pha nguy hiểm nhất.

- Tốt quá. Vậy giờ anh hãy đến nhà tôi và giải thích cho vợ tôi về chuyện đêm qua tôi không về đi.

- Ồ đó là một cảnh đóng thế mà có nằm mơ tôi cũng không dám nghĩ đến.

 

[DaoDung2008]

Teen sành điệu đi sắm tết​

Tại siêu thị ngày giáp tết, một teen được mẹ cử đi siêu thị mua thực phẩm ngày Tết.

Cô tiến tới quầy tính tiền và nói bằng giọng rất hiểu biết:

- Này, loại ớt Jalapeno giá bao nhiêu?

- Thưa cô, cô muốn hỏi loại cô đang cầm trên tay? - Nhân viên siêu thị hỏi.

Nghĩ rằng nhân viên siêu thị giễu cợt cách phát âm của mình, teen cáu:

- Nghe này, tôi có thể phát âm theo kiểu nào tôi thích nhé. Cô có cần tôi nói tên khoa học của loài ớt này để hiểu biết thêm không?

- Vâng! Nhưng thưa cô, nhân viên siêu thị vẫn nhã nhặn, thứ trái cô cầm trên tay là trái… cà chua mà.

 

[DaoDung2008]

Bất tỉnh​

Một hôm đẹp trời kiến và voi tâm sự với nhau, kiến liền thủ thỉ với voi một cậu nghe xong voi liền bất tỉnh chả biết vì nguyên do gì. Hỏi ra mới biết kiến nói rằng “Em có thai với anh rồi”

Một tháng sau, Voi và Kiến lại gặp nhau và tâm sự, Voi hỏi nhỏ Kiến, nghe xong Kiến liền bất tỉnh như Voi lần trước. Cũng chả biết Voi nói gì, dò hỏi thì biết được Voi nói: “Kiến ơi, mình làm lại lần nữa nha”…

 

[DaoDung2008]

Thủ môn xuất sắc​

Vợ một cầu thủ nổi tiếng mới sinh. Trong buổi lễ rữa tội toàn đội bóng và họ hàng, người thân đều có mặt rất đông. Cha đạo không hiểu vì hấp tấp thế nào để đứa trẻ tuột khỏi tay. Thủ môn đội bóng theo phản xạ bay xoài người đỡ được đứa bé cách mặt đất chỉ còn trong gang tấc. Tất cả mọi người chuyển từ bàng hoàng sang vui mừng, vỗ tay nhiệt liệt. Thủ môn khoái chí giơ cao một tay, rồi đập quả bóng… à quên đứa trẻ xuống đất hai lần và lấy đà sút mạnh lên phía trước !!!

 

[DaoDung2008]

Mắt vẫn còn tốt​

Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau. Bà Alice hỏi: 'Anh vẫn chơi golf tốt chứ, Jack?'.

"Anh đánh vẫn tốt nhưng mắt đã kém quá rồi, nên không biết quả bóng lăn tới chỗ nào".

"Thì anh đã 75 tuổi rồi còn gì! Sao anh không rủ anh Scott của em chơi cùng với?". "Nhưng anh ấy đã 85 tuổi, còn chơi golf nữa đâu".

"Mắt Scott còn tốt lắm. Anh ấy có thể nhìn thấy quả bóng lăn tới đâu đấy. Có điều trí nhớ anh ấy hơi kém".

Hôm sau Jack đánh bóng và nhờ Scott quan sát. Quả bóng lăn vào giữa sân. "Anh thấy quả bóng lăn đi đâu không?", Jack hỏi Scott. "Tôi thấy". "Nó đâu?". "Tôi quên mất rồi!".

 

[DaoDung2008]

Có biết không?​

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:

- Có biết Babetta không?

Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:

- Có biết Babetta không?

Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:

- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?

- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

 

[DaoDung2008]

Vì sao phải đứng?​

- Tại sao những người chỉ huy thường đứng khi đi thuyền?

- Vì nếu ngồi xuống, ông ta sẽ phải chèo như những người khác.

 

[DaoDung2008]

Nhân viên hiểu sếp​

Nhận chỉ thị của vợ ngày mai phải ở nhà dọn dẹp, anh nhân viên nhờ sếp ra tay.

Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai:

- Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn…

- Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh nghỉ việc được.

- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt. Em đã ghi âm lại rồi ạ.

 

[DaoDung2008]

Xem thường lời cảnh báo​

Ngoài trời cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Thấy vậy chị vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

Anh chồng thở dài đáp:

- Quên sao được, nhưng đáng tiếc...

- Anh tiếc gì?

- Tiếc là anh đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ thiên nhiên.

 

[DaoDung2008]

Bài văn bất hủ của học trò​

Đề văn: "Em hãy kể một chuyện xảy ra trong gia đình".

Một học sinh tiểu học viết bài văn "super ngắn" như sau:

- Mở bài: Hôm nay em đi học về thì thấy ông em đang chẻ tăm.

- Thân bài: Ông đang chẻ tăm thì bị đứt tay. Em vội tháo khăn quàng ra băng bó vết thương cho ông.

- Kết luận: Không nên cho người già chơi dao vì rất nguy hiểm.

 

[DaoDung2008]

Xì hơi như bom​

Hẹn hò trong công viên, cô muốn xì hơi nên nghĩ ra một cách...

- Anh nghe tiếng chim cu gáy bao giờ chưa?

- Chưa.

- Để em thử cho anh nghe nhé.

- Uhm.

Việc cần làm đã làm xong. Cô gái hào hứng nói:

- Anh nghe rõ chưa?

- Tiếng "bom" to quá, nên anh nghe không rõ.

 

[DaoDung2008]

Đắp chăn​

Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo:

- Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể.

Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng chẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vừa khéo.

 

[DaoDung2008]

250 franc cho một câu hỏi ngớ ngẩn​

Một thanh niên đi xem bói. Anh nói với thầy chiêm tinh:

- Tôi muốn biết về tương lai của mình.

- Tôi sẽ trả lời hai câu hỏi của anh với giá 500 franc.

- 500 franc cho hai câu hỏi! Bà có thấy là quá đắt không?

- Đắt với những câu hỏi ngớ ngẩn. Mời anh hỏi câu thứ hai.

 

[DaoDung2008]

Mèo mùa hạ​

Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ:

- Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét?

Mẹ cười:

- Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa?

Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên:

- Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi!

Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói:

- Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.

 

[DaoDung2008]

Ba điều ước​

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát.

Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!"

Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói "Ta cho con 3 điều ước!"

Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:

– Thứ nhất: Cho con được làm người da trắng. Thứ hai: Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. – Thứ ba: Lúc nào con cũng có nuớc uống.

” OK!” – Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành…"cái toilet nữ"