Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Không thể bắt chước luật sư​

Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.

Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé.

Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn.

Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé.

Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán.

Cạch… cạch… một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh.

 

[juiceboy]

Thật thà quá đáng​

Chàng trai tính rất nhút nhát, quen với bạn gái đã lâu mà không hề dám có một cử chỉ thân mật nào.

Trong một buổi đi chơi ngoài công viên, cô gái tìm cách tạo cơ hội cho chàng:

- Anh ạ, nghe nói độ dài của cánh tay người đàn ông bằng vòng eo phụ nữ, anh thử xem coi có đúng không?

- Thật thế à… nhưng thật đáng tiếc là anh không có mang theo thước đo ở đây!

 

[DaoDung2008]

Khi chuột 'nổ' tưng bừng​

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau.

Con thứ nhất nói:

- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục.

Con thứ hai nói:

- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng.

Nghe vậy con thứ ba đứng lên và bỏ đi nhưng cũng kịp quay lại nói với hai người bạn.

- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được.

 

[juiceboy]

Gửi lời cám ơn bác sĩ​

Người đàn ông có vợ nói nhiều phải tìm đến bác sĩ nhờ tư vấn.

- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không?

- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.

Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi:

- Thế nào, hiệu quả chứ?

- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh cho em gửi lời cám ơn ông bác sĩ".

 

[DaoDung2008]

Mơ ước có đôi​

- Sau này em muốn trở thành người như thế nào?

- Em muốn trở thành người mẹ.

- Tốt, thế còn em?

Cô quay sang hỏi một học sinh nam.

- Em sẽ giúp bạn ấy thành người mẹ.

- !!!

 

[juiceboy]

Đêm tân hôn của nữ diễn viên​

Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng.

Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:

- Anh yêu, em sợ lắm!

Chồng cô nghe vậy tỏ vẻ vừa ý.

Sáng sớm hôm sau, trong vòng tay người chồng, cô thủ thỉ:

- Trong tình yêu cũng y hệt như trên sâu khấu anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ 500, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.

- !?

 

[DaoDung2008]

Chưa chi đã đau​

- Á… Á! Đau quá!

- Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!

- Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi!

 

[juiceboy]

Người nông dân thách đố nhà bác học​

Trong lúc đợi xe buýt, một nhà bác học tài giỏi nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng:

- Trong khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau đi để giết thời giờ. Tôi học cao, bác là nông dân vậy tôi ăn bác một đồng thì bác ăn tôi 10 đồng nhé!

Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Nhà bác học đố trước:

- Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông?

Người nông dân suy nghĩ một lúc, không được bèn lấy một đồng trả cho nhà bác học.

Nhà bác học hỏi tiếp:

- Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước?

Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả nhà bác học một đồng nữa.

Nhà bác học khoái chí đố tiếp:

- Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt?

Người nông dân nghĩ "Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!" và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho nhà bác học và nói:

- Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân?

Nhà bác học suy nghĩ dữ dội lục cả bộ óc vĩ đại đã chứa biết bao nhiêu thông tin về động vật cũng chẳng có con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc 10 đồng trả người nông dân và hỏi:

- Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân?

Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho nhà bác học rồi nói:

- Tôi không biết!!!

 

[DaoDung2008]

Nhắc khéo​

Năm mới có khách tới nhà Tý chúc Tết, Tý ra đón khách:

- Năm mới cháu chúc bác sức khỏe dồi dào, vui vẻ quanh năm ạ!

- Cảm ơn cháu. Thế bố mẹ cháu có ở nhà không?

- Dạ không ạ, bố mẹ cháu đi chúc Tết rồi, chỉ còn cháu với con lợn đất này ở nhà thôi ạ!

 

[juiceboy]

Muốn xa đến cỡ nào​

Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ nhãn khoa:

- Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa.

Nghe vậy bác sĩ liền chỉ tay lên trời và hỏi:

- Bây giờ ông nhìn xem, cái gì ở trên trời?

- Mặt trời.

- Thế ông còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa?

- !?

 

[DaoDung2008]

Vợ cũng thấy cảnh ấy​

Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:

Thấy bạn mình nằm trên giường bệnh, người đàn ông than vãn:

- Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy anh đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô tóc vàng cơ mà.

Người bạn trên giường bệnh lên tiếng:

- Tôi cũng không ngờ là vợ tôi cũng thấy cảnh ấy.

- !?

 

[juiceboy]

Khi bợm nhậu đánh túy quyền​

Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:

- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là... hèn.

 

[DaoDung2008]

Lòng tốt của triệu phú​

Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường.

Ông dừng lại tìm hiểu:

- Tại sao ông ăn cỏ?

- Tôi không có tiền mua thức ăn.

- Ồ, vậy thì đi với tôi.

- Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!

- Hãy mang họ theo!

Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói:

- Thưa ngài, ngài quá tốt bụng.

Triệu phú lời:

- Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc.

 

[juiceboy]

Lừa lại hoàn lừa​

Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi nó mong ước điều gì?

Vừa gặp thần con lừa nói:

- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao.

- Sau đó thì sao?

- Sau đó thì yêu và cưới một cô gái xinh đẹp làm vợ.

Vị thần tỏ vẻ thương hại:

- Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này.

- !?

 

[DaoDung2008]

Ông già Noel và 3 điều ước​

Chuông cửa reo giữa đêm Giáng Sinh tại một ngôi nhà.

Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:

- Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.

Rất vui mừng và gần như ngay lập tức chủ nhà nói ra mơ ước của mình.

- Một cỗ Rolls-Royce đời 2008, một căn biệt thự có vườn và 1 triệu đô trong tài khoản ngân hàng.

- OK! Nhưng xin hỏi lại một câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?

Chủ nhân hồ hởi đáp.

- Mới 42, thưa ông!

- Vậy à, ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel có phép thuật ư?...

 

[juiceboy]

Bác sĩ cũng đau tim​

Một ngày đẹp trời, anh bệnh nhân đau tim nọ trúng số một triệu đôla. Người nhà không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ.

Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi:

- Này anh nếu anh trúng số một đôla anh sẽ làm gì?

Bệnh nhân thản nhiên:

- Tôi sẽ đi xem ăn một que kem

Bác sĩ hỏi tiếp:

- Thế nếu anh trúng 10 đôla thì anh sẽ làm gì?

- Ừ thì tôi đi xem phim.

- Thế nếu anh trúng 100 đôla anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ mua chiếc xe đạp.

Bác sĩ tăng dần:

- Nếu trúng 1.000 đôla anh sẽ làm gì?

Bệnh nhân bắt đầu cáu:

- Tôi mua xe máy.

- Thế nếu 1.000.000 đôla thì sao?

Bệnh nhân gắt:

- Ừ thì nếu trúng 1.000.000 đôla tôi biếu ông được chưa nào!

Bác sĩ lăn đùng ra, té xỉu!

 

[DaoDung2008]

Chú ếch cô đơn và cô gái xinh đẹp​

Một chú ếch sống rất cô đơn, tách biệt khỏi bầy đàn… Buồn bã, không biết tương lai mình về đâu, cậu tìm đến bác sĩ tâm lý.

Sau khi nghe kể tình hình vị bác sĩ bảo:

- Cậu đừng lo… Sẽ có một cô gái rất xinh đẹp xuất hiện. Cô ấy rất muốn gặp cậu và muốn tìm hiểu mọi điều về cậu.

Chú Ếch mừng rỡ:

- Thật tuyệt! Tôi sẽ gặp nàng ở đâu? Ở trong chỗ làm, trong buổi tiệc hay ở nhà riêng?

- Không, cậu sẽ gặp cô ấy trong phòng thí nghiệm sinh học.

 

[juiceboy]

Vợ ly dị vì học cách chữa ghen​

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết 'triệt ghen', anh ta liền tìm đến học hỏi.

Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

-Mày thử nhắc lại xem nào?

- Tũn ạ… Anh… chỉ... yêu… mình… em.

- Trời ạ, Tũn là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

- !!!

 

[DaoDung2008]

Kiểm tra lại​

Nhận câu hỏi xong, Tí ngồi nhìn chằm chằm vào tờ đề thi một lúc rồi lấy từ trong ví ra một đồng xu.

Tí quyết định nếu tung vào một mặt này thì sẽ chọn câu "đúng", mặt còn lại sẽ là câu sai. Sau 30 phút, Tí đã hoàn thành xong bài tập trong khi cả lớp vẫn còn làm bài rất căng thẳng.

Dù vậy, Tí vẫn tiếp tục tung lên tung xuống đồng xu mê mải, nét mặt vô cùng bối rối. Thấy vậy, giám thị liền đi tới và hỏi chuyện gì đang xảy ra.

- Thưa thầy! Em làm xong bài rồi và bây giờ em đang kiểm tra lại các câu trả lời của mình.

 

[juiceboy]

Khi khách du lịch nhầm​

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng.

Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?

- Có cháu ạ. Tiếng một đứa trẻ đáp.

- Bố cháu có trong đó không?

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!

- Thế mẹ cháu?

- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào…

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?

- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây - Đứa trẻ đáp - Đây là nhà vệ sinh.