Chat Vài mẩu truyện vui

[juiceboy]

Bí mật của Tèo​

Tèo ôm cổ bố và nói nhỏ vào tai:

- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000 đồng thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với mẹ. Con thấy đó là những lời rất ngọt ngào mà chẳng bao giờ nghe thấy bố nói với mẹ như thế.

Ông bố đỏ mặt tía tai tức giận:

- Trời đất, có chuyện đó nữa sao? Ông ta nói gì? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với mẹ con thế?

- Dạ ổng nói: "Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông nhà chị".

 

[DaoDung2008]

Thích con khỉ gió​

Vừa xong cơm tối, ba bố con cu Bin, cu Tí ngồi nói chuyện với nhau trong khi mẹ đang rửa bát.

- Bố đố hai ****** thích và yêu ai nhất nhà?

Cu Bin nhanh nhảu trả lời:

- Mẹ thích và yêu cu Bin nhất nhà.

- Vì sao? - Bố hỏi.

- Vì cu Bin nhỏ tuổi nhất.

- Đúng chính xác.

Cu Tí thấy bố tán thành em trai liền cãi:

- Mẹ thích cái con khỉ gió nhất nhà.

- Vì sao con lại nói thế? Con đừng làm em buồn.

- Con nói đúng chớ bộ. Vì hằng đêm con vẫn nghe thấy mẹ thì thầm với bố là "thích cái con khỉ gió" mà.

- !!!!!

 

[juiceboy]

Kinh nghiệm đuổi gái đẹp​

Trên chuyến bay đi New York, một cô gái tóc vàng đang ngồi ở ghế hạng nhất. Cô tiếp viên đến gần và nói.

- Chào cô, xin cô vui lòng chuyển xuống hạng thường vì cô đã mua vé ở đó.

Cô gái tóc vàng nói:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Không muốn cãi với hành khách, cô tiếp viên đến báo cho anh phi công phụ. Anh này đến bên cô gái và lập lại yêu cầu cô ta chuyển xuống hạng bình thường. Cô ta đáp:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Anh phi công phụ đến báo cho cơ trưởng, anh này bảo:

- Để tôi, tôi có một bà vợ tóc vàng, tôi biết cách.

Anh ta đến nói nhỏ vào tai cô gái. Ngay lập tức cô ta rời ghế chuyển xuống hạng thường. Quá ngạc nhiên, cô tiếp viên và anh phi công phụ hỏi cơ trưởng:

- Anh nói gì mà hay thế, có bí quyết gì không?

Cơ trưởng nói:

- Đơn giản thôi! Tôi bảo cô ta là ghế hạng nhất không đi New York.

 

[DaoDung2008]

Có cần củi không?​

Có hai vợ chồng nhà nọ đang "tù ti tú tí" ở trong nhà.

Bỗng có tiếng ở bên ngoài:

- Có ai cần củi không?

Bà vợ bực mình nói ra:

- Không cần.

Sáng hôm sau, bó củi trước nhà hai vợ chồng biến mất!

 

[juiceboy]

Khi người đẹp lái xe​

Tũn lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe.

Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.

Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:

- Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?

- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.

- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà!

- !?

 

[DaoDung2008]

Phúc lợi tốt thật​

Trong giờ làm việc, một cặp nam nữ đồng nghiệp rủ nhau lên xe hơi chạy khá xa rồi dừng xe để tình cảm cuồng nhiệt. Vì vi phạm quy định về dừng, đỗ xe nên họ bị một cảnh sát hỏi thăm.

Nhân viên cảnh sát hỏi:

- Xe này có phải của anh không?

- Là xe của cơ quan.

Lại chỉ nữ đồng nghiệp hỏi:

- Có phải vợ anh không?

- Cũng là người của cơ quan.

Viên cảnh sát lẩm bẩm:

- Của cơ quan, cái gì cũng của cơ quan. Phúc lợi của cơ quan anh tốt thật!

 

[juiceboy]

Khi phụ nữ ghen​

11 giờ đêm, hai vợ chồng đang ngồi xem tivi, chuông điện thoại reo vang, cô vợ chụp lấy máy điện thoại.

Đầu dây bên kia, một giọng nữ trẻ:

- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Tí không ạ?

Cô vợ nói như tát nước vào máy:

- Đây không phải là nhà anh Tí anh Tèo nào cả mà là nhà anh Tồ, chồng tôi. Cô muốn gặp anh Tồ nhà tôi có việc gì vào lúc đêm hôm thế này?

- Xin lỗi chị! Tôi nhầm máy!

- Này, chưa xong đâu! Tưởng bà là con ngốc đấy hả? Bà mà nhấc máy thì bày đặt hỏi nhà anh Tí. Còn nếu người nhấc máy là “lão” Tồ chồng bà thì cô lại thỏ thẻ: “Anh Tồ ơi, em nhớ anh, em yêu anh” đúng không? Đừng hòng qua được mắt bà nhé!... Ơ này, cái nhà cô kia, dám cúp máy à? Bà nói đúng tim đen rồi nên xấu hổ chứ gì?

 

[juiceboy]

Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn​

Cô gái và cậu thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.

Khi bà lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:

- Em có muốn hôn anh không?

Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:

- Đồ nhóc con.

Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò nói với gã thiếu niên:

- Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.

Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quỳ khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:

- Ta là thần ở miếu này.

Cô gái hồn vía thất thần:

- Con lạy thần! Con lạy thần!

Vị thần nói:

- Ta muốn ôm hôn nhà người.

Cô gái trả lời:

- Dạ

Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to:

- Ha ha ha! Ta không phải là thần, ta là thằng nhóc con.

Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:

- Ha ha ha! Ta không phải là cô gái, ta là bà lão chèo đò.

 

[DaoDung2008]

Bệnh di truyền​

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa!

 

[juiceboy]

Không cần nhiều vậy​

Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt.

- Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh?

- Được thôi!

- Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy!

- Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh!

- !?

 

[DaoDung2008]

Máy tính cũng biết tán gái​

Trưởng phòng hỏi nhân viên: "Tại sao Trinh hôm nay không đi làm? Anh có biết điện thoại nhà riêng của cô ấy không?".

- Thưa không, nhưng ta có thể hỏi máy tính điện tử...

- Cái gì? Cả máy tính cũng bắt đầu biết tán gái à?

 

[juiceboy]

Đố hóc búa​

"Hãy nói tên một động vật có mắt nhưng không thể nhìn được, có chân nhưng lại không đi được, nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State", MC hỏi.

Mọi người im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành xin chịu và yêu cầu cho lời giải.

MC nói:

- Đó chính là con ngựa gỗ, nó có mắt nhưng không nhìn được và có chân nhưng không đi được.

Tất cả những người dự liên hoan đồng ý.

- Đúng. Nhưng làm sao mà nó lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State?

Nhà hài hước giải thích:

- Ngôi nhà chọc trời đâu có nhảy được.

 

[DaoDung2008]

Ly hôn vì vợ dùng... hàng giả​

Tại toà án, hai vợ chồng tranh cãi kịch liệt.

Anh chồng đòi ly hôn, cô vợ nhất định không đồng ý.

Sau một hồi khuyên giải không thành, toà hỏi:

- Tại sao anh cứ nhất định đòi bỏ vợ?

Anh chồng hùng hổ:

- Đến nước này thì tôi đành khai thật với toà. Hồi yêu nhau, cô ấy thỏ thẻ bảo tôi rằng: 'Em sẽ sống với anh bằng chính con người thật của mình'. Vậy mà, suốt 15 năm qua, tôi phải sống với một con người giả.

Nghe đến đây cô vợ khóc rống lên. Còn vị chủ tọa thì nhíu mày:

- Đề nghị anh nói rõ hơn...

- Này nhé, ngực cô ấy đi bơm, mũi thì sửa, cái bụng phẳng lì cũng được can thiệp bởi dao kéo. Tôi đang lo, cứ sống với cô ấy, không khéo có ngày tôi còn bị bắt vì tội tiếp tay chứa chấp hàng giả.

 

[juiceboy]

Chiêu trò kinh doanh​

Shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang model dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo trước cửa một tấm bảng to ghi hai chữ: "Lối vào".

 

[DaoDung2008]

Hai giọt sữa muốn sinh con​

Hai giọt sữa gặp nhau trong một bình sữa vào ngày đẹp trời nọ.

Cái bình sữa đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai giọt sữa đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục. Họ yêu nhau say đắm và quyết định cưới nhau.

Một thời gian sau, giọt sữa cái đề nghị với giọt sữa đực một chuyện quan trọng:

- Anh ơi, mình có con đi.

Giọt sữa đực buồn rầu đáp:

- Xin lỗi em, trước khi cưới anh quên nói với em chuyện quan trọng này: Anh là sữa đã tiệt trùng rồi.

 

[juiceboy]

Gã keo kiệt đi khám bệnh​

Một gã keo kiệt đến bác sĩ khám xem có bị bệnh tiểu đường không.

Bác sĩ yêu cầu anh ta mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra. Sáng hôm sau, anh ta mang đến cả can nhựa đầy nước tiểu. Bác sĩ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều nhưng cũng tặc lưỡi cho đi kiểm tra.

Kết quả kiểm tra cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.

Sau khi biết kết quả, trong lúc bác sĩ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:

- Cảm phiền bác sĩ, cho tôi gọi điện thoại nhờ.

- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên.

Anh ta nhấc ống nghe lên và nói:

- Alô, em đấy à. Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta cũng không ai bị cả.

Bác sĩ: !?

 

[DaoDung2008]

Chuyến đi săn thành công​

Một chàng thợ săn mới vào nghề mời người hàng xóm đang đau buồn vì mất chú mèo cưng sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên.

Sau khi cơm no rượu say, hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:

- Món gì thế?

- Thịt thỏ - Chủ nhà đáp.

- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?

- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu... "meo" một tiếng.

 

[juiceboy]

Bí kíp thời trang giảm béo​

Hai con voi đang ăn lá cây thấy ngựa vằn đi qua liền ngắm nhìn.

- Đúng là mốt làm người ta đẹp cậu ạ.

- Sao cậu khẳng định như vậy?

- Cậu nhìn đấy, mặc đồ kẻ sọc, trông cô ta thon thả hơn hẳn.

 

[DaoDung2008]

Ông chồng tức giận vì vợ sinh đôi​

Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ.

Người bên cạnh hỏi:

- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.

- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?

- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!

 

[juiceboy]

Lý do kiện bác sĩ​

Quan tòa hỏi nguyên đơn.

- Tại sao anh kiện ông bác sĩ?

- Vì tội đồng lõa trong vụ mất trộm ở nhà tôi.

- Cụ thể như thế nào?

- Chiều hôm đó tôi đi khám bệnh, ông ấy khuyên tôi uống thuốc ngủ và mở cửa sổ cho thoáng.