Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Ai đã vuốt tóc​

- Trong hai ông, ai vừa mới vuốt tóc tui?

Tom ngồi cạnh hiến kế:

- Tìm ra thủ phạm có gì đâu mà khó. Bà cứ bảo hai đứa nó xòe tay ra, tay đứa nào nhiều... gàu thì biết chứ gì.

 

[juiceboy]

Bỗng dưng có người khen mình đẹp​

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp thì có tiếng gõ cửa.

Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

 

[DaoDung2008]

Tích phúc cho con gái​

Cha đang ngồi đọc báo, cô gái nói với cha.

- Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn, bố ạ!

- Thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?

- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ.

- Nó có xe không?

- Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp.

- Bố mẹ nó thế nào?

- Anh ấy mồ côi ạ.

- Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

 

[juiceboy]

Nhận lỗi​

Ông bố trách thằng con hay quậy:

- Nhà bác hàng xóm rất không vui vì con đánh vào mắt con trai bác ấy. Con nói là sơ suất phải không?

- Vâng ạ, thực ra con định đấm vào mũi nó cơ.

 

[DaoDung2008]

Những bài văn bất hủ của học trò​

Đề: Phân tích tác phẩm Hòn Đất. Chị Sứ là một người có võ, bằng chứng là chị tung chân đá bay cái micrô trong tay thằng thiếu uý.

Đề: Tả ông ngoại.

Ông em già lắm. Nước da ông đồi mồi. Và đặc biệt ông em có một rừng lông chân.

Đề: Tả con vật nuôi trong nhà.

Nhà em có một con chó mới đẻ, nó ngoan lắm, mỗi bữa ăn hết một nồi cháo to như cái nồi cơm. Mỗi lần em đi học về nó lại sà xuống lòng em như là mẹ của nó vậy.

Đề: Tả đồ vật trong nhà.

Bố em có một chiếc xe máy, mỗi khi bố đi nó kêu như tàu lửa.

Đề: Tả con lợn.

Nhà em có nuôi một con lợn. Mỗi khi mẹ em cho nó ăn nó lấy mũi hẩy hẩy đổ hết cám, điên tiết mẹ em lấy roi quật thẳng vào mũi nó.

 

[juiceboy]

Đến cân máy cũng nhầm​

Hai vợ chồng kiểm tra trọng lượng bằng cân vi tính.

Chồng bước lên cân, cái cân nói:

- Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm.

Vợ bước lên cân, cái cân im lặng. Vợ lên lần nữa, cân vẫn im lặng. Khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng:

- Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một.

 

[DaoDung2008]

Tại sao trẻ con khóc​

Bạn có biết vì sao khi mới sinh ra trẻ con thường hay khóc?

- Tớ biết tại sao rồi.

Ròm nói với vẻ hiểu biết:

- Khóc để thở chứ gì.

Tồ lắc đầu:

- Không phải đâu, vì khi mới sinh ra chúng nhìn xung quanh toàn dao kéo nên sợ ấy mà.

- !?

 

[juiceboy]

Sáng kiến của Tũn​

Mẹ bảo:

- Ngày mai chúng ta sẽ chuyển máy vi tính lên tầng 2, nhưng phải chờ bố con về chứ mẹ không khiêng nổi.

Con:

- Nếu vậy con nghĩ chúng ta nên xóa hết các chương trình trong máy tính đi thì sẽ nhẹ nhàng hơn khi vận chuyển.

Mẹ: !?

 

[DaoDung2008]

Kiếm tiền nhờ bạn của bố​

Cậu bé nói với bạn của bố:

- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ…

Người đàn ông hết sức ngạc nhiên:

- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?

- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!

- Trời!

 

[juiceboy]

Cấm nhiều chồng​

Cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho cán bộ dân tộc miền núi.

Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:

- Nếu tôi đã có một chồng ở đây rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?

Học viên này vội đáp:

- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên.

- Vì sao?

- Pháp luật không cho phép phụ nữ có nhiều chồng ạ.

 

[DaoDung2008]

Công dân mẫu mực​

Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy.

Ông ta nói với cô gái:

- Trên cương vị là sếp thì tôi sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì tôi phải tự sửa chữa lấy xe.

Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Cô thư ký nói vọng xuống:

- Với tư cách là một người phụ nữ, em cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, em phải ở bên cạnh sếp.

Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...

Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua nói:

- Là một người lịch sự, tôi không nên làm phiền 2 vị, nhưng là một công dân tốt, tôi cần phải báo cho 2 chú cháu biết: "Chiếc xe vừa mới bị cướp chạy mất rồi".

 

[juiceboy]

Hỏi đường người đẹp​

Em làm ơn cho anh hỏi, em có thấy anh cảnh sát nào quanh đây không?

- Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.

- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em?

- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ.

- Nhưng có chuyện gì thế anh?

- Thế thì... đứng im.

- Móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao... Lẹ lên!

 

[DaoDung2008]

Bình tĩnh​

Ba người bạn ngồi uống cà phê hết đề tài để nói bỗng một anh hỏi: "Theo mấy anh định nghĩa thế nào là một người bình tĩnh".

Anh thứ nhất lên tiếng:

- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh thứ hai nói:

- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh thứ ba tỏ ra nguy hiểm:

- Theo tôi thì, tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì nó mới là người bình tĩnh.

 

[juiceboy]

Hoàng tử chó​

Ngày xửa ngày xưa, có một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng chú chó nhỏ.

Cô đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý. Một hôm, cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và ban cho một điều ước.

Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó nằm hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai.

Cô đang mơ màng nghĩ đến hạnh phúc vô bờ với hoàng tử thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:

- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã bắt tôi đi hoạn chưa?

 

[DaoDung2008]

Đêm tân hôn​

Một cặp vợ chồng mới cưới nọ đưa nhau đi hưởng tuần trăng mật.

Để thêm phần hứng thú trong đêm tân hôn, nàng e thẹn đề nghị là họ sẽ "làm lại" mỗi khi mà ông lão giữ chuông dồng hồ kéo một hồi chuông điểm giờ.

Chàng ưng thuận. Nhưng sau hồi chuông thứ tư, thì chàng kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi tìm ông lão:

- Ông ơi! Chàng nói hổn hển, ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi hai tiếng đồng hồ thay vì một tiếng?

Ông lão mỉm cười trả lời:

- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông lắm! Nhưng hiện thời thì không thể được.

- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.

- Không phải vậy. Nhưng có một cô đã mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi.

 

[juiceboy]

Khi vợ tự trách mình​

Sau khi cưới, chồng khoe với vợ về những món quà mà các bạn gái cũ tặng chàng.

- Anh có 50 lọ mứt do những cô tình nhân cũ làm cho.

Vợ nghe vậy khóc rưng rức.

Chồng bảo:

- Em đừng buồn, đó là chuyện đã qua rồi.

- Em đang tự trách mình, giá ngày xưa em bảo những chàng yêu em mua cho em cái bánh mì làm kỷ niệm thì giờ mình đủ ăn sáng cả một năm với bánh mì và mứt rồi.

- !?

 

[DaoDung2008]

Khen nhầm phụ xe​

Một thiếu phụ bồng con lên xe buýt. Người soát vé nhiệt tình kêu gọi mọi người nhường ghế.

Hành khách ngạc nhiên xì xào vì hàng ngày tay soát vé này khá hống hách. Một hành khách đề nghị:

- Phải biểu dương anh ta.

Rồi quay sang người soát vé nói:

- Này cậu ơi, chúng tôi đang khen ngợi cậu đấy.

Người soát vé chưa kịp mở miệng thì đứa bé ngồi trong lòng thiếu phụ nói xen vào:

- Các chú định khen bố cháu đấy à?

- !!!

 

[juiceboy]

Chiếc mũ quá rẻ không xứng với quý bà​

Một bà vào cửa hàng quyết sắm một chiếc mũ thật ưng ý để đội trong dịp Tết.

Sau khi đã thử tới hai chục chiếc, bà khách hỏi anh bán hàng:

- Có lẽ tôi sẽ lấy chiếc này. Giá bao nhiêu vậy?

- Ồ, cái đấy không hợp với bà đâu, mà nó lại quá rẻ, không xứng với một quý bà như bà.

- Vậy, chứ nó bao nhiêu tiền?

- Không mất tiền, vì đó chính là chiếc mũ bà đội khi vào đây.

 

[DaoDung2008]

Hàng xóm khó ngủ​

Trong một chung cư nọ, ông lão sống ở tầng dưới còn cậu thanh niên ở tầng trên.

Cứ 11h đêm ông cụ lại thức giấc vì chàng trai đi chơi về, tháo giày ném rầm rầm xuống sàn. Ông già gặp chàng trai và nói:

- Cháu ơi, nếu về khuya thì cháu làm ơn tháo giày đặt xuống sàn, đừng vứt mạnh làm ông giật mình mất ngủ.

Cậu thanh niên biết lỗi, vâng dạ rối rít. Khuya hôm sau, theo thói quen cậu ta lại tháo chiếc giày thứ nhất vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông già, chiếc kia cậu vội nhẹ nhàng đặt cạnh chân giường.

Khá lâu sau, cậu thanh niên giật mình thấy ông lão từ dưới leo lên lầu, khẩn khoản:

- Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn bắt đầu ngủ.

 

[juiceboy]

Anh có muốn vui vẻ không?​

Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:

- Anh có muốn vui vẻ không?

Thấy cô gái vô cùng xinh đẹp ăn mặc lại bốc lửa, anh chàng liền hỏi:

- Bao nhiêu?

Cô gái đáp:

- 200 nghìn.

Anh gật đầu đồng ý. Thế là cô ta bán cho anh một… quyển truyện cười.