Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Ứng xử khéo léo​

Một người cha dạy dỗ con trai phương pháp đối nhân xử thế: "Khi nói chuyện cần phải 'khéo léo' một chút, không được nói những câu cứng nhắc".

Con trai hỏi lại bố:

- Thế nào là "khéo léo" hả bố?

Vừa hay lúc đó có người hàng xóm tới mượn đồ. Người cha chỉ ngay vào mấy thứ nói:

- Ví dụ như người này tới mượn đồ, con không được nói là không có, cũng không được nói là đều có cả mà phải nói là có thứ ở nhà, có thứ không ở nhà, nói cho uyển chuyển một chút. Như thế gọi là "khéo léo". Gặp mọi chuyện phải làm như vậy!

Đứa con trai ghi nhớ lời cha dạy. Một hôm có vị khách quý từ nơi xa tới chơi, hỏi:

- Bố cháu có nhà không?

Đứa bé trả lời:

- Bố cháu, có người ở nhà, có người không ở nhà!

 

[juiceboy]

Sông sâu hay cạn​

Tại một con sông, có người đàn ông đứng bên bờ sông hỏi một cậu bé chăn trâu gần đó:

- Sông này có sâu không cháu?

Cậu bé nhanh nhảu trả lời:

- Nông lắm bác ạ.

Người đàn ông lội sang sông, mới lội một đoạn đã ngập đầu. Quay lại, người đàn ông tức giận hỏi cậu bé:

- Sao cháu bảo sông này nông lắm? Cậu bé trả lời:

- Cháu đâu biết. Cháu thấy con vịt chân ngắn thế mà nó cũng lội sang được cơ mà!

 

[DaoDung2008]

Chữa bệnh thiếu nước​

Một người bị hoa mắt chóng mặt, người ngợm mất hết sức lực...

Đến bệnh viện khám, rất nhanh chóng, bác sĩ kê đơn thuốc cho bệnh nhân, chi phí hơn 1 triệu. Đơn thuốc được bác sĩ ghi chú rất rõ ràng:

- Thuốc uống ban ngày, cách 2 tiếng uống một lần, mỗi lần 3 viên, trong suốt 2 tuần.

Chưa từng uống loại thuốc nào với tần suất nhiều như vậy, bệnh nhân hỏi lại:

- Thuốc này trị bệnh gì, thưa bác sĩ?

- Chẳng trị bệnh gì cả, chỉ phải uống thật nhiều nước để chữa bệnh... thiếu nước.

 

[juiceboy]

Lỡ lời​

- Tớ thấy thầy hiệu trưởng thật là ngốc. Cậu có nghĩ vậy không?

- Chà, cậu có biết tớ là ai không hả? - Cô bé không trả lời mà chỉ lên giọng hỏi.

- Không biết - Bé trai thật thà.

- Tớ là con gái của thầy hiệu trưởng - Cô bé trả lời.

- Thế còn cậu, cậu có biết tớ là ai không? - Bé trai hùng hổ hỏi.

- Không.

- Ôi, cảm ơn Chúa. - Bé trai thở phào nhẹ nhõm.

 

[DaoDung2008]

Quý bà bị hớ​

Bà nọ vào một nhà hàng, trong lúc gọi món thấy các bồi bàn không đeo găng tay nên tỏ vẻ không hài lòng.

Bỗng một nhân viên đi ngang, đeo găng tay rất lịch sự, bà liền yêu cầu anh ta phục vụ riêng mình và boa rất hậu. Sau khi ăn, bà gặp người quản lý, than phiền:

- Tại sao nhà hàng này chỉ có anh bồi bàn kia là mang găng tay thế?

- Thưa, đó không phải bồi bàn mà là nhân viên vệ sinh đấy ạ.

 

[juiceboy]

Thuê người tán tỉnh​

- Nếu anh đến nhà em đúng 100 lần như bạn trai trước thì em sẽ trao cho anh tất cả.

Kể từ đó, tối nào chàng trai cũng đến nhà cô gái và vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ.

Đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội. Cô gái đứng ở cửa sổ nhìn thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây vội lao ra khỏi nhà chạy đến:

- Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt hết rồi, vào nhà em thay áo đi.

Chàng trai quay đầu lại lẩm bẩm:

- Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối. Cô để tôi làm nốt, còn một tối nữa là xong hợp đồng thôi.

 

[DaoDung2008]

Sự thật ẩn sau lời nói của con gái​

Khi nàng nói có, nghĩa là không, nói không nghĩa là có.

Tôi có lỗi = anh còn phải hối hận!

Chúng ta cần phải = tôi muốn...

Tự giải quyết đi = giải pháp đúng bây giờ đã rõ ràng.

Anh hãy làm gì mà anh muốn = Anh sẽ phải trả giá vì điều đó!

Chúng ta cần phải nói chuyện = Tôi cần than phiền về điều gì đó.

Tất nhiên, tiếp tục đi = Tôi không muốn để anh làm điều đó.

Tôi không thất vọng = Tất nhiên là tôi thất vọng, đồ ngu!

Anh rất đàn ông = Anh cần phải cắt tóc, cạo râu.

Cái bếp này thật không thuận tiện = Tôi muốn một căn nhà mới.

Tôi muốn cái rèm cửa mới = và cả thảm, đồ gỗ...

Anh cứ việc treo tấm tranh ở đây nếu anh thích = Khôn hồn thì treo ở chỗ khác đi!

Anh có yêu em không? = Nàng chuẩn bị đề nghị bạn làm một một việc gì đó.

Em sẽ chuẩn bị xong sau một phút = Khôn hồn hãy cởi giày ra và tìm trò chơi ở tivi mà chờ đợi đi.

Tay em có to quá không? = Hãy nói với em rằng tay em rất đẹp.

Anh hãy học cách đối thoại = Đơn giản là anh hãy đồng ý với em.

Tôi không hét, tôi chỉ đang nói cho anh hiểu = Vâng, tôi hét đấy.

 

[juiceboy]

Không ăn thì tao cho ông Lý ăn​

Một nhà nghèo ở cạnh nhà giàu. Anh nhà giàu cứ cậy thế lực lấn dần sang đất vườn nhà của anh nhà nghèo. Anh nhà nghèo bực lắm. Anh ta đến nhờ Lý trưởng nói cho một tiếng rồi sẽ trả ơn.

Lý trưởng đến nói với nhà giàu:

- Giàu vì ruộng chứ đâu phải giàu vì một tí đất, lấn sang vườn nhà nó làm gì.

Từ đó nhà giàu thôi không lấn nữa.

Anh nhà nghèo đang nuôi con chó choai, hứa lớn lên sẽ thịt giả ơn Lý trưởng. Tháng sau nữa, Lý trưởng lại đến, khen con chó mập rồi nói:

- Thịt được rồi đấy.

Chủ nhà nói:

- Thưa ông, chó già gà non. Chờ nó già thêm tí nữa ăn thịt mới ngon.

Cách một tháng nữa, Lý trưởng lại đến giữa lúc đứa bé con chủ nhà bậy ra. Anh chủ nhà hô con chó đến để dọn đi. Nhưng con chó chỉ dòm rồi ngoắt đuôi chứ không ăn. Anh liền mắng chó:

- Mi có ăn đi không? Không ăn thì ông cho ông Lý ăn đó!

 

[DaoDung2008]

Những bài văn bất hủ của học trò​

Đề: Tả con gà nhà em.

Nhà em có một con gà, nó to bằng cái cặp sách của em. Mỗi lần em mở cặp sách là em cứ nghĩ tới con gà của mình đang vỗ cánh.

Đề: Tả cảnh vùng biển quê em.

Biển quê em rất đẹp, đẹp nhất khi ông mặt trời đi ngủ, em rất thích đi ngắm biển nhưng không thích tắm biển vì biển quá bẩn.

Đề: Kể lại một giấc mơ đẹp của em.

Đêm hôm qua em nằm ngủ mơ thấy nhà em có một ngôi nhà ba tầng. Em rất thích chạy lên chạy xuống trên cầu thang. Một lần do không cẩn thận em bị rơi từ trên tầng hai xuống và em bị khâu ba mũi.

Đề: Tả cô bán hàng.

Gần nhà em có cô bàn hàng tạp hóa, cô cao mét mốt, cô đi đôi giầy mét hai, mắt cô giống mắt bồ câu. Hai má cô lúc nào cũng đỏ như hai quả cà chua chín.

Đề: Tả con mèo.

Nhà em không nuôi mèo nhưng em thấy mẹ em bảo bố em có một con mèo nhí, nếu mẹ bắt được con mèo nhí đó thì mẹ sẽ cắt cụt đuôi.

 

[juiceboy]

Rút kinh nghiệm lần cưới sau​

Vợ chồng mới cưới nhau được một tháng.

Anh chồng cằn nhằn với vợ:

- Đáng lẽ những việc bếp núc như thế này thì em phải học từ trước khi bước về nhà chồng mới phải chứ.

- Vâng, anh nói đúng. Lần sau em sẽ làm như vậy.

 

[DaoDung2008]

Đuổi khéo quý bà sang trọng​

Một ông ngồi toa hạng nhất, có một bà sang trọng ngồi đối diện.

- Thưa bà, nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không?

- Vâng, rất phiền.

- Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh, tại vì tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ.

- !?

 

[juiceboy]

Phòng xa​

Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh: "Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai".

- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?

- Đuổi anh ta ngay lập tức.

 

[DaoDung2008]

Đừng làm người khác khổ thêm​

Cô gái quyết định lấy một anh chàng nghèo làm chồng bằng mọi giá.

Thấy thế ông bố liền hỏi con gái:

- Thế anh ta có giàu không?

- Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.

- Con rất yêu anh ta, phải không?

- Vâng ạ.

- Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư?

- !?

 

[juiceboy]

Đánh vợ vì quà khuyến mãi​

Tại phiên tòa xử một ông chồng vũ phu. Quan tòa hỏi:

- Tại sao anh đánh vợ? Anh có biết đánh vợ là hành động vũ phu không?

Người chồng đáp:

- Dạ! Tôi biết nhưng vì cô ấy khuyến mãi món quà quá lớn!

- Quà gì? Quan tòa ngạc nhiên.

Ông chồng từ tốn nói:

- Cô ấy bảo 'Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho mà xem!'

 

[DaoDung2008]

Đối xử không công bằng​

Đây là kết luận được rút ra từ những nhìn nhận về hai phe đối lập nhau, con gái và con trai.

Nếu con gái vào nhầm nhà vệ sinh nam sẽ được coi là một sự nhầm lẫn dễ thương.

Nhưng con trai mà đi nhầm vào vệ sinh nữ sẽ bị coi là thằng bệnh hoạn.

Nếu con gái thích chơi Game sẽ được coi là năng động, cá tính.

Nhưng con trai thích chơi Game sẽ bị coi là hư hỏng, không có tương lai.

Nếu con gái mặc đồ con trai sẽ được coi là cá tính.

Nhưng con trai mặc đồ con gái sẽ bị coi là bệnh hoạn.

Nếu con gái chơi thể thao sẽ được coi là năng động.

Nhưng con trai chơi búp bê thì bị gọi là biến thái.

Nếu con gái ôm con trai sẽ được coi là quan tâm tới người khác.

Nhưng con trai ôm con gái sẽ bị coi là dê.

 

[juiceboy]

Bí quyết sống lâu​

Tại ngôi làng hẻo lánh nọ, du khách với chiếc máy ảnh dừng lại bên ngoài một túp lều tồi tàn cạnh con đường núi ngoằn ngoèo.

Ngồi trong một chiếc ghế xích đu ở ngoài mái hiên là hình ảnh của một ông lão sơn cước với mái tóc bạc phơ, hàm răng vàng vẩu.

Du khách nói:

- Cháu có thể chụp cho cụ một bức ảnh được không ạ?

Ông lão nói:

- Với tôi thì chẳng hề gì, cứ chụp đi.

Sau khi đã chụp được vài pô hình, du khách tỏ vẻ thích thú hỏi:

- Cháu luôn luôn thắc mắc làm thế nào mà dân miền núi như cụ lại sống được quá thọ như thế. Cụ có bí quyết gì vậy?

- Chả có bí quyết gì về cách sống của tôi cả - Ông cụ nói - Mọi người quanh đây đều biết cả. Mỗi ngày tôi uống khoảng một lít rượu nhà làm, và hút khoảng 6 điếu xì gà do tôi cuốn từ những lá thuốc nhà trồng rồi rong ruổi đi tìm mọi cô gái trong vùng để "chén".

- Cuộc sống như thế có vẻ khá phí sức đối với một người trạc tuổi như cụ - Du khách nói - Nhân tiện, xin cụ cho biết năm nay cụ được bao nhiêu tuổi rồi?

Người đàn ông nói:

- Chả giấu gì anh, đến tháng 10 này tôi được tròn 32 tuổi.

 

[DaoDung2008]

Tình ngay lý gian​

Mang tủ về nhà, chị quyết định tự mình ráp để gây ngạc nhiên cho chồng và thực hiện công việc không khó khăn lắm. Bỗng nhiên một chiếc xe buýt to chạy ngang qua đường và chiếc tủ bị sập. Chị ráp tủ lại và khi chiếc xe buýt quay trở lại, tủ lại bị sập.

Người phụ nữ cảm thấy thất vọng và gọi điện đến cửa hàng bán tủ để than phiền. Một người đàn ông trả lời sẽ đến nhà chị ngay để ráp tủ. Khi đến nhà người phụ nữ, người đàn ông bắt tay vào việc ráp tủ. Chiếc xe buýt chạy qua, tủ lại bị sập.

Hơi nản chí, người đàn ông ráp tủ lại và lần này nói với người phụ nữ rằng ông sẽ đứng bên trong tủ để xem điểm yếu của chiếc tủ nằm ở vị trí nào.

Đến giờ xe buýt sắp đi qua, người đàn ông chui vào tủ. Lúc ấy, chồng người phụ nữ đi làm về. Anh nhìn thấy chiếc tủ và cảm ơn vợ về món quà bất ngờ này. Anh mở tủ ra và đỏ mặt tía tai khi nhìn thấy người đàn ông đang trốn trong đó. Người đàn ông bối rối:

- Chắc chắn là ông sẽ không bao giờ tin tôi, nhưng tôi đang đợi xe buýt đi qua mà.

 

[juiceboy]

Phân biệt các loại thịt​

Người bán thịt lợn mù cả hai mắt nhưng bán rất sành sỏi, hễ sờ vào miếng thịt nào thì biết ngay đó là thịt nạc lưng, thịt đùi hay mạng mỡ, ba rọi...

Một khách hàng quen biết lấy làm ngạc nhiên bèn tò mò hỏi:

- Làm sao ông có thể phân biệt được các loại thịt một cách tài tình như thế?

Người bán thịt đáp:

- Có gì đâu, trước khi tôi đem thịt ra đây bán thì ở nhà con chó của tôi đã liếm từng miếng thịt, rồi giúp tôi phân biệt từng nơi.

- !?

 

[juiceboy]

Thế thì chưa đọc​

- Cậu có đọc tờ giấy tớ gửi chưa?

Cậu bạn suy nghĩ một lúc lâu rồi hỏi ngược lại:

- Có phải tờ giấy đòi tiền tớ thiếu cậu phải không?

- Ừ, đúng rồi.

- Thế thì tớ chưa đọc…

 

[DaoDung2008]

Chờ đẻ trứng vàng​

Bà mẹ đưa con gái đến bệnh viện thần kinh để khám.

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.

- Tôi hiểu rồi. Cô ấy có những bất thường như vậy mà cả năm nay bà mới chịu đưa đi khám sao?

- Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật nên chờ xem sao.