Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Bài văn bất hủ của học trò​

Đề: Hãy tả cô giáo chủ nhiệm lớp em.

Bài làm của một học sinh lớp 3 có đoạn: "Cô giáo em có hai cái mắt hai cái mũi xinh xinh. Cô có hai cái tai yêu yêu. Môi cô hồng hồng mỗi khi cười hàm răng như mới đánh. Mắt cô lấp lánh không bao giờ có gỉ. Cô đến lớp không bao giờ ngáp ngủ. Mỗi khi cô vào lớp cả lớp đứng nghiêm chào cô. Đấy là cô Hà chủ nhiệm lớp em…".

 

[juiceboy]

Chữa bệnh mất ngủ​

Một người đàn ông mắc chứng mất ngủ, tới gặp bác sĩ để xin lời khuyên.

Sau khi nghe anh ta trình bày, vị bác sĩ dặn:

- Anh hãy cố đếm từ 1 tới 2.000, nếu vẫn mất ngủ thì hãy đến gặp lại tôi.

Vài ngày sau, anh ta quay lại phòng khám.

- Phương pháp đó không hiệu quả bác sĩ ạ.

- Thật sao? Anh có thể nói rõ hơn không?

- Ban đầu khá khó khăn, tôi đã cố đếm tới 1.000 nhưng sau đó thấy buồn ngủ quá nên phải uống thêm một cốc cà phê nữa mới hoàn thành được nhiệm vụ bác sĩ giao.

Bác sĩ: !?

 

[juiceboy]

Ho như chó sủa​

Một ông nọ có tính thích làm câu đối, hằng ngày ông thường đặt ra cho mình phải nghĩ ra được một câu.

Hôm đó đã là cuối buổi chiều 30 Tết, ông vẫn chưa nghĩ ra được một câu nào, trong lúc đang mải suy nghĩ thì bỗng thấy một con chó sủa rất hăng về phía ông. Ông tức quá, nhưng cũng chợt nảy ra được một câu: "Chiều ba mươi con chó sủa".

Sáng hôm sau trong lúc đang ngủ nghe thấy tiếng vợ ho nhiều quá nghĩ mà thương, bèn viết luôn: "Sáng mồng một vợ tôi ho".

Rồi ngay sau đó, đọc lại cả hai vế của câu đối cho vợ nghe, vợ bèn tức giận lôi chồng ra định làm to chuyện vì dám coi vợ như một con chó.

Lúc này ông ta phải vội giải thích:

- "Sáng" đối với "chiều", "mồng một" đối với "ba mươi", "vợ" đối với "con", bà thấy có được không?

Bà vợ tỏ ra cũng xuôi xuôi. Ông nói tiếp:

- "Chó sủa" đối với "tôi ho". Đấy bà thấy không, tôi ví tôi ho với con chó sủa đấy chứ...

Đến đây bà vợ chỉ còn biết cười...

 

[DaoDung2008]

Hàng xóm láng giềng​

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân:

- Anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh không?

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Anh khẳng định chứ?

- Vì sao anh không xông tới giúp?

Nhân chứng nhìn quan tòa rồi thản nhiên đáp:

- Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa.

-!!!!!

 

[DaoDung2008]

Động vật có vú bay trên trời​

Thấy con trai đi học về mặt buồn thiu, mẹ hỏi.

- Sao con buồn thế?

- Con bị 0 điểm môn Sinh vật. Cô giáo bảo con tìm hai ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời. Con lấy ví dụ một là con dơi.

- Đúng rồi còn gì.

- Ví dụ hai là cô tiếp viên hàng không ạ.

- ?!

 

[juiceboy]

Chức vụ nhỏ nhoi trong nhà​

Cặp vợ chồng sắp cưới nói chuyện với nhau. Chồng hỏi:

- Em yêu, lấy nhau rồi em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?

- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.

- Em muốn làm gì vậy?

- Bộ trưởng tài chính.

 

[DaoDung2008]

Cọp không ăn thịt​

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

- Đừng sợ - Đạo diễn động viên - Con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy.

- Điều đó có chứng minh được gì? - Anh chàng diễn viên vung tay giải thích - Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu. Thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt đấy thôi.

 

[juiceboy]

Chuyện cái gương của ông chồng​

Có hai vợ chồng nọ sống ở sâu dưới những ngọn đồi và rất hiếm khi thấy người qua lại.

Một hôm, có người bán hàng rong đi qua, anh ta nhìn thấy ông chồng ngoài cửa nên vồn vã chào mời:

- Ông hay bà nhà có muốn mua thứ gì không?

- Vợ tôi không có ở nhà, nhưng mà anh có gì vậy? – Ông chồng hỏi.

Người bán hàng rong liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là chảo, xoong, nồi… Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ nhìn vào một cái gương.

- Cái gì thế? – Ông chồng hỏi.

Đoạn ông ta cầm nó lên nhìn rồi nói tiếp:

- Ôi! Hình của bố tôi đây mà, nó đẹp thật! Bán cho tôi cái này.

Sau khi mua chiếc gương, ông ta rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều tiền để mua một đồ vật vô bổ, ông ta liền giấu nó vào trong kho sau những thùng đồ.

Sau đó, ngày nào ông chồng cũng đến kho và nhìn vào tấm hình trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi.

Thế là một ngày nọ bà chờ chồng đi ngủ rồi đi vào nhà kho và tìm thấy cái gương, bà ta cầm nó lên nhìn rồi nói thầm:

- Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tán tỉnh!!!

 

[DaoDung2008]

Lợn đực có mấy ngón chân​

Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu về phương pháp nuôi lợn kinh tế.

Nghe chị nói xong, mọi người đều vỗ tay rần rần. Chỉ có một anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói:

- Cô thì biết cái quái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn đực là bao nhiêu, chắc cô cũng chẳng biết đâu...

Chị nông dân sôi máu lập tức đáp lại:

- Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.

 

[juiceboy]

Điên vì đàn bà​

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan.

Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

• ← Lợn đực có mấy ngón chân

 

[DaoDung2008]

Mua vui vẻ​

Tom đi qua khu đèn đỏ nóng bỏng nhất của thành phố bằng ôtô với bố cậu: "Bố ơi, các cô kia làm gì ở trên vỉa hè vậy?"

Quá bối rối, ông bố đưa ra một câu đùa:

- Các cô đang bán niềm vui con ạ.

Một lần ở nhà, Tom buồn quá, cậu nảy ra ý định mua một ít vui vẻ. Tom đập vỡ con heo đất, tất cả được 20 USD và ra khỏi nhà để đi gặp các cô xinh tươi. Đến khu phố sung sướng, Tom tiến đến gần các cô, cậu chìa 20 USD ra và hỏi mua một ít niềm vui. Cô gái chuyên nghiệp thoáng lúng túng, từ lâu cô ta tránh không muốn vi phạm pháp luật, nhưng mặt khác, cô cũng không muốn để lỡ tờ 20 USD trong thời buổi khó khăn vì miếng cơm manh áo này. Cô gái dẫn Tom về nhà, chuẩn bị cho cậu 3 cái bánh kẹp pa tê, xúc xích rất ngon.

Cuối cùng, Tom quay về nhà mình, bố mẹ đang rất lo không biết con mình đi đâu mà về trễ thế. Tom nhìn bố và bảo:

- Con vừa đi mua niềm vui từ các cô gái đứng trên vỉa hè mà bố đã chỉ cho con hôm trước.

Gần ngất xỉu, ông bố hỏi:

- Thế mày đã làm những gì hả thằng kia?

- Không vấn đề gì với 2 cái đầu tiên, con đã làm gọn gàng, rất ngon lành, nhưng đến cái thứ 3 thì con chịu không làm gì nổi, con chỉ liếm sơ qua thôi.

- !!!!!

 

[juiceboy]

Chết cũng không yên​

Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ nghĩa địa vang ra, anh chàng hốt hoảng tưởng là có ma nhưng nhìn vào nghĩa địa lại thấy một ông già đang đục khoét gì đó trên một bia mộ.

Anh ta thở phào và nói:

- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là có ma chứ! Ông làm gì ở đây vậy?

Ông già bực tức trả lời:

- Đứa nào khắc sai tên tao…

 

[DaoDung2008]

Chết vì bị ngực đè​

Cô gái có số đo vòng một hơi khiêm tốn tình cờ gặp bà tiên. Bà liền ban phép cho cô mỗi khi có một người đàn ông nói "Hãy tha lỗi cho tôi" với cô thì số đo của vòng một sẽ tăng lên một chút.

Cô đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy tha lỗi cho tôi". Ngay lập tức số đo vòng một của cô gái tăng lên. Cô gái cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, cô gái lại tình cờ va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hóa. Ông ta vội vã nói: "Hãy tha lỗi cho tôi". Thế là số đo vòng một của cô lại tăng thêm. Cô gái cảm giác mình như đang ở trên chín tầng mây.

Sau đó cô quyết định đi vào nhà hàng Trung Quốc để thưởng thức các món ăn. Do mải ngắm nghía phong cảnh trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vội vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần tha lỗi cho sự vụng về của tôi".

Ngay ngày hôm sau trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn người Trung Quốc bi đè chết bởi..."

 

[juiceboy]

Khi ô sin tự ái​

Cô người làm nói với bà chủ:

- Thưa bà chủ! Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi.

- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà.

- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm.

- !?

 

[DaoDung2008]

Vì sao nai mọc sừng?​

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể giao hoan kéo dài tới 45 phút".

Cô vợ liền quay qua anh chồng:

- Anh thấy chưa, 45 phút đó!

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:

- Sư tử thì cũng khỏe, chúng có thể cầm cự tới 30 phút.

Cô vợ nhéo ông chồng:

- Đó, tới 30 phút!

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:

- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.

Người chồng liền ngó cô vợ:

- Em thấy chưa, chỉ có 5 phút thôi!

Cô vợ liền nạt lớn:

- Chính vì vậy nên nai mới mọc sừng!

 

[juiceboy]

Không kham nổi phần thưởng​

Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con".

Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.

- Đây có phải rìu của con không?

- Thưa Bụt, không phải rìu của con.

Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...

Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:

- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!

Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:

- Đây có phải vợ con không?

Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:

- Dạ phải...

- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!

Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng tiều phu tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:

- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!

 

[DaoDung2008]

Giới thiệu đúng nghề​

- Lúc này nghề nghiệp sao rồi?

- Tôi bị treo bằng mấy tháng rồi. Tôi có bệnh nên đứng lâu cũng không được, ngồi lâu cũng chẳng xong, bất cứ sự xáo trộn dù nhỏ nào của thời tiết cũng làm tôi mệt mỏi.

- Tóm lại là ông mắc bệnh gì?

- Bệnh thấp khớp.

- Trời, tưởng gì. Chắc chắn, tôi sẽ kiếm được cho ông việc làm phù hợp.

- Việc gì?

- Dự báo thời tiết.

 

[juiceboy]

Mê nhạc​

Hai người bạn nói chuyện với nhau: "Theo cậu, thế nào là một người mê âm nhạc thực sự?".

- Có thể trả lời câu hỏi ấy rất đơn giản. Cậu hãy tưởng tượng một cô láng giềng trẻ trung xinh đẹp sang nhà cậu tắm nhờ, vì vòi nước buồng tắm bên nhà cô ấy bị hỏng. Cô ấy đóng cửa lại tắm và vừa tắm vừa khe khe hát. Cậu cúi xuống lỗ khóa và...

- Và nhìn trộm?

- Không... Người mê âm nhạc thì sẽ ghé tai vào lỗ khóa nghe chứ.

 

[DaoDung2008]

May cho sư tử​

- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì…

Người chồng hồi hộp.

- Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi… - Người vợ kể tiếp.

Người chồng thở hắt kết luận:

- Vậy là may cho nó đấy!

 

[juiceboy]

May mà nhầm số​

Một cô nàng có thể nấu cháo điện thoại giờ này qua giờ nọ mà không biết chán, nhất là lúc ở nhà một mình. Anh chồng vô cùng ngao ngán vì chi phí mỗi tháng cho hóa đơn khổng lồ mà vẫn chưa tìm được dịp thích hợp để khuyên bảo vợ.

Một ngày kia, hai vợ chồng đang ăn tối thì điện thoại reo vang. Phản ứng ngay lập tức, cô vợ bật dậy và chạy tới cầm ống nghe, bắt đầu tám chuyện như thường lệ.

Sau khoảng 30 phút, cô gác máy và trở lại bàn ăn. Người chồng mừng thầm khi thấy dấu hiệu tích cực này bởi thông thường điện thoại sẽ phải hoạt động liên tục ít nhất 2 giờ đồng hồ. Anh hào hứng hỏi:

- Em à, em bận gì không mà gác máy sớm thế?

- Không, em chả bận gì đâu. Cơ mà bà kia gọi nhầm số anh ạ.