Chat Vài mẩu truyện vui

juiceboy

Banned
Joined
Aug 20, 2025
Messages
42
Reactions
0
MR
0.003

Tôi không phục những người nói nhiều​

Trong một cuộc gặp mặt, mọi người nói chuyện rôm rả, tranh luận với nhau nhiều vấn đề.

Một ông nói với người cạnh mình:

- Tôi không phục những người nói nhiều. Tôi chỉ sợ và khâm phục người biết lắng nghe và ít nói.

- Vậy ở đây ông thấy ai là người lắng nghe và ít nói?

- Có duy nhất một người!

- Đó là ai?

- Tôi!
 

DaoDung2008

Banned
Joined
Feb 18, 2014
Messages
5,977
Reactions
1,522
MR
0.472
Chat with me via Yahoo Messenger Follow me on Facebook X.com

Thay đổi rất nhiều sau khi lấy vợ​

Hai người bạn từ thời tiểu học tình cờ gặp lại, kéo nhau vào quán nhậu hỏi han tâm sự.

Một người hỏi:

- Trước khi lấy vợ mày làm gì?

- Thất nghiệp!

- Thế sau khi lập gia đình?

- Tao làm không hết việc.

- ???
 

Lịch sử không bao giờ lặp lại​

Trước khi vào bài mới cô giáo kiểm tra miệng.

- Liễu Thăng bị chém ở đâu?

Tèo tự tin:

- Thưa cô bị chém ở ải Chi Lăng ạ.

Cô giáo:

- Sai! Liễu Thăng bị chém ở cổ. Ai nhắc lại Liễu Thăng bị chém ở đâu?

Tí nhanh nhảu:

- Thưa cô bị chém ở cổ ạ.

Cô giáo:

- Sai. Bị chém ở ải Chi Lăng. Và hôm nay chúng ta sẽ học bài: Lịch sử không bao giờ lặp lại.
 

Cách lý tưởng để biết mấy giờ​

Na và Tèo gặp nhau nói chuyện tưng bừng.

- Na: Tôi thấy ông chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà ông biết được giờ giấc?

- Tèo: À, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.

- Na: Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?

- Tèo: Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và hét thật to.

- Na: Hét to thì làm sao mà biết được giờ?

- Tèo: Được chứ. Lúc đó người hàng xóm mình sẽ thức giấc và chửi toáng lên: "Mới ba giờ sáng mà hét hò như thế thì ai mà chịu được".

- Na: !?
 

Đàn ông được tạo ra thế nào​

Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng.

Truyền thuyết kể lại rằng khi Thượng đế tạo ra con lừa, Ngài phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".

Con lừa trả lời:

- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.

Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:

- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.

Con chó đáp:

- Cảm ơn Người. Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi.

Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:

- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.

Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:

- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.

Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Ngài tiếp tục tạo ra con người rồi phán:

- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.

Con người cầu xin:

- Thưa Chúa, kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.

Thế là Chúa chấp nhận lời thỉnh cầu. Ngài cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu chắt.
 

Thần tình yêu gọi là gì​

Tí và Tèo đang ngồi đọc truyện, bỗng Tí hỏi Tèo.

- Thần núi thì gọi là gì?

- Gọi là Sơn Tinh.

- Thế thần biển được gọi là gì?

- Thần biển gọi là Thủy Tinh. Có thế mà cũng hỏi.

- Ừ nhỉ. Thế thần tình yêu được gọi là gì?

- Thì Yêu Tinh.

- !!!!!
 

Nhầm giới tính​

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá. Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

Người kia hưởng ứng:

- Vâng.

- Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá. Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ. Nó là con gái tôi đấy.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó.
 

Thẻ đây nạp đi​

- Mày làm gì đấy? Mua cho tao cái thẻ!

Thằng bạn ngay lập tức nhắn tin lại:

- Mã thẻ này nạp đi! Tao nạp thử rồi! Được đấy!
 

Mục đích theo dõi chồng​

Người phụ nữ liên hệ văn phòng thám tử yêu cầu theo dõi chồng bà ta trong một tuần với mức phí rất cao.

Bà yêu cầu thám tử cứ mỗi giờ phải điện thoại báo cho bà rằng chồng bà đang làm gì. Sau 7 ngày, hai bên thanh lý hợp đồng, viên thám tử vui vẻ nói:

- Chúc mừng bà, ông nhà không ngoại tình với ai cả.

- Dĩ nhiên, tôi biết rõ ông ấy không bao giờ lăng nhăng.

- Thế sao bà lại bỏ số tiền lớn thuê chúng tôi theo dõi ông ấy? - Thám tử thắc mắc.

- À, vì tuần rồi người yêu cũ mới từ nước ngoài về thăm tôi.
 

Cô gái lo lắng vì bị trai đẹp nhìn lén​

Một cô gái vội vã tìm đến người bạn thân của mình.

- Chết rồi Tũn ơi. Hình như thằng Tèo nó thích tớ hay sao ý!

- Sao bạn biết?

- Vì trong giờ học nó cứ hay nhìn sang tớ.

- Thật à ? Vậy thì hay quá! Thằng Tèo nổi tiếng là đẹp trai nhất trường mà. Nhưng chuyện này lâu chưa?

- À cũng mới đây thôi, trong giờ kiểm tra vừa rồi.

- !?!
 

Những bài văn bất hủ của học trò​

Đề: Tả cây phượng.

Nhà em có cây phượng to như cây bưởi trước cổng nhà em. Nhìn nó giống cái ô. Ngày nào, dù nắng hay mưa em đều dùng nó để che đầu.

Đề: Em hãy tả một loại cây trong khu vườn nhà mình.

Nhà em có một cây ổi, cứ mỗi năm quả nó sai tíu tít như đàn kiến bò.

Đề: Tả ông nội.

Ông nội em hai chân gầy như hai que củi, đôi tay chỉ con da bọc xương. Ông thoắt ẩn, thoắt hiện. Lúc trên nhà trên, lúc đã dưới nhà ngang.

Đề: Tả con mèo.

Nhà em có nuôi một con mèo. Đôi mắt chú như hạt tiêu. Thân hình chú cong cong như cầu Thê Húc. Mỗi lần đi học về con mèo lại chạy cái vèo ra để đón cô chủ nhỏ của mình.

Đề: Tả về cô giáo.

Cô giáo em người cao dong dỏng, cô có sống mũi dọc dừa. Đặc biệt mái tóc của cô dài và đẹp. Mỗi khi cô đi xe máy, mái tóc cô bay lên bối rối.
 

Làm tất cả vì vợ​

Thấy chồng mình tối nào cũng nhậu bà vợ cằn nhằn:

- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?

- Anh làm vậy vì em thôi.

- Tại sao lại vì em?

- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.

- Chứ còn anh đi nhậu?

- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

- !?!
 

Không vấn đề​

Gấu và thỏ cùng đi đại tiện trong rừng.

- Lông dính vào phân có sao không? Gấu hỏi thỏ.

- Không vấn đề. Thỏ trả lời.

Thế là gấu chộp lấy thỏ để lau mông mình!
 

Đã tìm ra điểm yếu​

Sau lần thứ tư tay võ sĩ quyền Anh bị đo ván trên võ đài.

Khi chăm sóc anh ta, ông huấn luyện viên thì thầm:

- Này, cậu phải để ý, tôi vừa phát hiện ra một điểm yếu của hắn.

- Thế à? - Anh võ sĩ ra vẻ mừng thầm.

- Đúng thế. Cứ mỗi lần cậu ngã ra sàn là hắn lại hạ tay xuống.

- ???
 

Ngựa biết gọi điện​

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta.

Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do:

- Tại sao em lại đánh anh?

- Vì mẩu giấy có ghi cái tên Mary Lou ở trong túi quần anh - Cô vợ gằn giọng.

Anh chồng liến thoắng:

- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và Mary Lou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo hôm trước đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh:

- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?

- Con ngựa Mary Lou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn “cưỡi ngựa” không? - Cô vợ đáp.
 

Điều các ông chồng mong đợi​

Ba người đàn ông hẹn nhau đi nhậu nhẹt sau nhiều ngày không gặp.

Sau khi ngà ngà hơi men, cả ba bắt đầu hàn huyên về đời sống vợ chồng. Anh chàng đầu tiên mở lời:

- Các cậu sẽ làm gì nếu một ngày biết vợ mình ngoại tình?

Chàng thứ hai không giấu nổi vẻ bực tức:

- Tôi sẽ lập tức ly dị cô ta!

Anh chàng còn lại:

- Tôi sẽ tha thứ cho vợ tôi nếu cô ấy hối hận về việc mình làm.

Anh chàng đầu tiên cười ý nhị:

- Với tôi, đó lại là điều tôi mong đợi...

- Cậu có bị làm sao không thế? - Hai anh kia phẫn nộ.

- Vì đó là lúc thích hợp để nói tớ cũng ngoại tình!
 

Gà trống đạp mái siêu đẳng​

Một nông dân mua được chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.

Một bữa nọ, ông nông dân đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp. Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết bây giờ.
 

Gia phả viết về án tử​

Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba. Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ thuê một tác giả nổi tiếng. Vấn đề nảy sinh là trong dòng họ duy nhất có ông chú George đã bị kết án tử hình trên ghế điện. Tác giả cuốn gia phả nói rằng ông ta có thể giải quyết êm thấm vấn đề này. Rồi cuốn gia phả được làm xong. Đoạn viết về chú George ghi: "Chú George đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bằng một sợi dây chắc chắn, và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh".
 

Lý do phụ nữ không râu​

Con hỏi bố:

- Tại sao đầu của bố không có tóc?

- Vì bố hoạt động về trí óc, da đầu rung rinh nên tóc không mọc được.

- A, bây giờ thì con hiểu vì sao mà miệng mẹ không có râu.

- !?!
 

Bò ăn cỏ​

Một bệnh nhân tâm thần cho rằng mình là họa sĩ. Một hôm, anh ta mời bác sĩ vào phòng tranh của mình.

“Họa sĩ” chỉ vào một khung tranh trống trơn:

- Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.

- Có thấy cỏ đâu?

- Con bò ăn hết cỏ rồi.

- Thế còn con bò đâu?

- Chứ bộ ông tưởng là con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao?
 

Announcements

Forum statistics

Threads
434,125
Messages
7,315,583
Members
185,549
Latest member
huucuong84

Most viewed of week

Most discussed of week

Most viewed of week

Most discussed of week

Back
Top Bottom