Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Suy luận vật lý​

Trong giờ học vật lý, thầy giáo gọi một học sinh lên để kiểm tra bài cũ.

Thầy giáo hỏi.

- Em hãy cho thầy và cả lớp biết cấu tạo của cái phích?

- Dạ, thưa thầy tối hôm qua nhà em có khách, ồn ào quá nên em không học được bài ạ.

- Vậy nhà em có cái phích không?

- Dạ có ạ.

- Em thấy cái phích nhà em thế nào thì mô tả lại cho thầy.

- Dạ, cái phích nhà em có vỏ màu đỏ, có hai cái nắp, một cái quai ạ.

- Ở phía trong phích em thấy gì không?

- Ở trong phích em thấy trắng bạc, rất bóng ạ.

- Em có biết ở giữa lớp vỏ ngoài và lớp trắng bạc bóng loáng đó là gì không?

- Không ạ.

- Đó là chân không. Vì chân không không dẫn nhiệt nên giữ cho nước trong phích nóng được lâu.

- Thưa thầy, em thấy chân không cũng dẫn nhiệt ạ.

- Tại sao chân không dẫn nhiệt?

- Hôm qua em đi chân không vào bếp vô tình đạp vào hòn than nóng, chân bỏng rộp lên. Như vậy chẳng phải là chân không cũng dẫn nhiệt đó sao thầy?

 

[juiceboy]

Tắc đường​

Một nhân viên đang du hí ngày thứ bảy cuối tuần thì bất ngờ nhận điện thoại của sếp.

- Chết, sếp gọi.

- Alo em nghe anh ơi.

- Oh tôi biết hôm nay là thứ bảy, nhưng nhiều việc quá, cậu đến làm được không?

- Dạ được không có gì ạ, nhưng hôm nay đường đông lắm, em sợ tắc đường nên chắc sẽ đến muộn đấy ạ.

- Không sao, bao giờ cậu đến được?

- Dạ thứ hai ạ.

 

[DaoDung2008]

Lý do vượt đèn đỏ​

Một chiếc ôtô con vượt qua đèn đỏ bị cảnh sát túyt còi chặn lại.

Chiếc xe dừng lại, anh cảnh sát liền hỏi người lái xe:

- Anh có thấy đèn đỏ không?

- Dạ, em thấy!

- Vậy tại sao còn vượt?

- Dạ, em có nhìn thấy đèn đỏ, nhưng em không nhìn thấy anh!

 

[juiceboy]

Bài văn về tình yêu​

Hãy viết một bài văn về tình yêu thỏa mãn các tiêu chí sau:

1. Ngôn ngữ trong sáng, từ ngữ câu chữ súc tích.

2. Kết truyện bắt buộc phải là bi kịch.

3. Càng ngắn càng tốt.

Bài làm:

- Em làm vợ anh nhé?

 

[DaoDung2008]

Bà con bên vợ​

Đôi vợ chồng lái xe trên đường, không ai nói một lời.

Trước đó đã xảy ra một cuộc tranh cãi nảy lửa, không ai muốn nhận mình sai.

Đi qua một trang trại nuôi heo bò, vợ hỏi một cách chế nhạo:

- Bà con của ông kia phải không?

- Đúng. Bà con bên phía vợ.

 

[juiceboy]

Mẹ của chị ruột cũng mất​

Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức:

- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời.

Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo:

- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!

 

[DaoDung2008]

Thùng thư biết huýt sáo​

Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại.

- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?

- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ.

- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy.

 

[juiceboy]

Bài học từ hôn nhân​

Kỷ niệm 50 năm ngày cưới, lúc mọi người đang chúc tụng vui vẻ, ông Tom kể cho bạn bè, con cháu nghe lợi ích của cuộc hôn nhân dài lâu.

- Kể đi Tom, ông học được gì từ những năm tháng tuyệt vời sống chung với vợ?

- Chà, ta học được rằng hôn nhân là người thầy tốt nhất trên đời này. Nó dạy ta lòng chung thủy, nhẫn nại, tự kiềm chế và cả sự tha thứ... và biết bao kiến thức giá trị khác nữa, những thứ mà đáng lý ta chẳng cần biết nếu còn sống độc thân.

 

[DaoDung2008]

Bài phát biểu 20 phút​

Ông giám đốc công ty cần phát biểu trong buổi lễ cuối năm. Ông nhờ cô thư ký soạn một bài phát biểu thật ấn tượng, dài khoảng 20 phút.

Khi trở về từ buổi lễ, ông giám đốc trông rất cáu kỉnh:

- Sao cô lại soạn một bài phát biểu dài đến cả tiếng đồng hồ? Hơn một nửa số khách tham dự đã bỏ về trước khi tôi phát biểu xong.

- Tôi soạn bài dài 20 phút như ông yêu cầu đấy chứ - Cô thư ký ngơ ngác - Với lại tôi có kẹp thêm 2 bản copy của bài phát biểu như mọi khi mà…

 

[juiceboy]

Chim biết nói​

Đến cửa hàng chim, người chủ đưa ra một con vẹt rất đẹp, đứa con nói:

- Con vẹt đẹp quá bố ơi.

Con vẹt nói:

- Tất nhiên rồi.

- A, nó còn biết nói nữa, chúng ta mua nó nhé bố?

Mua xong, về nhà người cha mới phát hiện ra con vẹt chỉ biết nói "Tất nhiên rồi".

- Thì ra mày chỉ biết nói "tất nhiên rồi" thôi à?

- Tất nhiên rồi.

- Thế thì chỉ có thằng ngu mới mua mày.

- Tất nhiên rồi.

- Á à, mày còn chửi tao ngu à?

- Tất nhiên rồi.

- Tao... tao sẽ thịt mày.

- Tất nhiên rồi.

 

[DaoDung2008]

Lỗi của ai?​

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới... 9 vị hôn thê cơ à?

- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

 

[juiceboy]

Cũng chịu thôi​

Một cô gái lên chùa cầu khấn:

- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn là vô cùng chung thuỷ với con.

Thánh mỉm cười trả lời:

- Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh cũng chịu.

 

[DaoDung2008]

Xưng hô đúng cách​

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng:

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!

Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?

Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

 

[juiceboy]

Bị gia đình vợ từ chối vì nghề không phù hợp​

Một người hỏi anh bạn mình vốn là tiền đạo bóng đá xuất sắc.

- Hôm nay đến trình nhạc phụ tương lai về mà sao cậu buồn thế?

Chàng cầu thủ buồn nói:

- Bố nàng đã thay đổi ý kiến, ngay khi biết tớ là “vua phá lưới”.

- Ông ấy nói sao?

- Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm.

Người bạn ngạc nhiên:

- Vì không hợp với nghề gia đình bên ấy.

- Thế ông bà sống bằng nghề gì?

- Đi biển!

 

[DaoDung2008]

Tác hại và tác dụng của rượu​

Trên diễn đàn, giáo sư đọc diễn văn về tác hại của rượu:

- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...

- Xin lỗi giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi - Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?

 

[juiceboy]

Đừng quá lo lắng​

- Tôi rất sợ, đây là cuộc phẫu thuật đầu tiên trong đời tôi!

Ông bác sĩ an ủi:

- Ông đừng quá lo lắng, đây cũng là ca mổ đầu tiên của tôi.

 

[DaoDung2008]

Chịu đau giỏi​

Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội:

- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.

Nha sĩ thán phục:

- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh. Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!

Lập tức, ông chồng quay sang vợ:

- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!

 

[juiceboy]

Tìm ra bệnh của chồng​

Một gia đình nọ nuôi đàn dê, vì chăm sóc tốt nên con nào con nấy béo mập.

Sữa dê là thu nhập trong nhiều năm liền của cả nhà. Trong đàn dê gần trăm con ấy có bốn con dê đực, nhiệm vụ của chúng chỉ đơn giản là ăn cỏ và… không nói ra thì ai cũng biết.

Bỗng một hôm, con dê đực khoẻ nhất đột nhiên lăn ra ốm. Nó ăn uống bình thường nhưng lại hay thở khò khè, thỉnh thoảng khạc khạc có vẻ khó chịu.

Sau khi tìm đủ mọi cách tự chữa cho con dê ấy không được, bà chủ nhà quyết định mang mời một bác sĩ thú y đến nhà. Vị bác sĩ đến, khám cho con dê xong, hỏi:

- Nó ăn uống bình thường phải không, thưa bà?

- Vâng!

- Thế thì con dê nhà bà không mắc bệnh gì cả.

- Nhưng tại sao nó thở khó khè và khạc nhổ liên tục - Bà chủ nhà thắc mắc.

- À, chuyện đó là do nó có tật ngửi và cắn lông dê cái, lông dê cái trôi vào miệng làm nó khó thở và muốn khạc nhổ.

Bà chủ nhà nghe xong thì sắc mặt chuyển ngay sang màu tím:

- Trời ơi! Vậy bây giờ thì tôi đã hiểu tại sao tuần nào lão chồng tôi cũng lên thành phố rồi.

- Chắc ông nhà đi bán sữa dê?

- Không!

- Vậy thì ông ấy thích lên thành phố có liên quan gì đến bệnh tật của con dê này?

- Vì lão ta ăn uống bình thường, nhưng tối nào lão cũng thở khò khè, còn ban ngày thì lão lại khạc nhổ liên tục!

 

[DaoDung2008]

Những bài văn bất hủ của học trò​

Đề: Em hãy tả anh bộ đội.

Ở gần nhà em có một anh bộ đội. Anh có nước da giống màu bộ bàn ghế nhà em, mái tóc nhọn hoắt cong như hình lưỡi liềm.

Đề: Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao? Hãy chứng minh?

Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa.... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó...

Đề: Tả bà em.

Hình dáng của bà nội rất là thấp, được hai mét rưỡi, dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa. Tính tình bà rất là bực bội. Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cái hố.

Đề: Tả quang cảnh sân trường.

Mới tờ mờ sáng đã nghe tiếng thầy dõng dạc hô: "Lượm rác nào".

Đề: Trong truyện ngắn Chiếc thuyền ngoài xa, nhân vật nghệ sĩ Phùng mỗi khi ngắm kĩ và nhìn lâu hơn tấm ảnh do mình chụp thường nhìn thấy những hình ảnh nào? Những hình ảnh đó nói lên điều gì?

Tuy em chưa đọc bài văn

Nhưng em xin đoán thế này đúng không

Nhân vật nghệ sĩ là chồng

Chắc ngắm ảnh vợ trong phòng ông ta

Nhan đề “Chiếc thuyền ngoài xa”

Chỗ người vợ đứng chắc là thuyền kia

Có thể tàu đắm chia lìa

Chồng thì sống sót vợ về cõi âm

Người chồng nghệ sĩ âm thầm

Ngồi ngắm ảnh vợ, tay cầm khăn lau

Vừa than, vừa khóc, lòng đau

Hiện lên hình ảnh yêu nhau thuở nào

Hình ảnh hiện đến cao trào...

Em xin ngừng kể không là em “die”

Thầy cô vất vả chấm thi

Xin thầy cô chấm nhẹ bài của em

Viết vui cho thầy cô xem

Câu này em bỏ, xin không chấm vào.

 

[juiceboy]

Chàng rể 'lịch sự'​

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ.

Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.