Chat Vài mẩu truyện vui

juiceboy

Banned
Joined
Aug 20, 2025
Messages
42
Reactions
0
MR
0.003

Trường hợp cá biệt​

- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư cho nhau hở bố?

- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyện, tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.

- Thế sao các cô, các chú trong cơ quan bố, ngày nào cũng đi làm với bố mà thỉnh thoảng lại mang phong bì đến cho bố?

- À, đó là trường hợp cá biệt.
 
Joined
Feb 18, 2014
Messages
5,747
Reactions
1,521
MR
0.181
Chat with me via Yahoo Messenger Follow me on Facebook X.com

Những bài văn bất hủ của học trò​

Đề: Tả bác tổ trưởng tổ dân phố.

Sát vách nhà em là nhà bác tổ trưởng, bác rất năng nổ hoạt động, mỗi lần bác uống rượu vào lại càng năng nổ hơn, giọng bác oang oang như sấm rền, mặt đỏ gay, thân hình phương phi phốp pháp lực lưỡng, bắp tay to đùng, đầu bác hói bóng lộn. Mỗi lần bác đi xe máy tốc độ cao là mấy sợi tóc dài bác hay chải ốp ra đằng trước để che hói lại bay phấp pha phấp phới như chạy diều...

Đề: Tả cây chuối.

Trước cửa nhà em có một cây chuối. Hàng ngày em trèo lên cành chuối ngắm hoàng hôn rất đẹp.

Đề: Tả con gà trống.

Nhà em có một đàn gà mái, một lũ gà con lúc nhúc, mà chỉ có một con gà trống, trông nó rất oai vệ. Mỗi buổi sáng nó lại gáy ò ó o gọi mọi người thức dậy. Mình nó to như cái ấm nấu nước nhà em, cái đuôi nó có nhiều màu sắc sặc sỡ. Mỗi lúc chuẩn bị gáy nó xòe ra như cái chổi xể. Đôi chân cường tráng của nó to khỏe như cái bút chì. Cái mào xinh đẹp của nó như đoá hoa. Cái mỏ xinh xinh cứng chắc nhọn hoắt như cây kim của mẹ. Nó còn có bộ lông óng mượt ấm áp như chiếc chăn bông

Đề: Tả cảnh mùa xuân.

Mùa xuân trăm hoa đua nở. Ong bướm bu đầy, chim chóc hót điếc cả tai. Trời vẫn còn lạnh, thỉnh thoảng ông em lại ho như cuốc kêu.

Đề: Tả về mẹ.

Mẹ em có dáng người cao vừa vặn, cái đầu mẹ có hình trái xoan. Mẹ em thường dậy sớm tập thể dục sau đó nấu ăn sáng.
 

Vợ chồng thời công nghệ​

Nửa đêm chồng lẳng lặng quay sang vợ hí hoáy. Vợ làu bàu: "Mai đi!".

Chồng lục cục ngồi dậy, đi ra ngoài. Lát sau quay lại sửng cồ:

- Bảo người ta mail, lại nằm đó không kiểm tra là sao?
 

Miễn trả lại​

Vị linh mục nói với bố cô dâu:

- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!

Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:

- Nhận rồi miễn trả lại nhé!
 

Mất hay không?​

Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên:

- Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!...

Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi:

- Việt vị đâu mà việt vị nào?

Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược:

- Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @!

- !!!
 

Mắt lé​

Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt.

- Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lé.

- Vận động viên kêu lên: Chúa ơi! Lé mắt! Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi.

- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được.
 

Ca dao tục ngữ thời hiện đại​

Lùn nhưng phụ tùng đầy đủ

Xấu nhưng kết cấu rõ ràng

Mập nhưng tấp nập người theo


Không cần ai hiểu, chẳng cần ai tin

Chỉ thích một mình, lạnh lùng, lặng lẽ

Không cần chia sẻ, chẳng cần quan tâm

Chỉ muốn lặng thầm, bình yên là đủ.


Trai có bồ như hoa có chậu

Em nào thâm hậu, đập chậu cướp hoa.


Muốn ngủ ngon thì đừng lấy vợ

Muốn không nợ thì đừng có yêu


Công viên là chốn hẹn hò

Khi đi bụng bé khi về bụng to

Mẹ ơi xin mẹ đừng lo

Bệnh viện phụ sản đã lo giúp rồi.
 

Logic của phụ nữ​

Hai cô gái nói chuyện với nhau: "Cậu có nhận thấy là mỗi lần tụ tập, phụ nữ hay nói về đàn ông không?".

- Đúng vậy!

- Vậy thì mấy lão ông đã nhận xét rất đúng về phụ nữ chúng mình. Họ bảo khi gặp nhau chúng mình chỉ toàn bàn tán những chuyện ngu ngốc thôi.

- Chí lý, chí lý!
 

Làm mẫu​

Hai gã lang thang nói chuyện với nhau:

- Tớ nói thế này cậu tin hay không tin tùy cậu, nhưng tớ có thể làm giả tờ một trăm đô la giống tiền thật đến nỗi không ai nhận ra được đó là tiền giả.

- Vậy tại sao cậu không làm đi?

- Tớ không sao có được tờ một trăm đô la thật để làm mẫu.
 

Tang vật đặc biệt​

Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em.

- Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: "Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng...". Hiểu chưa?

- Dạ, hiểu - Các chiến sĩ mới đồng thanh.

Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.

Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.

Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.

Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.
 

Nghĩ về cha​

Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha già đau yếu sao?

Tòa hỏi một bị cáo như vậy, và anh ta trả lời: - Thưa tòa, có chứ ạ, nhưng tôi tìm mãi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.
 

Quyết định sai lầm​

Đi xuống tầng dưới nàng thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

Nàng hỏi:

- Có chuyện gì không ổn hả mình?

Chồng im lặng.

- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

Nàng đáp:

- Có!

Chàng hỏi tiếp:

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?

Nàng thẽ thọt:

- Có, em nhớ chứ!

Chàng nói tiếp:

- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"

Nàng trả lời:

- Có

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.
 

Đẹp như tranh​

Một cô gái hỏi: "Anh ơi, bên anh là studio đúng không?".

- Ừ em, có việc gì không?

- Anh cho em hỏi là anh thấy em chụp hình ăn ảnh không anh?

- Được... em đẹp như tranh...

- Vậy hả, cám ơn anh!

- Nhìn em đẹp như tranh biếm họa...
 

Trốn việc​

Chồng nhận được điện thoại từ số máy lạ:

- A lô, tôi nghe!

- Anh à, em đây mà. Chiều anh đừng có về muộn nhé!

- Ừ được rồi, còn gì nữa không em?

- Em đi làm về còn phải ghé qua chợ, anh rửa bát, vo gạo giúp em nhé!

- Em nói to lên, anh chẳng nghe thấy gì cả.

- Rửa bát, vo gạo.

- Chịu, không nghe thấy gì cả! Máy với chả móc... (tắt máy).
 

Bạn gái mới là người thế nào​

Ông bố hỏi con trai:

- Con bé hôm qua con dẫn về là người thế nào?

- Dạ, cô ấy rất hiền dịu, dễ hòa đồng, yêu màu tím, thích ca nhạc, thể thao, đọc sách và ghét sự giả dối.

- Mới quen mà sao con tìm hiểu nhanh vậy?

- À, có gì đâu bố! Cô ấy viết trong hồ sơ ở câu lạc bộ kết bạn như thế.

- !!!!!
 

Người Việt đầu tiên bay vào không gian là ai?​

Trong cuộc thi đố vui, ngoài những câu hỏi về văn hóa còn có các câu hỏi về kiến thức.

Giáo viên điều khiển chương trình chậm rãi bốc câu hỏi lên đọc:

- Theo em, người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian là ai?

- Re…eeng! Re…eeng!

- Thưa thầy, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động Thiên Thai…

- Mời đội B.

- Thưa thầy, đó là Thánh Gióng cưỡi ngựa bay trước ạ.

Tí đứng bên ngoài bổ sung:

- Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ!

Người điều khiển chương trình:

- ???
 

Vợ hàng xóm rủ vào phòng ngủ​

Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:

- Mời anh vào đây, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!

Anh hàng xóm ngó quanh quẩn rồi ấp úng: - "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "chồng chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.

Sau khi công việc kết thúc, cô vợ trả tiền công rồi thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị tế nhị với anh, tôi biết là hơi bất thường... Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ một lát.

Anh thợ chấp thuận ngay và khấp khởi cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng hồi hộp khó tả. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô vợ nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ...

Nói tới đây cô vợ ngập ngừng có vẻ bối rối. Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng...

- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

- !!!
 

Ai là kẻ ngu ngốc​

Trong giờ học, thầy giáo nói:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên.

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút, Quyết đứng lên. Thầy giáo:

- Quyết, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì kỳ quá.
 

Ăn cơm mầm đá​

Một thanh niên vào quán cơm, trả tiền xong xuôi mà cơm mãi vẫn chưa thấy mang ra. Đói quá không chịu được, anh ta liền đứng dậy đi ra ngoài...

Người phục vụ nhìn thấy liền hỏi: “Anh không định ăn cơm sao mà vội đi thế?”.

Anh thanh niên trả lời: “À, đợi tôi đi kiếm quán nào ăn no rồi quay lại đây ăn tiếp chắc vẫn chưa muộn”.
 

Biết là ai không?​

Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Sau khi cố nài nỉ ông giám thị, cậu ta được chấp nhận vào thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng sẽ không nhận bài nộp trễ sau 5 phút.

Hết giờ, cậu sinh viên kia lên nộp bài chậm 15 phút và bị giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sát đến bàn giáo viên và hỏi:

- Thầy có biết em là ai không?

- Dĩ nhiên là không.

- Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư?

- Không biết! Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai.

Ông thầy mỉa mai, không thèm nhìn cậu sinh viên.

- Vậy thì xin lỗi thày nhé! - Cậu ta nhanh tay nhét bài của mình vào giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng.
 

Announcements

Today's birthdays

Forum statistics

Threads
433,976
Messages
7,316,921
Members
185,307
Latest member
kiencls

Most viewed of week

Most discussed of week

Most viewed of week

Most discussed of week

Back
Top Bottom