Chat Vài mẩu truyện vui

[juiceboy]

Tôi cũng bị lây bệnh rồi​

Người đàn ông gọi điện đến cho bác sĩ với giọng hốt hoảng.

- Thưa bác sĩ, con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu nhà tôi.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta.

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

- !?!

 

[DaoDung2008]

Khi trẻ con hỏi chuyện​

Anh đang ngồi học bài, cậu em 4 tuổi nấn ná lại gần:

- Anh ơi, anh đang làm gì đấy?

- Anh đang học bài.

- Anh học bài để làm gì?

- Anh học để kiếm việc làm.

- Anh kiếm việc làm để làm gì?

- Để kiếm tiền.

- Anh kiếm tiền à, kiếm tiền để làm gì?

- Kiếm tiền để sống.

- Anh sống để làm gì?

Ông anh cáu tiết:

- Sống để sống chứ còn làm gì nữa! Đi ra chỗ khác chơi!

Cậu em sợ tái mặt, lảng ra chỗ khác.

Nửa phút sau:

- Anh ơi, anh đang làm gì đấy?

 

[juiceboy]

Không phải giả​

- Bằng của ông là bằng giả !

Sếp đáp:

- Xin thưa,các ông nhầm ! Tôi không bao giờ mua nhầm của giả đâu.

 

[DaoDung2008]

Khiêm tốn​

- Cô: Em hãy cho cô biết: Khiêm tốn có phải là đức tính tốt không?

- Tèo: Thưa cô tốt ạ!

- Cô: Vậy em hãy cho 1 ví dụ

- Tèo: Dạ, em có 10 cái sẹo nhưng nếu bạn hỏi em sẽ khiêm tốn trả lời là chỉ có 1 cái ạ!

- Cô: Trời ạ!

 

[juiceboy]

Xuôi và ngược…​

Chàng: Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!

Nàng: Anh có muốn em ra đi không?

Chàng: Không! đừng có nghĩ tới chuyện…huyễn hoặc!

Nàng: Anh có yêu em không?

Chàng: Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng không đủ!

Nàng: Anh có bao giờ lừa dối em không?

Chàng: Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!

Nàng: Anh có muốn hôn em không?

Chàng: Mỗi khi anh có cơ hội.

Nàng: Anh có đánh em không?

Chàng: Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!

Nàng: Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?

Chàng: ừ!

Vài năm sau… Xin đọc ngược lại từ dưới lên.

 

[DaoDung2008]

Vova tập làm văn​

Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:

- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn…

Vova bắt đầu hồn nhiên:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em….

- Hay, hay…- có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi….

- Tuyệt vời…, thật tuyệt…

- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái….

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay…- cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…? Nó đang đạp đạp mà… - Vova vẫn hồn nhiên trả lời

Cô giáo: ??!!

 

[juiceboy]

Khi nào đàn ông yếu đuối nhất​

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không?

- Không.

- Đó là khi một cô gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: "Anh thật là can đảm và mạnh mẽ". Đảm bảo lúc đó chàng sẽ mềm nhũn ra cho mà xem...

 

[DaoDung2008]

Y học tiến bộ​

Bác sĩ bảo với bệnh nhân cũ: "Trước khi anh ngủ, anh hãy ăn một trái táo hoặc uống một cốc sữa nhé. Rất có lợi cho sức khỏe của anh đấy".

- Xin lỗi bác sĩ. Nhưng mà năm ngoái chính ông khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ vì có hại cho...

- Đúng vậy, nhưng anh quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những bước tiến vượt bậc rồi sao.

- !!!!!

 

[juiceboy]

Vợ tôi thì không đáng​

Một anh chàng đến gõ cửa mời mua sách làm đẹp. Ông chủ nhà hỏi giá và người lạ mặt cho biết, tất cả giá 300 nghìn đồng.

Ông chủ nhà lắc đầu:

- Ồ, không đáng đâu!

- Vậy thì 150 nghìn nhé!

- Không, không đáng đâu!

- Giá chót này, 50 nghìn!

- Vẫn không đáng!

Anh chàng sách nổi cáu:

- Nghe này, sách này có giá 10 đôla một quyển đấy. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?

- Sách thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.

 

[DaoDung2008]

Ai không hiểu ai​

- Bố: Có chuyện gì mà buồn thế con?

- Tèo: Hôm nay con trả bài bị điểm kém bố ạ.

- Bố (Trừng mắt quát): Tại sao con lại điểm kém? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?

- Tèo: Dạ có chứ ạ. Nhưng khổ nỗi thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con.

- Bố: ?!

 

[juiceboy]

Làm khó nhà hàng​

"Nếu chúng tôi không phục vụ món ăn như ý muốn của quý khách, chúng tôi sẽ trao cho quý khách 500 USD".

Đọc xong tấm biển ấy, một ông khách bước vào:

- Cho tôi món đuôi voi châu Phi xào cà chua.

Nhà hàng nháo nhào cả lên, đầu bếp thì đổ mồ hôi hột, mấy anh bồi bàn chạy tới chạy lui. Cuối cùng chủ nhà hàng bước đến bên ông khách, đặt lên bàn 500 USD:

- Tiền của ông đây, ông quả là may mắn. Nhà hàng tôi chưa bao giờ không làm hài lòng khách, nhưng nói cho ông biết nhé, đây là lần đầu tiên nhà hàng tôi hết cà chua...

 

[DaoDung2008]

Bác sĩ tâm lý cũng bị sốc​

Có một cụ bà ngoài 80 tuổi, ở nhà buồn, cụ quyết định chơi xổ số để giải trí.

Rồi một ngày kia cụ trúng số độc đắc trị giá 200 triệu USD. Các con sợ cụ sốc quá khi biết tin vui nên thống nhất thuê một bác sĩ tâm lý để báo cho cụ. Một bác sĩ tài giỏi nhất thành phố đã được chọn để giải quyết vấn đề này. Dưới đây là phương pháp bác sĩ đã áp dụng với bà cụ.

- Thưa cụ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi?

- Tôi năm nay 86 tuổi.

- Nếu cụ trúng xổ số 5 đôla, cụ sẽ làm gì?

- Tôi sẽ mua cho cháu một chiếc cặp sách mới.

- Nếu trúng 20 đôla, cụ sẽ làm gì?

- Tôi sẽ mua một ít vật dụng trong gia đình.

- Nếu trúng 100 đôla, cụ sẽ làm gì?

- Tôi sẽ mời cả gia đình đi ăn nhà hàng.

Và cứ thế tiếp diễn cho đến lúc ông bác sĩ tâm lý nhận thấy, cụ già đủ bình tĩnh để nghe tin trúng xổ số độc đắc. Ông nói:

- Nếu trúng xổ số 200 triệu đôla, cụ sẽ làm gì?

Cụ già đã mệt mỏi vì những câu hỏi của vị bác sĩ nên trả lời cho qua:

- Một nửa số tiền đó thuộc về ông!

Ông bác sĩ lăn đùng ra ngất xỉu vì không đủ bình tĩnh để nghe một tin giật gân ngoài sức tưởng tượng của mình.

 

[juiceboy]

Cứ tưởng trộm là chồng​

Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh.

Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:

- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!

- Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi!

- !?!

 

[DaoDung2008]

Ngày xưa anh cũng sợ ma​

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.

Cô luôn hy vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.

Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói:

- Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!

Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến:

- Hồi còn sống anh cũng thế!

 

[juiceboy]

Ba điều ước​

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát.

Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!"

Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói "Ta cho con 3 điều ước!"

Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:

– Thứ nhất: Cho con được làm người da trắng. Thứ hai: Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. – Thứ ba: Lúc nào con cũng có nuớc uống.

” OK!” – Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành…"cái toilet nữ"

 

[DaoDung2008]

Mèo mùa hạ​

Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ:

- Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét?

Mẹ cười:

- Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa?

Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên:

- Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi!

Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói:

- Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.

 

[juiceboy]

250 franc cho một câu hỏi ngớ ngẩn​

Một thanh niên đi xem bói. Anh nói với thầy chiêm tinh:

- Tôi muốn biết về tương lai của mình.

- Tôi sẽ trả lời hai câu hỏi của anh với giá 500 franc.

- 500 franc cho hai câu hỏi! Bà có thấy là quá đắt không?

- Đắt với những câu hỏi ngớ ngẩn. Mời anh hỏi câu thứ hai.

 

[DaoDung2008]

Đắp chăn​

Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo:

- Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể.

Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng chẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vừa khéo.

 

[juiceboy]

Xì hơi như bom​

Hẹn hò trong công viên, cô muốn xì hơi nên nghĩ ra một cách...

- Anh nghe tiếng chim cu gáy bao giờ chưa?

- Chưa.

- Để em thử cho anh nghe nhé.

- Uhm.

Việc cần làm đã làm xong. Cô gái hào hứng nói:

- Anh nghe rõ chưa?

- Tiếng "bom" to quá, nên anh nghe không rõ.

 

[DaoDung2008]

Bài văn bất hủ của học trò​

Đề văn: "Em hãy kể một chuyện xảy ra trong gia đình".

Một học sinh tiểu học viết bài văn "super ngắn" như sau:

- Mở bài: Hôm nay em đi học về thì thấy ông em đang chẻ tăm.

- Thân bài: Ông đang chẻ tăm thì bị đứt tay. Em vội tháo khăn quàng ra băng bó vết thương cho ông.

- Kết luận: Không nên cho người già chơi dao vì rất nguy hiểm.