Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Làm phi công​

Hai con chuột cái gặp nhau. Một con nói:

- Tớ đang yêu cậu ạ!

- Thế cậu có mang hình của anh ta theo không, cho mình xem đi.

Con chuột nọ bèn lấy ảnh bạn trai ra khoe.

- Trời, không thể thế được. Đó là một con dơi mà.

- Ặc... tên lừa đảo, thế mà hắn dám nói hắn làm phi công.

 

[DaoDung2008]

Đối đáp học trò​

Cô: Bố em năm nay bao nhiêu tuổi?

Trò: Em và bố bằng tuổi nhau ạ.

Cô: Em đùa cô đấy hả? Làm gì có chuyện đó.

Trò: Được chứ cô. Ông ấy lên chức bố cùng lúc em được sinh ra cơ mà.

---

Cô: Các em gọi người mà mình không muốn lắng nghe anh ta nói nhưng lại chẳng thể phớt lờ anh ta được, là gì?

Trò: Là giáo viên ạ.

---

Cô: Các em hãy chúc mừng Raju nào. Bạn ấy vừa chuyển vào ở nhà mới. Giờ cả lớp hỏi bạn xem cảm giác như thế nào đi?

Raju: Thưa cô, tuyệt cú mèo. Giờ em đã có phòng riêng của mình, chị gái cũng có phòng riêng. Chỉ tội nghiệp mẹ em, bà vẫn phải tiếp tục dùng chung phòng với bố.

 

[DaoDung2008]

Truyện người lớn về con ếch xanh​

Trước khi ngủ, Tôm luôn muốn nghe những câu chuyện bố kể…

- Trước đây, có một con ếch xanh…

- Bố, hôm nay con không muốn nghe chuyện nhi đồng. Bố có thể kể chuyện khoa học viễn tưởng cho con nghe được không?

- Được, trên trời có một con ếch xanh…

- Thôi, con đi thẳng vào vấn đề nhé. Để chúc mừng con bước sang tuổi thứ 8, bố có thể kể chuyện thú vị hơn một chút không?

- Được, nhưng đừng để mẹ con biết nhé. Có một con ếch xanh không mặc quần áo…

- !!!

 

[DaoDung2008]

Bí mật​

Sau một hồi nhậu nhẹt, có người đề nghị mỗi người phải thú nhận một điều gì đó mà mình chưa bao giờ nói với ai.

Người thứ nhất:

- Được thôi! Tôi chưa bao giờ nói với ai rằng tôi là một người đồng tính cả.

Người thứ hai:

- Tôi đã có quan hệ tình cảm với bà xã của sếp!

Người thứ ba:

- Tôi biết phải nói sao đây?

- Đừng ngại, nói đi!

Hai người kia thúc giục.

- Ừm! Đó là: Tôi không thể giữ bí mật!

- !!??

 

[DaoDung2008]

Chiêu trị tình địch​

Ông chồng biết mình đang bị vợ cắm sừng, một hôm quyết định đến nhà tình địch.

Sau một hồi làm quen và lai rai vài lon bia, chồng hỏi người đàn ông kia:

- Ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?

- Dĩ nhiên là không.

- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?

- Không.

- Thế còn những bà không biết nấu ăn?

- Không.

- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?

- Không nốt.

- Thế sao anh lại đi ve vãn vợ tôi?

- ?!

 

[DaoDung2008]

Chiêu trị tình địch​

Ông chồng biết mình đang bị vợ cắm sừng, một hôm quyết định đến nhà tình địch.

Sau một hồi làm quen và lai rai vài lon bia, chồng hỏi người đàn ông kia:

- Ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?

- Dĩ nhiên là không.

- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?

- Không.

- Thế còn những bà không biết nấu ăn?

- Không.

- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?

- Không nốt.

- Thế sao anh lại đi ve vãn vợ tôi?

- ?!

 

[DaoDung2008]

Lành bệnh​

Bác sĩ đi qua sân cầu lông của bệnh viện tâm thần thì thấy có 2 anh chàng đang nằm bơi còn một người thì ngồi trên ghế đá gần đó.

Vị bác sĩ nghĩ rằng bệnh tình của anh này đã thuyên giảm nhưng vẫn quyết định thử. Bác sĩ đến gần anh bệnh nhân trên và hỏi:

- Sao anh không xuống bơi với các bạn cho vui?

Anh kia liền trả lời:

- Ông điên à? nước sâu thế kia mà tôi lại không biết bơi, xuống tắm để chết đuối à?

 

[DaoDung2008]

Bồi thường khó đỡ​

Người lái xe tải chạy ven đường một làng nọ và tông chết một con gà trống.

Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi, muốn bồi thường. Bà chủ nói:

- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả.

- Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng.

- Chao ôi. Quý hóa quá. Thế này nhá, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.

 

[DaoDung2008]

Biết dừng đúng lúc​

Một người đàn ông đi tới quán rượu và gọi một ly. Sau đó, ông nhìn vào túi áo sơ mi và gọi thêm một ly nữa.

Sau khi uống xong, ông tiếp tục nhìn vào túi áo và lại gọi một ly rượu nữa.

Anh phục vụ rất tò mò và hỏi:

- Tại sao mỗi lần gọi rượu ông lại nhìn vào túi áo mình làm gì vậy?

Người đàn ông chậm rãi trả lời:

- Tôi có một tấm ảnh vợ trong túi. Khi nào tôi trông thấy hình cô ấy bắt đầu đẹp hơn thì tôi về nhà.

- !?

 

[DaoDung2008]

Đơn xin phép của học trò​

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm lớp 4A3.

Em tên là: Trần Anh Tuấn

Học sinh lớp 4A3, trường tiểu học Sông Đà

Hôm nay em viết đơn này xin cô cho em được chuyển chỗ xuống bàn bạn Linh vì em thích bạn ấy và bạn ấy cũng rất là thích em. Vì vậy em xin cô cho em được chuyển chỗ.

Em hứa sẽ không nói chuyện và ôm bạn ý trong giờ học, mong cô chấp nhận cho em được chuyển chỗ xuống bàn bạn ý. Em cám ơn cô”.



Đơn xin nghỉ học vì sợ “kẻo chừng thăng thiên”

Đơn xin nghỉ học bằng thơ lục bát của một học sinh lớp 11 Toán, trường THPT chuyên ở TP Vũng Tàu.

“Hôm nay em viết đơn này

Kính xin được nghỉ một ngày dưỡng thương

Em tuy vẫn nhớ lớp nhớ trường

Nhưng mà sức khỏe khó lường mới nguy

Suốt đêm em sốt li bì

Trán nay nóng hổi, yếu suy quá chừng

Việc học chắc phải tạm ngưng

Để còn điều trị kẻo chừng thăng thiên”...

 

[DaoDung2008]

Hết bệnh​

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về: ''Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh".

- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.

- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?

- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.

- À, khá lắm! Rồi sao nữa?

- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

- Tốt! Sau đó?

- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...

- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?

- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...

- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!

- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

 

[DaoDung2008]

Làm ông chủ hài lòng​

Một ông chủ đang thư giãn bằng cách đọc báo trên chiếc ghế bành ở thư viện.

Ðột nhiên, người quản gia của ông ta tông cửa chạy vào và la lớn:

- Thưa ông, nước sông đang tràn ngập các con đường!

Ông chủ từ tốn ngước lên nhìn và bảo:

- Này! Tôi đã bảo anh bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng muốn báo cho tôi biết, đầu tiên hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và nói với tôi một cách nhẹ nhàng và lịch sự. Bây giờ làm lại đi.

Người quản gia gật đầu xin lỗi anh bước ra ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau, ông chủ nghe tiếng gõ cửa:

- Ai đó? Vào đi.

Người quản gia bước vào phòng và nói nhỏ nhẹ:

- Thưa ông, có nước sông đến thăm ạ.

 

[DaoDung2008]

Thức ăn nguy hiểm nhất​

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây. Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông cụ khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng phắt dậy và nói:

- Bánh cưới.

 

[DaoDung2008]

Công bằng và minh bạch​

Giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”.

Dừng một lát, ông chánh án tiếp:

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:

- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

 

[DaoDung2008]

Ca dao tục ngữ thời hiện đại​

Trăm năm Kiều vẫn là Kiều

Đàn ông "ăn vụng" là điều tất nhiên.



Trăm năm Kiều vẫn là Kiều

Đẹp trai bị ghét là điều tất nhiên.



Trăm năm Kiều vẫn là Kiều

Ăn sau rửa bát là điều tất nhiên.



Nhớ ai ra ngẩn vào ngơ

Nhớ ai ai nhớ bây giờ nhớ ai

Xa nàng nhớ cái bạt tai

Chọc nàng chút xíu, lãnh hai cái liền.



Sinh viên mà chẳng làm thêm

Thế nào cũng mắc chứng viêm túi quần.



Yêu anh em hối hận không?

Ta dìu nhau đi dưới bóng nợ nần.



Trăm năm Kiều vẫn là Kiều

Lấy chồng phải chửa là điều tất nhiên.



Đầu bạc răng... vàng.



Hát hay không bằng hay hát

Hát dở chi bằng... đừng hát.



Học không chơi, đánh rơi tuổi trẻ

Chơi không học, chửa đẻ liên miên.



Trăm năm Kiều vẫn là Kiều

Mê trai, "sình bụng" là điều tất nhiên.



Con ta do vợ sanh ra

Chứ ta với vợ chẳng bà con chi.

Thực ra hôm vợ vu quy

Ta chỉ làm lính hầu đi bên nàng.



Trăm năm Kiều vẫn là Kiều

Học lười, thi rớt là điều tất nhiên.

 

[DaoDung2008]

Ông Ba Bị ở trong tủ​

Vợ chồng nọ có đứa con đã 5 tuổi mà cứ khóc cả ngày.

Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, cha liền dọa:

- Con nín đi, nếu không ông Ba Bị bắt đó.

Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hoảng sợ sà vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.

Mấy hôm sau tình cờ người cha đi làm về sớm hơn thường lệ, vừa mở cửa bước vào thì thấy con hớn hở chạy ra reo lên:

- Hay quá bố ơi! Ông Ba Bị vừa bị mẹ nhốt vào tủ rồi.

 

[DaoDung2008]

Đánh dấu lãnh thổ​

- Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…

Đám bạn nhao nhao:

- Đến ngày nào?

- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: "Có vợ rồi". Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!

- !?

 

[DaoDung2008]

Do bố anh hết​

Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu cũng không quên kể về bố mình với khách hàng.

- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế... Tòa nhà quốc hội này cũng là công trình của bố tôi.

Khi đến biển Chết, anh ta vẫn thao thao bất tuyệt:

- Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới biển Chết, biển này...

Một du khách ngắt lời:

- Chúng tôi biết rồi, biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?

 

[DaoDung2008]

Tưởng bở​

Chàng trai và cô gái đang ngồi buôn điện thoại với nhau. Cô gái hỏi: "Chiều nay anh có bận gì không?".

- Anh bận đi chơi rồi.

- Với ai?

- Với cô gái đẹp nhất trên thế giới.

Cô gái vốn thích chàng trai nên rất buồn rầu. Chiều tới, tiếng chuông cửa nhà cô gái bỗng đổ liên hồi. Khi cô ra mở cửa, chàng trai đã đứng đó với bó hoa hồng đỏ trên tay.

- Chào em.

- Anh làm gì ở đây thế?

- Thì anh đã bảo sẽ đi chơi với cô gái đẹp nhất trên thế giới mà.

- Hi hi, anh này... làm em ngại quá...

- Thế chị gái em có nhà không?

 

[DaoDung2008]

Địa ngục trong mắt đàn ông​

Người chồng có thói quen về nhà rất trễ.

Một hôm, anh ta bỗng dưng về sớm, người vợ thấy làm lạ, bèn hỏi:

- Sao hôm nay anh về sớm quá vậy?

Anh ta liền bảo:

- Hôm nay họp với sếp, ông ấy chửi anh và nói xuống địa ngục đi, thế là anh tắt máy tính, đi về nhà.

- @@