Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Cưới rồi phải khác lúc yêu​

Cô vợ thấy ông chồng không chăm sóc và chiều chuộng mình như trước liền cằn nhằn.

- Trước khi cưới, anh chăm sóc, chiều chuộng em lắm cơ mà!

- Đúng vậy! Nhưng bây giờ, là một người nghiêm túc, đúng đắn, anh không thể tự cho phép mình chăm sóc, chiều chuộng một phụ nữ đã có chồng.

- !?

 

[DaoDung2008]

Thiếu cái gì thì nhặt cái đó​

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện.

Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai:

- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

Chàng trai nhanh nhảu trả lời:

- Cháu nhặt túi tiền.

Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

- Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng:

- Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó.

- Cậu mới nói gì thế hả? Đi về ngay cho tôi.

 

[DaoDung2008]

Chết sẽ trả lại tiền​

Đi xem bói dịp xuân, đặt lễ xong, bà cụ cung kính nói với lão thầy bói:

- Thưa thầy! Tôi muốn xem về đường tuổi tác. Thầy xem tôi có thể thọ được bao nhiêu?

Thầy bói ung dung gieo quẻ rồi phán:

- Nếu thân chủ bỏ tiền ra rước thầy về làm lễ cầu cúng trời phật phù hộ độ trì thì thân chủ có thể thọ tròn 100 tuổi.

- Bẩm, thầy có chắc không?

- Nếu tôi mà trực tiếp làm lễ thì chắc chắn là như vậy.

Bà cụ ngập ngừng:

- Thưa thầy, nếu sai thì sao ạ?

- Nếu thân chủ mà chết trước 100 tuổi thì cứ đến đây, tôi xin trả lại tiền đàng hoàng.

 

[DaoDung2008]

Ví dụ toán học​

- Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.

Học sinh nhanh nhảu trả lời:

- Thưa thầy, tối qua cả nhà em ai cũng thức xem đá bóng, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.

 

[DaoDung2008]

Quà sinh nhật đã đến​

Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ...

- Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất.

- Tại sao thế?

- Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét...

- Tuyệt! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy.

 

[DaoDung2008]

Bò ăn cỏ​

Một bệnh nhân tâm thần cho rằng mình là họa sĩ. Một hôm, anh ta mời bác sĩ vào phòng tranh của mình.

“Họa sĩ” chỉ vào một khung tranh trống trơn:

- Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.

- Có thấy cỏ đâu?

- Con bò ăn hết cỏ rồi.

- Thế còn con bò đâu?

- Chứ bộ ông tưởng là con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao?

 

[DaoDung2008]

Lý do phụ nữ không râu​

Con hỏi bố:

- Tại sao đầu của bố không có tóc?

- Vì bố hoạt động về trí óc, da đầu rung rinh nên tóc không mọc được.

- A, bây giờ thì con hiểu vì sao mà miệng mẹ không có râu.

- !?!

 

[DaoDung2008]

Gia phả viết về án tử​

Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba. Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ thuê một tác giả nổi tiếng. Vấn đề nảy sinh là trong dòng họ duy nhất có ông chú George đã bị kết án tử hình trên ghế điện. Tác giả cuốn gia phả nói rằng ông ta có thể giải quyết êm thấm vấn đề này. Rồi cuốn gia phả được làm xong. Đoạn viết về chú George ghi: "Chú George đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bằng một sợi dây chắc chắn, và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh".

 

[DaoDung2008]

Gà trống đạp mái siêu đẳng​

Một nông dân mua được chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.

Một bữa nọ, ông nông dân đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp. Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết bây giờ.

 

[DaoDung2008]

Điều các ông chồng mong đợi​

Ba người đàn ông hẹn nhau đi nhậu nhẹt sau nhiều ngày không gặp.

Sau khi ngà ngà hơi men, cả ba bắt đầu hàn huyên về đời sống vợ chồng. Anh chàng đầu tiên mở lời:

- Các cậu sẽ làm gì nếu một ngày biết vợ mình ngoại tình?

Chàng thứ hai không giấu nổi vẻ bực tức:

- Tôi sẽ lập tức ly dị cô ta!

Anh chàng còn lại:

- Tôi sẽ tha thứ cho vợ tôi nếu cô ấy hối hận về việc mình làm.

Anh chàng đầu tiên cười ý nhị:

- Với tôi, đó lại là điều tôi mong đợi...

- Cậu có bị làm sao không thế? - Hai anh kia phẫn nộ.

- Vì đó là lúc thích hợp để nói tớ cũng ngoại tình!

 

[DaoDung2008]

Ngựa biết gọi điện​

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta.

Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do:

- Tại sao em lại đánh anh?

- Vì mẩu giấy có ghi cái tên Mary Lou ở trong túi quần anh - Cô vợ gằn giọng.

Anh chồng liến thoắng:

- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và Mary Lou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo hôm trước đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh:

- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?

- Con ngựa Mary Lou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn “cưỡi ngựa” không? - Cô vợ đáp.

 

[DaoDung2008]

Đã tìm ra điểm yếu​

Sau lần thứ tư tay võ sĩ quyền Anh bị đo ván trên võ đài.

Khi chăm sóc anh ta, ông huấn luyện viên thì thầm:

- Này, cậu phải để ý, tôi vừa phát hiện ra một điểm yếu của hắn.

- Thế à? - Anh võ sĩ ra vẻ mừng thầm.

- Đúng thế. Cứ mỗi lần cậu ngã ra sàn là hắn lại hạ tay xuống.

- ???

 

[DaoDung2008]

Đã tìm ra điểm yếu​

Sau lần thứ tư tay võ sĩ quyền Anh bị đo ván trên võ đài.

Khi chăm sóc anh ta, ông huấn luyện viên thì thầm:

- Này, cậu phải để ý, tôi vừa phát hiện ra một điểm yếu của hắn.

- Thế à? - Anh võ sĩ ra vẻ mừng thầm.

- Đúng thế. Cứ mỗi lần cậu ngã ra sàn là hắn lại hạ tay xuống.

- ???

 

[DaoDung2008]

Không vấn đề​

Gấu và thỏ cùng đi đại tiện trong rừng.

- Lông dính vào phân có sao không? Gấu hỏi thỏ.

- Không vấn đề. Thỏ trả lời.

Thế là gấu chộp lấy thỏ để lau mông mình!

 

[DaoDung2008]

Làm tất cả vì vợ​

Thấy chồng mình tối nào cũng nhậu bà vợ cằn nhằn:

- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?

- Anh làm vậy vì em thôi.

- Tại sao lại vì em?

- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.

- Chứ còn anh đi nhậu?

- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

- !?!

 

[DaoDung2008]

Những bài văn bất hủ của học trò​

Đề: Tả cây phượng.

Nhà em có cây phượng to như cây bưởi trước cổng nhà em. Nhìn nó giống cái ô. Ngày nào, dù nắng hay mưa em đều dùng nó để che đầu.

Đề: Em hãy tả một loại cây trong khu vườn nhà mình.

Nhà em có một cây ổi, cứ mỗi năm quả nó sai tíu tít như đàn kiến bò.

Đề: Tả ông nội.

Ông nội em hai chân gầy như hai que củi, đôi tay chỉ con da bọc xương. Ông thoắt ẩn, thoắt hiện. Lúc trên nhà trên, lúc đã dưới nhà ngang.

Đề: Tả con mèo.

Nhà em có nuôi một con mèo. Đôi mắt chú như hạt tiêu. Thân hình chú cong cong như cầu Thê Húc. Mỗi lần đi học về con mèo lại chạy cái vèo ra để đón cô chủ nhỏ của mình.

Đề: Tả về cô giáo.

Cô giáo em người cao dong dỏng, cô có sống mũi dọc dừa. Đặc biệt mái tóc của cô dài và đẹp. Mỗi khi cô đi xe máy, mái tóc cô bay lên bối rối.

 

[DaoDung2008]

Cô gái lo lắng vì bị trai đẹp nhìn lén​

Một cô gái vội vã tìm đến người bạn thân của mình.

- Chết rồi Tũn ơi. Hình như thằng Tèo nó thích tớ hay sao ý!

- Sao bạn biết?

- Vì trong giờ học nó cứ hay nhìn sang tớ.

- Thật à ? Vậy thì hay quá! Thằng Tèo nổi tiếng là đẹp trai nhất trường mà. Nhưng chuyện này lâu chưa?

- À cũng mới đây thôi, trong giờ kiểm tra vừa rồi.

- !?!

 

[DaoDung2008]

Mục đích theo dõi chồng​

Người phụ nữ liên hệ văn phòng thám tử yêu cầu theo dõi chồng bà ta trong một tuần với mức phí rất cao.

Bà yêu cầu thám tử cứ mỗi giờ phải điện thoại báo cho bà rằng chồng bà đang làm gì. Sau 7 ngày, hai bên thanh lý hợp đồng, viên thám tử vui vẻ nói:

- Chúc mừng bà, ông nhà không ngoại tình với ai cả.

- Dĩ nhiên, tôi biết rõ ông ấy không bao giờ lăng nhăng.

- Thế sao bà lại bỏ số tiền lớn thuê chúng tôi theo dõi ông ấy? - Thám tử thắc mắc.

- À, vì tuần rồi người yêu cũ mới từ nước ngoài về thăm tôi.

 

[DaoDung2008]

Thẻ đây nạp đi​

- Mày làm gì đấy? Mua cho tao cái thẻ!

Thằng bạn ngay lập tức nhắn tin lại:

- Mã thẻ này nạp đi! Tao nạp thử rồi! Được đấy!

 

[DaoDung2008]

Nhầm giới tính​

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá. Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

Người kia hưởng ứng:

- Vâng.

- Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá. Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ. Nó là con gái tôi đấy.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó.