Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Chết vì cười​

Vị khách đi tham quan viện bảo tàng trưng bày những xác chết nhưng miệng vẫn cười.

Tới cái xác thứ nhất, ông khách hỏi người hướng dẫn:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên:

- Ông này trúng số 200 triệu, mừng quá mà chết.

Tới cái xác thứ hai, ông khách lại hỏi:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên:

- Ông này ly dị bà vợ sau 10 năm chung sống, mừng quá, chết.

Tới cái xác thứ ba, khách lại hỏi:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên:

- Ông này bị sét đánh.

Khách:

- Bị sét đánh thì có gì vui mà cười?

Hướng dẫn viên:

- Lúc thấy tia chớp, ổng tưởng là đèn flash của máy chụp hình.

 

[DaoDung2008]

Học hành thời Facebook​

- Em làm bài tập chưa Tí?

- Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag thầy rồi đấy. Thầy vào xem nhớ like và comment cho em nhé.

- Tốt lắm. Thầy cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho thầy nhé.

 

[DaoDung2008]

Lý do đúp lớp​

- Cậu biết không, hồi học lớp 11, tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9.

- Ừ, rồi sao?

- Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em.

- Cậu thật đúng là đứa si tình!

- Nhưng hỡi ôi!

- Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9.

- Hả?! Cái gì? Em của cậu học... dốt thế à?

- Nếu học dốt thì không nói làm gì. Đằng này em ấy ở lại lớp 9 để chờ một thằng nhãi con khác học lớp 7 mới tức chứ!

 

[DaoDung2008]

Đám tang kỳ quái​

Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ.

Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi, cách nhau khoảng 15 m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn khoảng 200 người toàn là phụ nữ.

Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: “Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không?”.

- Quan tài thứ nhất là của chồng tôi.

- Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ?

- Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy. - Góa phụ thở dài trả lời.

- Thế quan tài thứ hai là của ai?

- Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.

Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:

- Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ?

Nghe vậy, 200 phụ nữ phía sau chợt nhao nhao:

- Xếp hàng đi cưng. Ai đến trước thì được mượn trước!

 

[DaoDung2008]

Giảm biên chế​

Hai nhà doanh nghiệp nhỏ trò chuyện về thời kỳ khó khăn và sự đình đốn trong công việc:

- Tôi buộc phải giảm một nửa biên chế - một người nói.

- Tôi cũng vậy - người kia đáp

- Nhưng anh chỉ có mỗi một nhân viên là bà Juhanson thôi mà

- Đúng thế! Nhưng tôi đã thay bà Juhanson năm mươi tuổi bằng cô Anderson hai mươi lăm tuổi.

 

[DaoDung2008]

Lôgic của đàn ông​

Chàng trai có 3 cô bạn gái nhưng không biết nên cưới cô nào. Vì thế anh ta đưa mỗi cô 5.000 USD và xem các cô tiêu thế nào.

Cô đầu tiên đi mua quần áo mới, làm tóc, làm móng tay móng chân và nói với chàng:

- Em tiêu tiền để làm đẹp cho anh vì em rất yêu anh.

Cô thứ hai mua thẻ chơi golf, đĩa CD, ti vi, stereo tặng chàng:

- Em tiêu tiền mua những quà tặng này cho anh vì em rất yêu anh.

Cô thứ ba cầm 5.000 USD, đầu tư vào chứng khoán, làm số tiền đó tăng gấp đôi, trả lại 5.000 cho anh chàng và tiếp tục đầu tư số còn lại:

- Em đầu tư số tiền này cho tương lai của chúng ta vì em rất yêu anh.

Chàng trai suy nghĩ rất lâu và lựa chọn rất khó khăn về cách thức các cô tiêu tiền, cuối cùng quyết định cưới cô có ngực to nhất.

 

[DaoDung2008]

Vũ trường như sa mạc​

Đôi trai gái đang khiêu vũ tình tứ với nhau, chàng trai nói.

- Em yêu, khi nhảy với em, anh cảm thấy vũ trường này như một sa mạc không người.

Cô gái cảm động áp chặt hơn vào người chàng trai, thỏ thẻ hỏi:

- Vì sao hả anh?

- Vì em nhảy cứ như con lạc đà ấy.

 

[DaoDung2008]

Tìm trẻ lạc​

Một cán bộ cấp trên về kiểm tra công tác thiếu nhi ở địa phương nọ.

Ông hỏi cán bộ phụ trách:

- Nghe nói ở xã ta tháng trước có một bé đi lạc. Đã tìm thấy chưa?

Cán bộ phụ trách báo cáo:

- Dạ, lu bù quá vì đang ở giai đoạn cuối của Tháng hành động vì trẻ em nên thú thực là chưa có thời gian để đi tìm cháu bé ạ.

- !?

 

[DaoDung2008]

Cứ tưởng bạn là tỷ phú​

Hai người bạn học cùng thời phổ thông lâu ngày mới gặp lại nhau, mừng rỡ hỏi nhau đủ mọi chuyện.

- Dạo này mày làm ăn có khá không?

- Cũng bình thường thôi. Nhưng có ngày tao cầm tới mấy tỉ trên tay mà không biết mày ạ.

- Thế mày làm nghề gì mà hay vậy? Cho tao làm chung với có được không?

- À, tao đi bán vé số!

- Hahaha.

 

[DaoDung2008]

Chiêu cao tay của bố​

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: "Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?"

- Em có rồi anh ạ!

- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

 

[DaoDung2008]

Không hút thuốc khi làm việc​

Tên cướp dùng súng khống chế một người đàn ông vào lúc 2h sáng.

Hoảng sợ, nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời tên cướp, mong hắn nghĩ lại đừng lấy đi hết số tiền mà ông có.

Người đàn ông nói:

- Mời anh hút điếu thuốc cho tỉnh táo.

Vẫn giữ vẻ mặt lạnh lùng, tên cướp trả lời:

- Đừng lắm lời. Đây không hút thuốc trong giờ làm việc.

 

[DaoDung2008]

Không thể chịu nổi​

Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn đổ liên hồi, rồi một giọng giận dữ gào lên:

- Này, các ông phải làm gì đó để bà già chửi chồng ở tầng bốn im đi chứ?

- Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ?

- Đang chung phòng với tôi đây này.

 

[DaoDung2008]

Vì sao các em không chịu hiểu?​

Sau một thôi một hồi giảng giải, thầy giáo giận dữ mắng học sinh:

- Tôi đã giảng đến thế rồi mà các anh chị vẫn không hiểu ư? Tôi như người đong gạo, vo sẵn, đổ gạo vào nồi và rút luôn hộ dây. Các anh chị chỉ việc cắm điện thôi là xong mà cũng không làm được. Tôi thật không hiểu lý do tại sao nữa?

Dưới lớp vang lên:

- Thưa thầy, vì mất điện.

 

[DaoDung2008]

Loài gặm nhấm​

Vợ đang đọc báo quay sang chồng hỏi:

- Anh yêu, có phải loài gặm nhấm đặc biệt hôi hám và phàm ăn không?

- Đúng vậy đấy con chuột bé nhỏ của anh!

 

[DaoDung2008]

Ai hói nhiều hơn​

Hai ông hói nói chuyện với nhau về chủ đề tóc.

Một ông nói:

- Suy đi tính lại, tôi thấy anh hói nhiều hơn tôi.

- Không có cơ sở. Chúng ta đều hói trọc cả, lấy gì mà so sánh? - Ông kia phản bác lại.

- Đầu anh to hơn đầu tôi đấy thôi.

 

[DaoDung2008]

Lời khuyên tốt​

- Tại sao ông lại giết vợ?

- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt.

- Đúng vậy. Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: "Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi".

 

[DaoDung2008]

Hơn thua​

Cô gái ngậm ngùi nói với người yêu: "Trước khi chia tay, em muốn thú nhận với anh một điều. Mong rằng anh đừng vì em mà quá đau lòng".

- Em cứ nói đi. Không có chuyện gì đau lòng hơn việc em muốn chia tay với anh nữa đâu.

-Trong 5 năm mình quen nhau, em đã "qua lại" với 5 người đàn ông...

Chàng trai nghe đến đây hết sức phẫn nộ:

- 5 người đàn ông?

Cô gái vẫn chưa nói hết lời:

-Và 2 người phụ nữ.

Chàng trai hết sức thất vọng, im lặng một lúc rồi nói:

- Đã đến nước này thì anh cũng phải nói cho em rõ. Tuy mình quen nhau đã lâu nhưng anh chưa hề giấu em qua lại với bất kỳ người phụ nữ nào khác...

Cô gái ngạc nhiên:

- Anh, anh nói thật sao?

Chàng trai gật đầu nói tiếp:

- Tuy nhiên, đàn ông thì em thua anh 2 người.

 

[DaoDung2008]

Ngoại tình​

Hai vơ chồng nọ, chết xuống âm phủ, sau khi đi qua bao nhiêu cửa ngục, lãnh chịu biết bao cực hình, khi đến cửa ngục kế tiếp thì Diêm Vương phán:

- Hai ngươi lúc sống đã phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại tình. Ngoại tình tuy tội không nặng lắm nhưng cũng phải chịu phạt, hình phạt đó là phải bị kim đâm, cứ ngoại tình một lần thì bị đâm một cái.

Nói vừa dứt lời Diêm Vương gọi Quỷ sứ đâu hãy mau đưa hai tôi phạm này vào chịu phạt.

Anh chồng vì đã ngoại tình chín lần nên phải chịu bị kim đâm chín cái. Sau khi chịu phạt xong vừa ra ngoài anh ngó quanh không thấy vợ mình đâu liên hỏi?

- Thưa Diêm Vương vợ con đâu rồi ạ?

Diêm Vương liền trả lời:

- Vợ ngươi đang nằm trên máy may kia kìa.

 

[DaoDung2008]

Nỗi ân hận của chồng​

Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:

- Anh có ân hận khi ném cả cái bình vào mặt vợ?

- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận...

Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:

- Cô thấy chưa, Gim đã biết hối hận rồi đấy!

Ngắt lời quan tòa, Gim nói:

- Thưa tòa, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ!

 

[DaoDung2008]

Xe không hư thì lính hư​

Sếp bảo tài xế kiểm tra ôtô.

- Cậu liệt kê phụ tùng trong xe bị hư khoảng 5 triệu đồng, đưa tôi ký rồi qua thủ quỹ nhận tiền.

- Thưa thủ trưởng, xe mình đâu có hư?

- Nếu xe không hư thì cậu hư rồi đó, hiểu chưa?