Chat Vài mẩu truyện vui

[juiceboy]

Xem thường lời cảnh báo​

Ngoài trời cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Thấy vậy chị vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

Anh chồng thở dài đáp:

- Quên sao được, nhưng đáng tiếc...

- Anh tiếc gì?

- Tiếc là anh đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ thiên nhiên.

 

[DaoDung2008]

Nhân viên hiểu sếp​

Nhận chỉ thị của vợ ngày mai phải ở nhà dọn dẹp, anh nhân viên nhờ sếp ra tay.

Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai:

- Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn…

- Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh nghỉ việc được.

- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt. Em đã ghi âm lại rồi ạ.

 

[juiceboy]

Vì sao phải đứng?​

- Tại sao những người chỉ huy thường đứng khi đi thuyền?

- Vì nếu ngồi xuống, ông ta sẽ phải chèo như những người khác.

 

[DaoDung2008]

Có biết không?​

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:

- Có biết Babetta không?

Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:

- Có biết Babetta không?

Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:

- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?

- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

 

[juiceboy]

Mắt vẫn còn tốt​

Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau. Bà Alice hỏi: 'Anh vẫn chơi golf tốt chứ, Jack?'.

"Anh đánh vẫn tốt nhưng mắt đã kém quá rồi, nên không biết quả bóng lăn tới chỗ nào".

"Thì anh đã 75 tuổi rồi còn gì! Sao anh không rủ anh Scott của em chơi cùng với?". "Nhưng anh ấy đã 85 tuổi, còn chơi golf nữa đâu".

"Mắt Scott còn tốt lắm. Anh ấy có thể nhìn thấy quả bóng lăn tới đâu đấy. Có điều trí nhớ anh ấy hơi kém".

Hôm sau Jack đánh bóng và nhờ Scott quan sát. Quả bóng lăn vào giữa sân. "Anh thấy quả bóng lăn đi đâu không?", Jack hỏi Scott. "Tôi thấy". "Nó đâu?". "Tôi quên mất rồi!".

 

[DaoDung2008]

Thủ môn xuất sắc​

Vợ một cầu thủ nổi tiếng mới sinh. Trong buổi lễ rữa tội toàn đội bóng và họ hàng, người thân đều có mặt rất đông. Cha đạo không hiểu vì hấp tấp thế nào để đứa trẻ tuột khỏi tay. Thủ môn đội bóng theo phản xạ bay xoài người đỡ được đứa bé cách mặt đất chỉ còn trong gang tấc. Tất cả mọi người chuyển từ bàng hoàng sang vui mừng, vỗ tay nhiệt liệt. Thủ môn khoái chí giơ cao một tay, rồi đập quả bóng… à quên đứa trẻ xuống đất hai lần và lấy đà sút mạnh lên phía trước !!!

 

[juiceboy]

Bất tỉnh​

Một hôm đẹp trời kiến và voi tâm sự với nhau, kiến liền thủ thỉ với voi một cậu nghe xong voi liền bất tỉnh chả biết vì nguyên do gì. Hỏi ra mới biết kiến nói rằng “Em có thai với anh rồi”

Một tháng sau, Voi và Kiến lại gặp nhau và tâm sự, Voi hỏi nhỏ Kiến, nghe xong Kiến liền bất tỉnh như Voi lần trước. Cũng chả biết Voi nói gì, dò hỏi thì biết được Voi nói: “Kiến ơi, mình làm lại lần nữa nha”…

 

[DaoDung2008]

Teen sành điệu đi sắm tết​

Tại siêu thị ngày giáp tết, một teen được mẹ cử đi siêu thị mua thực phẩm ngày Tết.

Cô tiến tới quầy tính tiền và nói bằng giọng rất hiểu biết:

- Này, loại ớt Jalapeno giá bao nhiêu?

- Thưa cô, cô muốn hỏi loại cô đang cầm trên tay? - Nhân viên siêu thị hỏi.

Nghĩ rằng nhân viên siêu thị giễu cợt cách phát âm của mình, teen cáu:

- Nghe này, tôi có thể phát âm theo kiểu nào tôi thích nhé. Cô có cần tôi nói tên khoa học của loài ớt này để hiểu biết thêm không?

- Vâng! Nhưng thưa cô, nhân viên siêu thị vẫn nhã nhặn, thứ trái cô cầm trên tay là trái… cà chua mà.

 

[juiceboy]

Diễn viên đóng thế còn phải sợ​

Thấy một nam tài tử nọ đang rất lo lắng, một diễn viên đóng thế tiến đến hỏi:

- Anh có vẻ lo lắng cho vai diễn sắp tới.

- Vâng!

- Tôi sẵn sàng đóng thế cho anh trong cả những pha nguy hiểm nhất.

- Tốt quá. Vậy giờ anh hãy đến nhà tôi và giải thích cho vợ tôi về chuyện đêm qua tôi không về đi.

- Ồ đó là một cảnh đóng thế mà có nằm mơ tôi cũng không dám nghĩ đến.

 

[DaoDung2008]

Cười với quái vật ngoài hành tinh​

Phi công vũ trụ gặp tình huống không hay báo cáo về trung tâm điều khiển:

- Báo cáo, cách tàu 2km xuất hiện một quái vật rất to với ăng ten trên đầu, nó cầm một chiếc máy ảnh lớn và nhìn tôi không chớp mắt. Xin chỉ thị của trung tâm!

- Chúng tôi sẽ lập phương án đối phó ngay! Tạm thời trong lúc các máy tính làm việc, anh hãy mỉm cười với nó!

 

[juiceboy]

Vợ vui vì chồng nằm bệnh viện​

Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái:

- Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh anh ấy đang hú hí với thư ký trẻ măng của anh ấy.

- Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm?

- Ừ, tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ có vấn đề sức khỏe chút à.

- !?

 

[DaoDung2008]

Chọn một trong hai​

- Sao con không học hành gì mà suốt ngày cứ loay hoay trang điểm vậy?

Cô con gái trả lời:

- Thế mẹ muốn có đứa con gái tuy dốt mà đẹp hay muốn nó vừa dốt lại vừa xấu ạ?

 

[juiceboy]

Đầu trọc rẽ ngôi​

Ông bố mù cho tiền đứa con trai đi cắt tóc. Đứa con vốn tính ham chơi nên tiêu hết tiền.

Về đến nhà bố hỏi:

- Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?

Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.

- Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?

 

[DaoDung2008]

Những bài văn bất hủ của học trò​

Đề: Tả người bạn mà em yêu quý.

Lớp em có bạn Giang, bạn học giỏi nhất lớp em. Bạn có khuôn mặt trái xoan, mái tóc bạn rất đẹp nó bông xù lên như một cái chổi. Khi bạn bện tóc thì trông như cán chổi. Lớp em ai cũng yêu quý bạn.

Đề: Tả cô giáo.

Cô giáo em duyên dáng lắm. Mái tóc cô dài, khuôn mặt trái xoan. Đặc biệt cô có hàm răng trắng thẳng tắp như bờ ruộng...

Đề: Tả về một loại quả mà em thích.

Trong thế giới trái cây, em thích nhất là quả dưa hấu, nó có hình dạng giống chiếc đồng hồ treo tường, vỏ của nó mầu xanh, khi bổ ra bên trong mầu đỏ. Khi em cắn quả dưa hấu thì như có một dòng sông chảy qua mồm. Em rất thích ăn dưa hấu.

Đề: Tả về con vật nuôi trong nhà em.

Nhà em có nuôi một con lợn. Thân nó to bằng cái bàn, chân nó như 4 chân ghế, mõm nó như cái lọ mực, tai như 2 lá mít và đuôi thì ngoe nguẩy đuổi ruồi.

Đề: Tả cảnh đêm đông của gia đình em.

Đêm đông, gia đình em quây quần ấm cúng bên bếp lửa hồng. Bố em ngồi đọc báo, mẹ em ngồi đan len, chúng em thì ngồi học bài, còn ông nội bà nội em thì ngồi nói chuyện ở bàn ăn mà ngọn đèn dầu chiếu hình lên trên tường trông giống như hai con khỉ vậy.

 

[juiceboy]

Định nghĩa bao cao su​

Ở Nga có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?"

Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:

Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ".

Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa".

Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn".

Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả".

Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi".

Cụ già 70 tuổi: "Nhà vệ sinh di động nhỏ nhất thế giới".

 

[DaoDung2008]

Vợ là gì?​

Vợ là người chẳng họ hàng

Thế mà giờ đẹp lại sang nhà mình.

Ngày đầu trông thật là xinh

Môi tươi mắt thắm đến đình cũng xiêu.

Vợ là đáng kính đáng yêu

Kính vợ đắc thọ là điều đương nhiên.

Nhớ vòng chung kết toàn cầu

Nhì trời nhất vợ đứng đầu bảng A.

Vợ là con của người ta

Mà sao tình lại thiết tha mặn nồng.

Vợ là chăn ấm mùa đông

Là dòng suối mát ngày không có tiền.

Vầng trăng vằng vặc trước hiên

Đinh ninh xin giữ lời nguyền nộp lương.

Vợ là két sắt, tủ tường

Muốn mở phải nhả lời thương ngọc ngà.

Vợ là một đôi thùng loa

Mỗi khi điên tiết cả nhà nổi giông.

Dáng như sư tử Hà Đông

Cha con lấm lét mà không dám cười.

Vợ là bình cũ lâu đời

Ai mua chẳng bán tứ thời nâng niu.

Vắng vợ có một buổi chiều

Cha con chống chếnh như diều đứt dây.

Uớc gì có vợ về ngay

Để mang tiếng hát làm say cả nhà!

 

[juiceboy]

Cưới vợ kế toán​

Một cô kế toán tuổi đã ngoài băm mà vẫn một mình.

Nàng lấy làm lo lắm, có ai hỏi cũng bảo mình mới 30. Nhờ mai mối, nàng cũng tìm được một chàng kha khá. Khi ra phường làm đăng ký kết hôn, chàng mới ngã ngửa:

- Sao em nói với anh là em mới 30 tuổi?

- Thì đúng rồi còn gì, anh phải hiểu là em 30 chưa có thuế V.A.T, tức là phải cộng thêm 10% nữa... Thôi ký đi cưng.

- !?

 

[DaoDung2008]

Ăn vụng gặp nhau…​

Cả hai vợ chồng nhà kia đều có tính hay ăn vụng. Một hôm, người vợ đi làm đồng về thấy trong bếp có nồi xôi đậu vừa chín tới. Ðang đói, chị ta bốc một nắm, đứng nép sau cánh cửa ăn vụng chồng.

Chưa ăn hết nửa nắm thì chồng về. Vừa bước vào cửa, ngửi thấy mùi xôi thơm phức, anh chồng cũng muốn ăn lắm, nhưng sợ vợ biết. Trông trước trông sau chỉ có xó cửa là kín nhất, anh ta nắm một nắm to định mang vào đó ăn. Vừa kéo cánh cửa ra, thì bắt gặp vợ cũng đang đứng đó ăn xôi. Anh ta hoảng hốt kêu lên:

- Ơ kìa, u mày đấy à!

Trông thấy tay vợ còn cầm nắm xôi, anh ta nhanh trí nói tiếp:

- Tôi tưởng u mày ăn hết rồi, lấy thêm cho nắm nữa đây này!

 

[juiceboy]

Người đẹp thương người​

- Giám khảo hỏi: Em hãy tự nhận xét mình có ưu điểm gì?

- Na: Dạ, em có lòng thương người...

- Giám khảo: Cụ thể như thế nào?

- Na: Dạ, cứ bạn nam nào nói thương em là em nhận lời thương lại liền!

 

[DaoDung2008]

Trốn vé…​

Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé. Nhân viên kiểm soát phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhất định không chịu. Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổ toa tàu.

- Đồ quá quắt! - anh chàng hà tiện hét lên - Ông có bắt được con trai tôi trốn vé đâu mà lại ném cả nó ra ngoài thế hả?