Chat Vài mẩu truyện vui

[juiceboy]

Khỏi bệnh​

Bác sĩ tâm thần: - Chúc mừng anh đã khỏi bệnh!

Bệnh nhân: - Mừng gì mà mừng! Trước đây khi còn bị bệnh tôi là Alexander Đại Đế, giờ tôi chỉ là một kẻ vô danh tiểu tốt!

 

[DaoDung2008]

Cô bé quàng khăn đỏ thời @​

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bé bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi rậm. Cô bé quát:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm bỏ chạy.

Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một lúc, lại bắt gặp con sói núp sau gốc cây, cô bé la lên:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Con sói tức tối chạy đi.

Cô bé lại vừa đi vừa hát. Nhưng chỉ một lúc sau, cô lại gặp con sói núp sau bụi cây. Cô bé gào lên:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và hét lên:

- Vừa phải thôi nha đồ vô duyên, có để yên cho ta đi vệ sinh không?

 

[juiceboy]

Nhiều tiền uống rượu​

Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu.

Quan tòa hỏi:

- Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?

- Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.

- Thế sao lúc đó bà vẫn quyết định cưới ông ấy?

- Vì lúc đó tôi nghĩ chắc hẳn anh ta phải có rất nhiều tiền nên mới uống rượu mỗi ngày như thế.

 

[DaoDung2008]

Hai mươi phần trăm thì khó quá​

Trong giờ toán, cô giáo hỏi một học sinh:

- Em hãy cho cô biết: 'Hai mươi phần trăm là bằng bao nhiêu?'.

- Thưa cô. Hai mươi phần trăm khó tính quá, không dễ như năm mươi phần trăm với trăm phần trăm ạ.

- Sao lại như vậy? Thế năm mươi và một trăm phần trăm thì bằng bao nhiêu?

- Dạ, 50% bằng nửa ly và 100% bằng một ly ạ.

- !?!

 

[juiceboy]

Dấu hiệu của bệnh điếc​

Một phụ nữ chạy đến cầu cứu bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.

- Lâu chưa?

- Mới hôm nay thôi ạ.

- Sao bà biết đích xác thế?

- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

 

[DaoDung2008]

Khỏe như trâu​

Vợ bảo:

- Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm gì cũng không chịu là thế nào?

Anh chồng nói:

- Thì cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ.

Chị vợ đáp lại:

- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết?

Ông chồng thở dài:

- Trời ơi, đã là trâu thì còn nói gì được.

 

[juiceboy]

Giảm cân​

Một bà béo đến bác sỹ xin tư vấn giảm cân, ông bác sĩ hỏi nhà bà có ngựa không rồi khuyên bà mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồng hồ cho gầy bớt đi và quay lại sau 1 tuần!

Một tuần sau:

- Thế nào, kết quả tốt chứ ?

- Dạ tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ký lô!

 

[DaoDung2008]

Đi tìm phi công khác​

Đang từ từ lăn bánh trên đường băng, chiếc máy bay đột ngột dừng lại rồi quay trở về nơi xuất phát.

Hơn một tiếng sau nó mới cất cánh.

Một hành khách hỏi cô tiếp viên chuyện gì đã xảy ra.

- Thưa quý khách, chẳng có gì quan trọng cả! - Cô tiếp viên đáp.

- Vậy sao lại trễ hơn một giờ mới bay?

- Dạ, ông phi công trước từ chối lái vì nghe có tiếng động bất thường trong động cơ. Chúng tôi phải mất cả giờ để kiếm một phi công khác.

- !?

 

[juiceboy]

Thơ vui mùa cưới​

Ngày cưới mình đây, sắp bắt đầu.

Bồn chồn trong dạ, chợt lo âu.

Ngày mai lễ cưới mưa hay nắng?

Khách đến đông đầy hay vắng thưa?

Năm kia, năm trước đi ăn cưới.

Bè bạn xa gần, thân với sơ.

Năm nay vật giá cao cao quá.

Biết tính phương nào cho đủ chi?

Mong cho khách đến trong đông đủ.

Mong lắm thư mừng không quá xa.

Mong cho chi phí không cao quá.

Mong lắm thu hoà, không phải lo.

Có ai hay biết trong vui sướng.

Lo lắng bao trùm rể với dâu.

Mong cho tiệc cưới mau tan sớm.

Hai họ ra về xem thấu chi?

Ôi, đi ăn cưới, ta hay khách.

Một nỗi lo nhiều cho phí vui.

 

[DaoDung2008]

Tiền thanh toán bữa ăn​

Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong một nhà hàng. Một tên nhìn sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bực tức vò đầu bứt tóc, quay lại hỏi bạn:

- Này, lão kia làm sao ấy nhỉ?

- Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà.

- Sao cậu biết?

- Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền cho bữa ăn của chúng mình hay sao?

 

[juiceboy]

Tưởng gặp quý nhân​

Thấy trước cửa có hai người ăn mày tội nghiệp quá, bà ta liền dúi vào tay anh ta và nói nhỏ:

- Này! Giữ lấy mà đi ăn phở.

Đợi bà ta đi khuất, 'đồng nghiệp' ngồi cạnh quay sang hỏi:

- Ê! Bà ấy cho bao nhiêu tiền vậy? Nghe đâu cả một bát phở kia mà.

Người kia buồn rầu đáp:

- Bà ấy cho 2 miếng chanh.

- !?!

 

[DaoDung2008]

Phép thuật​

Một con thỏ đến gặp thần rừng để xin được ban cho ít phép thuật. Thần rừng chấp nhận, với điều kiện, thỏ phải thực hiện được ba điều: Thứ nhất là lấy được viên ngọc lưu ly trong miệng rắn, thứ hai là phải đậu vào trường đại học “Bách thú khoa” và thứ ba là phải làm giám đốc một công ty quốc doanh nào đấy.

Đầu tiên, thỏ cho đàn em là nhím mang đến tặng rắn món nhái khô vốn là món khoái khẩu của rắn nhưng đã quá “đát” ba tháng. Rắn bị ngộ độc thực phẩm phải đi bệnh viện. Sau đó, thỏ “bắt tay” với bác sĩ gấu kê cho rắn một loạt toa thuốc ngoại nhập. Giá thuốc cao mà nhà rắn lại nghèo không trả nổi tiền thuốc nên phải đem ngọc đến chỗ thỏ cầm cố.

Sau đó, thỏ đến gặp cáo là trùm tổ chức đường dây thi hộ, bỏ ra một số tiền lớn để cáo làm bằng tốt nghiệp giả, giấy chứng minh nhân dân giả cho mèo rừng thông thái đi thi. Kết quả là thỏ đậu thủ khoa.

Nhờ có ô dù và tấm bằng đại học loại xịn, thỏ xin vào làm ở công ty cổ phần Cổ Cò và được bổ nhiệm làm phó phòng. Về đây thỏ không bỏ qua cơ hội nào để lấy lòng sếp. Từ sinh nhật sếp đến sinh nhật vợ sếp, từ đám cưới con sếp đến mừng thọ mẹ sếp, từ mừng tân gia, mừng năm mới đến mừng xe mới... tất cả đều được thỏ mừng bằng phong bì dầy cui.

Đó là chưa kể mời sếp đi khách sạn nhà hàng và... em út. Không chỉ đánh vào mặt tiền, thỏ còn đánh vào mặt hậu là... vợ sếp. Thỏ thường bảo vợ mình đến rủ vợ sếp đi shop, đi siêu thị, du lịch... Nhờ vậy mà chẳng bao lâu thỏ nhảy từ phó phòng lên trưởng phòng, phó giám đốc rồi... giám đốc!

Sau đó, thỏ đến chỗ thần rừng và kể cho thần nghe mình đã hoàn thành ba điều kiện như thế nào. Nghe xong thần lắc đầu thở dài nói:

- “Phép thuật”của nhà ngươi đã lợi hại hơn ta rồi, làm sao ta có thể dạy ngươi được. Để mai ta tâu với Ngọc Hoàng cho ngươi làm thần ở đây, còn ta “lạc hậu” quá phải về vườn thôi.

 

[juiceboy]

Trọn tình​

- Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa?

- Cô ấy đã chạy theo một thằng cha khác, từ hôn và trả nhẫn lại cho tớ. Bây giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu.

- Để làm gì kia chứ? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng chẳng thay đổi được gì…

- Không, tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn!

- !?

 

[DaoDung2008]

Bài văn bất hủ của học trò​

Đề thi: Em hãy giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ".

Bài làm của một học sinh lớp 4 tại quận Tân Bình, TP HCM, có đoạn viết: "Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa vốn được mệnh danh là chúa tể rừng xanh. Chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hóa. Nhưng bản thân em thì nghĩ là trong cỏ có độc. Nếu em là những con ngựa đó em cũng nhất định không chịu ăn dù bị ông chủ ép buộc đến thế nào đi nữa".

 

[juiceboy]

Vợ cắn chảy máu tay chồng​

Cãi nhau, vợ tức quá cắn chồng chảy cả máu tay.

- Chồng hỏi: Sao em lại cắn anh?

- Vợ hồn nhiên trả lời: Quân tử động khẩu không động thủ mà.

 

[DaoDung2008]

Đố vui hài hước​

- Đố cậu biết cái gì màu vàng, không có chân cũng không có cánh nhưng lại có thể xuống tận độ sâu 3.000 m ngoài biển?

- Chịu.

- Đó là quả chuối mà anh thủy thủ tàu ngầm mang theo.

---

- Đố cậu nhé: Càng nhiều thì càng nhẹ, đó là cái gì?

- Chịu.

- Là những cái lỗ trong miếng pho mát.

---

- Đố cậu biết thế nào là một người da đỏ đang bị ốm?

- Chịu.

- Đó là một người có gương mặt trắng xanh.

---

- Đố cậu cái gì rất cứng, dựng ngược lên, màu trắng, ở đầu màu đỏ, lại có mùi nước tiểu.

- Cậu bậy thế.

- Có cậu nghĩ bậy thì có. Chẳng qua đó chỉ là một cái cột cây số bên vệ đường.

---

- Đố cậu có gì khác nhau giữa một phụ nữ và một con muỗi?

- Chịu.

- Con muỗi chỉ vo ve quấy rầy ta vào mùa hè.

 

[juiceboy]

Chồng con vậy là khá rồi​

Cùng xem bóng đá, cô vợ nói kháy chồng:

- Như anh chỉ "đá" được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá.

Mẹ chồng nghe vậy nói:

- Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa hiệp một mà đã phải thay ra kia mà.

- !?

 

[DaoDung2008]

Ngoan​

- Tí: Tèo này! Con em tao ngoan ghê, tao mắng nó mà nó ko cãi lại đâu!

- Tèo (ngưỡng mộ): Thích thật chẳng bù cho con em tao.

- Tí (tự hào): Dĩ nhiên rồi, vì em tao đâu có biết nói!

- Tèo: (từ từ xỉu)!!!

 

[juiceboy]

Vợ bị chồng đánh mà vẫn vui​

Hai người bạn gặp nhau, người kia vui vẻ nói:

- Hôm qua tôi đánh cho vợ một trận ra trò mà bà ấy vẫn vui ông ạ.

- Chuyện là thế nào?

- Hôm qua, tôi uống bia về và rất say, vợ tôi chưa bao giờ thấy tôi say tệ như thế liền chạy ra đỡ. Thế là tôi vả cho cô ấy một cái và đẩy ra, quát: 'Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa'.

- Tuyệt vời, rồi sao nữa?

- Sau đó bà ấy đưa tôi vào buồng lăn ra ngủ. Sáng nay dậy ăn cơm thì thấy có chuyện lạ lắm.

- Lạ thế nào, ông làm tôi hồi hợp quá?

- Thấy tôi dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ, lại còn tủm tỉm cười.

 

[DaoDung2008]

Cây nỏ thần​

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

- Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

- Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!

- Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!

- LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!

- Thầy:???

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:

- Cha: Con sao vậy?

- Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:

-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!