Chat Vài mẩu truyện vui

[DaoDung2008]

Máy tính cũng biết tán gái​

Trưởng phòng hỏi nhân viên: "Tại sao Trinh hôm nay không đi làm? Anh có biết điện thoại nhà riêng của cô ấy không?".

- Thưa không, nhưng ta có thể hỏi máy tính điện tử...

- Cái gì? Cả máy tính cũng bắt đầu biết tán gái à?

 

[DaoDung2008]

Không cần nhiều vậy​

Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt.

- Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh?

- Được thôi!

- Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy!

- Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh!

- !?

 

[DaoDung2008]

Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn​

Cô gái và cậu thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.

Khi bà lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:

- Em có muốn hôn anh không?

Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:

- Đồ nhóc con.

Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò nói với gã thiếu niên:

- Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.

Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quỳ khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:

- Ta là thần ở miếu này.

Cô gái hồn vía thất thần:

- Con lạy thần! Con lạy thần!

Vị thần nói:

- Ta muốn ôm hôn nhà người.

Cô gái trả lời:

- Dạ

Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to:

- Ha ha ha! Ta không phải là thần, ta là thằng nhóc con.

Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:

- Ha ha ha! Ta không phải là cô gái, ta là bà lão chèo đò.

 

[DaoDung2008]

Bệnh di truyền​

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa!

 

[DaoDung2008]

Khi phụ nữ ghen​

11 giờ đêm, hai vợ chồng đang ngồi xem tivi, chuông điện thoại reo vang, cô vợ chụp lấy máy điện thoại.

Đầu dây bên kia, một giọng nữ trẻ:

- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Tí không ạ?

Cô vợ nói như tát nước vào máy:

- Đây không phải là nhà anh Tí anh Tèo nào cả mà là nhà anh Tồ, chồng tôi. Cô muốn gặp anh Tồ nhà tôi có việc gì vào lúc đêm hôm thế này?

- Xin lỗi chị! Tôi nhầm máy!

- Này, chưa xong đâu! Tưởng bà là con ngốc đấy hả? Bà mà nhấc máy thì bày đặt hỏi nhà anh Tí. Còn nếu người nhấc máy là “lão” Tồ chồng bà thì cô lại thỏ thẻ: “Anh Tồ ơi, em nhớ anh, em yêu anh” đúng không? Đừng hòng qua được mắt bà nhé!... Ơ này, cái nhà cô kia, dám cúp máy à? Bà nói đúng tim đen rồi nên xấu hổ chứ gì?

 

[DaoDung2008]

Phúc lợi tốt thật​

Trong giờ làm việc, một cặp nam nữ đồng nghiệp rủ nhau lên xe hơi chạy khá xa rồi dừng xe để tình cảm cuồng nhiệt. Vì vi phạm quy định về dừng, đỗ xe nên họ bị một cảnh sát hỏi thăm.

Nhân viên cảnh sát hỏi:

- Xe này có phải của anh không?

- Là xe của cơ quan.

Lại chỉ nữ đồng nghiệp hỏi:

- Có phải vợ anh không?

- Cũng là người của cơ quan.

Viên cảnh sát lẩm bẩm:

- Của cơ quan, cái gì cũng của cơ quan. Phúc lợi của cơ quan anh tốt thật!

 

[DaoDung2008]

Có cần củi không?​

Có hai vợ chồng nhà nọ đang "tù ti tú tí" ở trong nhà.

Bỗng có tiếng ở bên ngoài:

- Có ai cần củi không?

Bà vợ bực mình nói ra:

- Không cần.

Sáng hôm sau, bó củi trước nhà hai vợ chồng biến mất!

 

[DaoDung2008]

Khi người đẹp lái xe​

Tũn lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe.

Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.

Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:

- Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?

- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.

- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà!

- !?

 

[DaoDung2008]

Kinh nghiệm đuổi gái đẹp​

Trên chuyến bay đi New York, một cô gái tóc vàng đang ngồi ở ghế hạng nhất. Cô tiếp viên đến gần và nói.

- Chào cô, xin cô vui lòng chuyển xuống hạng thường vì cô đã mua vé ở đó.

Cô gái tóc vàng nói:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Không muốn cãi với hành khách, cô tiếp viên đến báo cho anh phi công phụ. Anh này đến bên cô gái và lập lại yêu cầu cô ta chuyển xuống hạng bình thường. Cô ta đáp:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Anh phi công phụ đến báo cho cơ trưởng, anh này bảo:

- Để tôi, tôi có một bà vợ tóc vàng, tôi biết cách.

Anh ta đến nói nhỏ vào tai cô gái. Ngay lập tức cô ta rời ghế chuyển xuống hạng thường. Quá ngạc nhiên, cô tiếp viên và anh phi công phụ hỏi cơ trưởng:

- Anh nói gì mà hay thế, có bí quyết gì không?

Cơ trưởng nói:

- Đơn giản thôi! Tôi bảo cô ta là ghế hạng nhất không đi New York.

 

[DaoDung2008]

Thích con khỉ gió​

Vừa xong cơm tối, ba bố con cu Bin, cu Tí ngồi nói chuyện với nhau trong khi mẹ đang rửa bát.

- Bố đố hai ****** thích và yêu ai nhất nhà?

Cu Bin nhanh nhảu trả lời:

- Mẹ thích và yêu cu Bin nhất nhà.

- Vì sao? - Bố hỏi.

- Vì cu Bin nhỏ tuổi nhất.

- Đúng chính xác.

Cu Tí thấy bố tán thành em trai liền cãi:

- Mẹ thích cái con khỉ gió nhất nhà.

- Vì sao con lại nói thế? Con đừng làm em buồn.

- Con nói đúng chớ bộ. Vì hằng đêm con vẫn nghe thấy mẹ thì thầm với bố là "thích cái con khỉ gió" mà.

- !!!!!

 

[DaoDung2008]

Bí mật của Tèo​

Tèo ôm cổ bố và nói nhỏ vào tai:

- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000 đồng thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với mẹ. Con thấy đó là những lời rất ngọt ngào mà chẳng bao giờ nghe thấy bố nói với mẹ như thế.

Ông bố đỏ mặt tía tai tức giận:

- Trời đất, có chuyện đó nữa sao? Ông ta nói gì? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với mẹ con thế?

- Dạ ổng nói: "Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông nhà chị".

 

[DaoDung2008]

Cửa hàng bán chồng​

Trên phố nọ vừa mở một "Cửa hàng bán chồng", nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông.

Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:

1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 lần duy nhất.

2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.

3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.

4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.

Sau khi đọc dòng chữ: "Những người đàn ông có công ăn việc làm" trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.

Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: "Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con". Chị đi tiếp lên tầng 3.

Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai".

- Ái chà, được đấy! – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.

Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà".

- Tuyệt vời! - chị thốt lên - Thật là khó mà không "đổ" - Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.

Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn".

Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng - tầng 6.

Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: "Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!".

 

[DaoDung2008]

Bán bóp rẻ nhất​

Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới. Ngày nào cô cũng rao hàng như sau:

- Bóp đi, bóp đi. Bóp trên thì 2 ngàn, bóp dưới thì 3 ngàn, bóp da thì 5 ngàn, bóp lông thì 8 trăm.

Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:

- Bóp ở đâu thì rẻ nhất hả cô?

Cô trả lời ngay:

- Dạ, bóp tui là rẻ nhất. Đảm bảo không chỗ nào rẻ hơn đâu!

 

[DaoDung2008]

Bị vợ phạt ngay đêm tân hôn​

Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là nữ cảnh sát giao thông.

- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?

- Rất không thoải mái!

- Anh có thể nói rõ hơn?

- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm.

 

[DaoDung2008]

Thơ con gái​

Xưa kia ở tuốt trên trời

Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn.

Sai bắt một chú chuồn chuồn

Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.

Bỏ vô một ký ớt bầm

Chanh chua 5 trái, me dằm 6 tô

Nước mắt cá sấu 7 xô

Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằng,

Nêm thêm 9 chú lăng nhăng

Mít khô, mít ướt cằn nhằn, ghen tuông

Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn

Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề

Ngọc Hoàng hứng chí hề hề

Sản phẩm hoàn tất không chê chỗ nào

Sai thiên lôi lấy bột nhào

Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than

Cuối cùng một tiếng nổ vang

Thế rồi "con ấy" tàng tàng bước ra

Bèn đặt tên nó "EVA"

Còn gọi "con gái" hay là... "cô em".

 

[DaoDung2008]

Nom quen quen​

- Sao con bảo anh về nhà có việc mà anh không về?

- Em nói sao ấy, làm gì có ai gọi anh.

- Chứ chiều nay con đến chỗ anh đánh cờ bảo anh về là gì?

- Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen.

 

[DaoDung2008]

Tưởng là gái đẹp​

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.

Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:

- Cô định nhảy sông ư?

Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

- Đúng vậy!

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô nhảy xuống sông. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn nhảy xuống sông?

- Tôi giận bố mẹ cứ mắng tôi vì tôi thích ăn mặc như… con gái.

- !?

 

[DaoDung2008]

Câu đố hài hước​

1. Khi Sở thú bị cháy, con gì chạy ra đầu tiên? Đáp án: Con người.

2. Khi Beckham thực hiện quả đá phạt đền, anh ta sẽ sút vào đâu? Đáp án: Trái banh.

3. Có bao nhiêu chữ C trong câu sau đây: "Cơm, canh, cháo gì tớ cũng thích ăn". Đáp án: 1 chữ C, ở chữ "Cơm" (vì mỗi chữ này viết hoa).

4. Cái gì tay trái cầm được còn tay phải cầm không được? Đáp án: Tay phải.

5. Có 2 người: 1 lớn, 1 bé đi lên đỉnh một quả núi. Người bé là con của người lớn, nhưng người lớn lại không phải cha của người bé, hỏi người lớn là ai? Đáp án: Mẹ.

6. Từ gì mà 100% người dân Việt Nam đều phát âm sai? Đáp án: Từ "sai".

7. Tìm điểm sai trong câu: "Dưới ánh nắng sương long lanh triệu cành hồng khoe sắc thắm". Đáp án: Phải là "khoe sắc khoé" mới đúng.

8. Nắng ba năm ta chưa hề bỏ bạn là cái gì? Đáp án: Cái bóng.

9. Cái gì người mua biết, người bán biết, người xài không bao giờ biết? Đáp án: Quan tài.

 

[DaoDung2008]

Nếm thử súp đi​

Một buổi chiều, người bồi bàn đưa một bát súp gà cho một người đàn ông đứng tuổi.

Khi anh ta vừa quay vào bếp thì người khách gọi anh ta lại.

- Vâng thưa ngài, có chuyện gì vậy? - Người bồi bàn hỏi.

- Món súp. Nếm nó đi.

- Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài?

- Nào cậu, nếm nó đi.

- Nhưng, thưa ngài, tôi có thể đảm bảo với ngài là món súp rất tuyệt.

- Uhm… nếm đi.

- Thưa ngài, súp được làm vào sáng nay với những nguyên liệu tốt nhất.

- Làm đi, nếm đi mà!

- Thôi được rồi, tôi sẽ nếm.

Ngừng lại một lúc, anh ta hỏi:

- Cái thìa đâu rồi?

Người khách đáp lại một cách đắc thắng:

- Đấy!

 

[DaoDung2008]

Cái gì bị kích thích sẽ to gấp 6 lần​

Trong giờ giảng về sinh học tại một trường y nọ, giáo sư hỏi một nữ sinh:

- Cô hãy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con người khi bị kích thích có thể nở to gấp 6 lần thể tích ban đầu?

Sau một thoáng bối rối nữ sinh viên mặt đỏ bừng bừng, trả lời vẻ bực tức:

- Thưa giáo sư, bây giờ đang là giờ học và em không trả lời những câu hỏi thiếu nghiêm túc như vậy.

- Thưa các anh các chị, đó chính là đồng tử của mắt người khi ta tức giận - Giáo sư vẫn bình thản đáp và quay về phía nữ sinh viên nọ - Còn cô, cô cũng không nên mong đợi quá nhiều như vậy. Tôi cũng xin nói thêm là kiểu suy nghĩ của cô rất giống vợ tôi thời còn là sinh viên.